САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК

Анекдоты про блондинок. Лучшие моменты

Лучшие приколы про блондинок | Дизель шоу 2017, подборка приколов Украина

ПРИКОЛЫ ПРО БЛОНДИНКУ - РЖАКА И УГАР - На Троих ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Анекдоты. Про блондинок - "чай или кофе?"

Приключения глупой блондинки ЧАСТЬ 2 - самые смешные приколы - НА ТРОИХ лучшее от ДИЗЕЛЬ ШОУ

Самые смешные анекдоты про блондинок .. Мини Юморини.

Анекдоты про блондинок Лучшие моменты

Прикольные анекдоты про блондинок. Самые смешные и свежие!

Анекдот про Блондинку и математику. Прикольные и самые смешные анекдоты от Лёвы.

Анекдот про блондинок и яйца. #Анекдоты

Похолодало. Мужик долго выбирает шапку:
- Чо за мех у этой шапки?
- Кролик!
Долго рассматривает, гладит, нюхает:
- Так он же искусственный?!
- Ну да... искусственный кролик...

В школе Вовочку спрашивают:
- Где работает твой отец?
- В синагоге.
- Что?!
- Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: "Опять иду в этот жидятник.
А мама ему: "И хоть бы хорошо платили эти жиды!"

Девушка, а - девушка! У вас вся попа мятая! Какая-то неглаженая...
Давайте поглажу!

В связи с новой американской политикой в отношении северной Кореи, в U$A, каждый купивший "хотдог" приравнивается к корейскому шпиону.

ЕГЭ 2014, Математика, 11 класс
«Валя, Женя, Саша проснулись утром в одной постели. Вычислите, сколько из них геев, а сколько лесби?»

— Как открываются польские парашюты ?
— Автоматически, от удара об землю…

- Читай, водитель маршрутки в Екатеринбурге из-за ссоры с пассажирами и телефонного разговора влетел в разделительное заграждение!
- Ну подумаешь! Ну забыл мужик на секунду, что не на ишаке едет по родному аулу!

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах...
В общем, жизнь у них скучная-прескучная!..

Трёхлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: - "Мались и кайся".
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтен 181 день, пока длилось следствие.

Бармен вдрызг пьяному посетителю:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Откуда Путин знает, что "российские проститутки - лучшие в мире"? Неужели во всех своих мировых поездках лично сравнивал?

Троллейбус врезался в Tesla Model S , и из нее выезжают 4 хипстера на моноколесах и с вейпами, подходят Троллейбусу и говорят:
- Ну что, разбираться будем
А водитель троллейбуса им в ответ:
- Давай по-братски , один за меня и вы втроем
- Не, так не интересно - нас трое, а вас - двое.. Короче, ты езжай , а мы тут сами разберемся

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

Бифштекс с кровью второй группы, резус отрицательный.

Если на человека набрасывается стая бродячих собак, люди, конечно же, на стороне человека. Если же на человека набрасывается стая интеллигентных людей, остальные люди, как правило, на стороне стаи...

Разговаривает две подруги:
- А мой изменяет мне только со своей Наукой.
- Ну у женщин и имена пошли.

Женщина - это мужчина наизнанку.

- Почему ты ходишь все время на выборы?
- Потому что я секс люблю.
- ???
- А меня так возбуждают призывы: "Голо! Суйте!".

После продолжительных безуспешных попыток удовлетворить в постели Алину:
- Знаешь, Вова, мне кажется, что слухи о том, что ты Великое Х..йло распускаешь ты сам!

Если нет времени на дела - попробуйте отключить интернет.

Девушка собирается пойти погулять и спрашивает маму:
- Мамуль, может, мне уже пора ноги брить?
- Сейчас зима, Люсенька. Просто расчеши и сделай укладку.

На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом отъебошил двух гопников.

- Моня, ты слышал, в основу реформы здравоохранения положен принцип "деньги ходят за пациентом", и зарплата врача теперь будет зависеть от количества пациентов.
- Ой, Фима, ну шо тебе за это сказать? Деньги ходят так бесшумно, шо их таки совсем не слышно...

Лавров лаврёт: "Сейчас мы получаем приглашения от многих стран Латинской Америки возобновить сотрудничество."
Правильный перевод с испанского: Рассея, гони бабло!

Врач, обследовав тучного пациента, говорит ему:
- Вам определенно нужно больше двигаться.
У пациента на лице появляется гримаса разочарования.
Врач:
- Я вижу, вам не нравится моя рекомендация?
- Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях еще и программу с восточными единоборствами себе установил!

Стыд и срам то какой! Позорище! Они женаты уже 50 лет и не разу друг другу не изменили!

Царь- отец зовёт своего сына:-Иван, ты уже взрослый, пора и жену искать.
Возьми лук, натяни тетиву, куда стрела упадёт, там и невеста твоя! Сын
так и зделал и ушёл на поиски стрелы. Возвратившись через пару дней
говорит отцу:-Пап, у меня две новости: плохая и хорошая!-Давай с
хорошей.-Я нашему соседу стрелой член прострелил!-А плохая?-А маме обе
щеки!

В метро Москвы запустили тематический поезд "Россия, устремленная в будущее". Вы можете догадаться, какое будущее нас ждет, учитывая тот факт, что поезд ходит по Кольцевой линии...

Искренне радует женщину, только - самая первая шуба.

Новая предвыборная инициатива! С 2012 все будем креститься одним средним
пальцем.

Это гнетущее чувство, когда твой отец профессиональный шеф-повар дорогого ресторана, а у тебя даже яичница постоянно подгорает. Почему такой талант не передаётся по наследству, а волосатые руки - пожалуйста!?..

У шефа "Вконтакте" статус: "Заболел".
На кнопку "Мне нравится" нажали уже 16 человек.

Одна блондинка пришла в магазин.Говорит продавцу:
-Здрасте,мне сахар повареный и соль-песок.
Продавец удивился:
-Разве так бывает?!
-Бывает,когда блондинка об стенку головой шандарухнулась.

Российская армия в отдаленном будущем. Закрытая воинская часть. Командир обращается к молодому бойцу на утреннем построении:
- Сынок, это тебе не учебная рота, это спецназ. Здесь больше 10 раз будить не будут.

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что - нибудь...

Маленькая Маша на переменке рассматривает книжку с мифологическими существами с телом лошади и головой человека - кентаврами и говорит: - Интересно, а они могут превратиться в человека?
Вовочка: - Да, если будут много курить.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Гребец заявляет тренеру:
- Я больше с Васей Сидоровым в одну лодку не сяду!
- Почему? Он что, плохо гребёт?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

Другие анекдоты: