АНЕКДОТЫ НОВЫЕ ЧИТАТЬ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты Читать

10 смешных анекдотов про юристов (анекдоты про юристов смешные)

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

- Что-то руки чешутся?
- Что, отчукать кого-нибудь хочешь?
- Да нет, поонанировать.

Пышногрудая барышня выложила в сеть свое фото с комментарием: "Ищу мужчину, деньги не важны, главное - наличие достойного инструмента".
Ответ парня под фото: "Есть перфоратор китайский, лобзик, сучкорез (новый, почти не использовал), инвертер могу у Петровича одолжить"..

Россия в принципе заинтересована в возвращении всех своих граждан, которые уехали за границу, но пока танков, кораблей и самолётов у нёё ещё недостаточно.

Смотрите в кинотеатрах новый х/фильм «Любить по-русски – 3 (раза)».

Мало кто знает, что Нюхач - полицейский пёс Мухтар, прооперированный профессором Преображенским.

Это ИХ Дед Мороз живет в Лапландии, а наш в - трубах водяного отопления

Я вся промокла до нитки. От тампона.

Две молодые девушки постоянно хвастались друг перед другом сексуальными рекордами своих мужей. А потом встретились на секс-пати в клубе свингеров.

Если вселенная говорит с тобой , это знак- вспомни, что ты курил сегодня!

Танки в Пидераше теперь можно купить не только в любом магазине, но и на лотках «Все по 10 рублей».

скоро о благосостоянии человека шлюхи будут судить по тому,насколько не докуренную сигарету выбросил потенциальный клиент

Осуждение - это плохо, поэтому я всегда осуждаю тех, кто осуждает других.

- Дорогая, что ты подаришь мне на Новый год?
- Я подарю тебе себя, любимый.
- Хмм.. Но даже "С легким паром" столько лет подряд на Новый год не показывают, дорогая.

Не всяк начальник хорош без кончальника...

Лечение не бывает приятным. Добро не может быть добреньким. И не надо путать благо с благотворительностью.

Небритый браток подходит к элегантной красивой
девушке, тыкает в живот ствол и хриплым
голосом говорит:
— По глазам вижу, е….ся хочешь!

1850 год:
- Восхитительно!
1950 год:
- Отлично!
1990 год:
- Круто!
2000 год:
- Cool!
2010 год:
- ОМГ!
2015 год:
- Гы!

Вацлав Радзивинович - московский корреспондент издания Gazeta Wyborcza, который был лишён аккредитации в России, заявил, что официальный представитель МИД России Мария Захарова «сделала ему больно, когда он писает».

Закон цыганского табора: кто раньше встал, тот наряднее оделся.

Если посмотреть на жизнь Путина наоборот, то можно увидеть как президент становится президентом.

Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Всё об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето."

Мальчик, который кричал: “А король-то голый!”, вырос и не видит в стиле ню ничего предосудительного.

Учительница на уроке биологии:
- Сидоров, хватит вскакивать и бегать по классу! Если ты не будешь внимательно смотреть на меня, ты никогда не узнаешь, каким способом размножаются ёжики, и какие повадки у беременной обезьяны!

В вине истина, в пиве сила, а в воде микробы.

Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло.

Объявление.
Потерял хорошее настроение и кошелёк с деньгами. Просьба вернут деньги. А настроение и кошелёк оставит себе.

Посетитель видит в кабинете главврача график с кривой резко растущей вверх.
- Это гоафик обслуживания жителей района по годам?
- Нет. По вертикали количество похудевших пациентов.
- А по горизонтали ?
- Расстояние от дивана до холодильника.

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь,
как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению
груди большая редкость.

Символично, что про величие России на первом канале рассказывает оплеванный украинцем десантник.

На борту - участник Гражданской Войны (1918-1922) без сопровождения родителей!

Вовочка ходят в лес в марлевых повязках - чтобы бактерии изо рта не вылезли.

Медики о дорогах:
- Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

Не удивляйтесь тому, что в России и Беларуси менты дубинками бьют простых людей. Именно поэтому все эти годы зарплаты росли у ментов, а не у врачей и учителей…

– Доктор помогите! Хирург сказал, что нужно отрезать член! Как же так!?
– Ох, этим хирургам лишь бы резать!Не волнуйтесь! Вот, выпейте таблетку! Выпили?
– Да и что теперь!?
– Все нормально, через пять минут член отвалится сам!

Восточная мудрость.
Кто не работает - тот невест...
Станет жена - будет работать!

-- Вы были в Трускавце?
-- Был.
-- А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода...
-- Был.
-- И где вы себя лучше чувствовали?
-- Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там был муж.

— Наташа, ты хочешь чипсов?
— Нет, Юлик, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

По неведомым для современной психиатрии причинам известный демагог Игорь Чубайс, просыпающийся каждое утро со словами "Сталин - кровавый тиран!" и засыпающий под бормотанье "Сталин - душегуб и убийца", не считает душегубом и убийцей своего братца.

Не пустим в Крым Бандеру! Да здравствует Власов!

Другие анекдоты: