ТЕОРЕТИЧЕСКИ И ПРАКТИЧЕСКИ АНЕКДОТ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про гипотетически

АНЕКДОТ ПРО ПАРИЖ

Есть условие, при котором Украина вернет Крым: Путин создает себе большие проблемы.

БОГ НЕ ЖЕЛАЕТ СМЕРТИ НИКОМУ, НО КАК СПАСТИСЬ БЕЗ ПРОПОВЕДУЮЩИХ?

Путин ежедневно.Названо место начала Третьей мировой войны

Разведопрос: Игорь Пыхалов о Прибалтике до начала Великой Отечественной

Украина прикрывает русофобией свою неплатёжеспособность. Вести ФМ. 12.09.16 ч.3

Ответы на вопросы про пятую серию Рима

Разведопрос: Клим Жуков про монгольское нашествие на Русь, часть первая

- Эти балерины отъели себе такие пачки, – жаловался танцор балета.

Женщина не будет хранить тайну, даже если ее нет.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела,
как на самом деле выглядит многочлен.

Зарплата стала такой невесомой, что она уже не падает, а просто парит вниз.

Я в шутку посоветовал младшей сестрёнке укусить кота за то, что он кусается.
Угадайте, чей истошный вопль я слышал?..

Глядя на соседний Казахстан, ввести у себя латиницу захотел и Китай. Открытость миру, удобная клавиатура - вот это всё.

Президент Чечни заявил, что знал подозреваемого в убийстве оппозиционного политика, порядочного и хорошего человека Бориса Немцова Заура Дадаева «как настоящего воина и патриота». Он подчеркнул, что во время войны Дадаев в лесу под Беноем уничтожил восемь опасных россиских террористов.

По книге Билла Клинтона снимут сериал "Моника Неблевински"!

- Павел, Анна умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!

Как сказал наш ПРезидент в выступлении на валдайском форуме, раньше руководители США боялись Хрущева из-за его непредсказуемости.
Так что нынешние законодательные инициативы госдумы не что иное, как часть нашей военной доктрины.

Девушка поела мороженое с водкой и простыла в стельку.

Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха ещё ярче.

Недавно встретил в городе знакомого орнитолога. Разговор естественно зашел о пцицах. Он говорит, вот посмотри: только дятел долбит старое и трухлявое дерево. И чем дерево старше и трухлявей, тем более молодой дятел его долбит. Я повернулся посмотреть, никакого дятла. Только афиша Галкина и Пугачевой.

Когда Виктор Ан бегал за Южную Корею - не было никакого допинга, как только начал бегать за Россию - допинг появился. Вывод - допингом является гражданство России.

Наиболее искренне люди поздравляют друг друга 1 апреля в День Дурака.

- Горизонт такой огромный, что в него упирается даже небо.
- Деньги еще больше: в них вообще упирается все.

Она:
- Давайте познакомимся!
Он:
- Нет, спасибо, Вы не в моём вкусе.
- Внешность обманчива!
- Но не до такой же степени!

И снова партия "Вороватая Россия" победила партии "Красная Россия", "Коричневая Россия" и "Голубая Россия"

- Ребята, вы кто?
- Мы - четверо всадников Апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А что это за чмо рядом с вами на дохлой лошадёнке?
- Это стажёр "Доброе утро"...

Говорят Валуев стал ведущим передачи "Спокойной ночи малыши"
Не поверил. Посмотрел. Обосрался.

Барак Обама звонит Меркель: приношу соболезнования по поводу крушения А320.
- Э.. да он ещё не вылетел.
- Ой извиняюсь, я перезвоню позже.

Зачем было законодательно отказывать в признании Библии и Корана экстремистской литературой, если бы в этих книгах ничего экстремистского не было?

Вывод: Такой запрет показывает: власти, скорее всего, точно знают, что это - экстремистская литература и при этом помогают ее распространению.

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…


Сиамские близнецы заходят в паб в Торонто и садятся к стойке.

Один из них говорит бармену:

— Не обращайте особого внимания. Мы срослись в бедре. Я — Джон, он — Джим. Два Молсона, пожалуйста.

Бармен, немного неловко себя чувствуя, старается завести беседу, наливая пиво.

— Уже были в отпуске, ребята?

— Едем в Англию в следующем месяце, — говорит Джон. — Мы туда ездим каждый год, берем напрокат машину и ездим в свое удовольствие, правда, Джим?

Джим соглашается.

— Ах, Англия, — говорит бармен. — Чудесная страна. История, пиво, культура…

— Да ну, мы эту английскую херню не любим, — говорит Джон. — Гамбургеры и канадский Молсон, вот это — да, это для нас, правда, Джим? Мы и англичан терпеть не можем — они грубые и надменные, вовсе не обходительны и культурны, как мы, канадцы!

— Так зачем же вы ездите в Англию? — спрашивает недоуменно бармен.

— Это — единственная возможность для Джима порулить.

НАШЛИ ОБЩИЙ ЯЗЫК

Выяснилось, что в тесном кругу лидеров украинской оппозиции Арсения Яценюка, Олега Тягнивбока и Виталия Кличко первые два общаются промежду собой на идиш: Сеня – чистокровный еврей, Олег – Фротман по-матери. Виталий при этом понимает не всё и кусает локти, что плохо усвоил уроки бабушки Енты. В целом же этими идиотами руководит из буцыгарни Циля Капительман (в миру – щирая украинка с косой Юлия Тимошенко).

Глядя на то, как вся эта богема зашлась надрывным лаем за Серебренникова и дружно ручается за него, предложил бы следующее. Государство говорит: «Хорошо, не будем проверять, украл там этот гений энную сумму или нет. Черт с ним, пусть валит. Но… Все эти поручители, которые кричали «Сатрапы, не смейте трогать творца!», с завтрашнего дня лишаются государственной подпитки. Прямо по списку подписантов. За базар принято отвечать…

Харизма - флаг для дурака.

Полицейская дубинка — это инструмент доведения аргументов власти непонятливому народу.

-Гиркин-Стрелков пожаловался, что без помощи Пидераши боевики продержатся максимум месяц.
-Зачем же ждать целый месяц? Сейчас в Лукьяновке макароны дают.

- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Еще бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней..

- Почему у Вас в школе на стене примеры пишут, и каждый день разные?
- А это пароль от WiFi, его меняют каждый день!!!

Вхожуууу...Выхожуууу....Вхожууууу....Выхоооожууууу.... Сколько можно входить и выходить? - Благодаря Виагре,весь день!

Переработал - это когда хочешь позвонить по телефону, а набираешь цифры
на клавиатуре.

Стоят рядом две пробирки с допинг-пробами в WADA, с надписями RUSSIA и USA.
На российской пробирке результат: "Обнаружено запрещенное вещество мельдоний"
На американской пробирке: "Запрещенных веществ не обнаружено. Мочи - тоже"

ИСТОРИЧЕСКОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ РАБИНОВИЧА

Секретарю Бауманского райкома КПСС

В знак протеста против израильской агрессии в миролюбивые Египет, Сирию, Иорданию и Ливан прошу вычеркнуть меня из рядов КПСС и членскими взносами больше не беспокоить меня и мою мишпуху.

С коммунистическим приветом!

Рабинович, 7 июня 1967 года,
Москва-Тель-Авив

Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет
людей крепче спать!

- Люся, ты бы помыла сливы.
- Да лень...
- Да? А дизентерией потом болеть не лень?
- Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
- Угу. Сидя на унитазе!

Пока одни в России всю жизнь ждут от власти манны небесной, другим она сыплет мани несметные.

Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Эээ.., не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что Вы, нет конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а
всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня - минус 4
мозга.

Другие анекдоты: