АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ ДО СЛЕЗ

Анекдоты про рыбалку. Короткие анекдоты Часть 1

РЫБАЛКА | АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ | РЫБАЦКИЕ АНЕКДОТЫ 2016 | РЫБАЦКИЕ ИСТОРИИ | САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про рыбалку

Приколы на рыбалке. Это надо видеть!!

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Нет проблем муж на рыбалке АНЕКДОТ ДО СЛЁЗ

Анекдот дня! Самые смешные анекдоты из Одессы про мужчин и рыбалку!

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты и приколы на охоте,рыбалке

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

- Ты слышал, как Путин рассказывал о величии России.
- Нет, не получилось. Бегал отмечаться в очереди в обменник.

рОСКомнАдзоР

Достала русский народ такая жизнь, и решил он порядок навести. А как наводить - не знает. Сообразили: вызвали дух Сталина и спрашивают у него.
Сталин отвечает:
- Вас что, в детстве порядок наводить не учили? Для начала что мешает - поставьте к стенке, остальное расставьте по местам...
Тут кто-то не выдерживает:
- А если это... кому-нибудь не понравится?
- А если кому-нибудь из гостей не понравится - провожайте таких гостей до дома!

Из объявления: меняю жену, немножко Бу

Роскосмос потерял спутник «Фотон-М» с мухами и ящерицами. Опять близорукий «стрелок» Гиркинд ошибся… Василь Лукаш

Развод по-чернобыльски:
Женщина разводит ноги, а мужчина разводит руки...

Путин подписал закон об амнистии для заключённых, отбывающих наказание за тяжкие преступления, т.к. для "репостников" в тюрьмах уже не хватает места.

Для оценки шансов участников чемпионата мира по футболу на победу был привлечен искусственный интеллект. Бездушная система оценила шансы сборной России в 1,5%. Здесь возникают два предположения. Либо искусственный интеллект еще очень далек от совершенства, либо ФСБ сумела значительно увеличить результат для России через дырку в стене.

- Доктор, муж говорит, что я не сексуальная, а я когда зашла в помещение с 30 мужиками, они все бросили свои дела и у всех встал!
- Душечка, а как вы определили, что у всех встал?
- Сама видела, когда случайно в бане двери перепутала.

Проходной двор превращается в неприступную крепость, если девушка определилась с выбором мужчины.

- На днях одному мат поставил, так он мне аж сто тысяч отвалил!
- В шахматы на деньги стал играть?
- Да какие шахматы?! Кабинет открыл, ставлю мат, ну как голос певцам ставят. Очень актуально сейчас, очередь на месяц!

Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?

Хотел устроиться на работу в правительство. Спрашивают - что умеешь делать? Отвечаю - танцую хорошо, в бадминтон играю, ну и винишком балуюсь. Не взяли, сказали: это место - занято.

Турки, также как и Россияне объявили американцами врагами, мол лиру, душманы вокруг...

Палата в травматологии. Стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
- Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены – везунчики, вдоль той – не везунчики.
- И в чем везение везунчиков?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
- А не везунчики?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.

- Вечно ты паникуешь. Возьми себя в руки?
- Взял бы, но брезгаю почему-то.

... вот тогда ты и узнаешь, почём фунт козьей морды !!!

Дьявол заманил, бог сидит в покер играет.
Бесы:
- Ставь ставку, ставь ставку.
Бог отвечает:
- Ты что меня торопишь бес?
Чёрт:
- А ты его не слушай.

У Путина прогрес: На параде в 2017 г. с ним рядом стоял только один Додон, а ныне аж двое - серб и Нетаньях.

Мой адвокат посоветовал мне смотреть в зеркало когда я решу выпить в следующий раз.
Жаль, что я его не послушал. Теперь я заблокирован в машине и повсюду полицейские с оружием.

Областной парламент Венеции проголосовал за признание Крыма частью РФ и за признание России – агрессором и захватчиком.

"Когда они пришли за кружевными трусами мы молчали - мы не носим кружевные трусы. Когда они пришли за пармезаном мы молчали - мы не едим пармезан. Когда они пришли за гандонами, уже некому было за нас заступиться..."

Двое виднейших ученых-психиатров (или педагогов) сидели как-то в ресторане, выпивали изрядно, и конечно, весь вечер говорили про все ту же свою любимую науку... Под конец так разгорячились, что начали кричаться друг на друга, вставая со стульев... Один кричит:
– А я говорю, аутизм можно вылечить путем правильного и целенаправленного воспитания в семье и обществе! Посмотрите на Путина и Медведева!
Другой кричит:
– А я говорю – нельзя вылечить! Посмотрите на Обаму, Порошенко и Олланда!

ЦБ предрёк замедление скорости роста инфляции в июле.

RЕ: Что русскому хорошо - то в Америке статья.

В АМЕРИКЕ ПОНЯТИЯ СТАТьЯ НЕТ!!!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
Меркель сказала, что разрешение украинского
кризиса является условием построения
«большой Европы» от Лиссабона до Владивостока…
-Ну, правильно, падруга, мы будем строить большую
Европу в сторону Лиссабона, а они в сторону
Владивостока и посмотрим, кто быстрее дойдёт!

Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые.

Хозяйке на заметку. Когда покупаете этим летом обогреватель, то надо выбирать тёплые цвета (зелёно-жёлтые) или лучше картинки яркой зелени и солнца, и в вашей квартире всегда будет присутствовать летнее отпускное настроение!

Бывают два типа врачей - понимающие и лечащие. И в одном человеке они
никогда не совмещаются!
ЧК

На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Другие анекдоты: