ШКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты - про Вовочку

LPS школьные АНЕКДОТЫ 📚

Анекдоты про школу. 😀

приколы про школу

Академические Анекдоты (Школьные Истории)

Анекдоты про школу.

Lps-анекдоты , приколы про школу. 🙇 Часть 4

Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу

LPS/ Анекдоты, приколы про школу. Часть 3.

Анекдот про школу дураков.

Для улучшения финансовой грамотности населения в российских школах с 2016 года российским девятиклассникам на уроках обществоведения будут рассказывать о кредитах, пенсиях и налогах.
Но никто не расскажет школьникам, что дожить до пенсии, которую, к тому времени, будут давать со 110 летнего возраста они чисто физически не смогут...

Нам говорят, нет лучше условий для житья, чем Россия – почему тогда сбегают богатые и остаются бедные, которым попросту не куда деться.

Где-то через годик:
- Где сейчас находится столица Китая?
- Вместо Москвы.
- А что такое Москва?
- Бывшая столица России.
- А где находилась Россия?
- Около Украины.
- Понятно. Слава Украине!!
- Героям слава!!

-Женщины любят ушами... А опытный 1С ник вгоняет бухш в множественный оргазм просто взглядом.
-Взглядом вгоняет неопытный 1с-ник. Опытный - одним фактом своего существования. Учись, студент...

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

- Слушай, а кто такие пранкеры?
- Это такие люди, которые умеют говорить разными голосами что хотят. Главное, что им за это ничего не будет.
- Ну, прямо, как наши депутаты.

По результатам опроса общественного мнения 20% россиян не хотят быть
президентом РФ по моральным соображениям, остальные 80% не могут по
материальным, поэтому ВВП обречён на пожизненный срок.

80-тилетний дед в милицейском участке.
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ
в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с
30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам всё это удалось?!
Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!

Обьявление в поликлинике: «»Просьба не сливать анализы в горшки с цветами»».

Сейчас повсеместно продаются лампочки на 99 ватт. Видимо, осенью все же
переведут стрелки на зимнее время, но на 59 минут...

Во времена Ивана Грозного безрукие строители быстро становились ещё и безголовыми.

Сотрудникам фирмы 1С посвящается.
Пришлось тут на работе переходить с платформы 8.2 на 8.3.
Скачал последний релиз 8.3.4.408. Там же у них к продукту прилагается "Проблемные ситуации и ошибки в версии 8.3.4.408" - портянка на несколько листов.
Так вот навеяло:
Приходит программист компании 1С в автосалон автомобиль покупать. Ему предлагают:
- Атомобили у нас только одного производителя. Вот замечательная модель. В этом году прошла фэйслифтинг. Есть небольшие недостатки... Двери плохо закрываются, окна не открываются, ABS и кондиционер не работают, бла-бла-бла... С более полным списком замеченных неисправностей можете ознакомиться на сайте производителя. А в целом замечательное авто!!!

Английские ученые изобрели супернанофильтр для сигарет, поглощающий абсолютно все вредные вещества из дыма. По словам разработчиков, ощущение при курении, как будто дышишь обычным воздухом. Сейчас ученые близки к решению следующей поставленной задачи, добиться абсолютной прозрачности дыма и избавиться от характерного запаха сгорающего табака, а в будущем сделать сигареты совсем невидимыми.
Единственная проблема, финансирование. Необходима кругленькая сумма.

АвтоВАЗ запускает новую комплектацию - LADA KALIKA GROSS......

Извиняюсь, но это именно так и слышится... да и читается......

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Встречаются два друга:
- Ты где сейчас работаешь?
- В зоопарке.
- В зоопарке? Так я вчера там был, все клетки обошел, а тебя не
видел!

КУ
К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
Задумчиво...
- И шесть месяцев служила у меня. Вот и не морочь мне голову!

Britney`s Pearsing

Вчерашняя история про
"Сосед два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом....
Вчера, во время дождя, дерево, наконец, упало. Гараж с автомобилем - вдребезги..."
напомнила:

Наш сосед, Вова ІІ, десятки лет боролся с Украиной.
По ночам продвигал уголовника Януковича в президенты. Десятки лет запрещал то украинский сыр, то морожено, то вагоны, то трубы. Продвигал в Украине русский язык (нахрена?). Десятками автоколон в беленьких камазах завозил на Донбасс "Грады, Буки, бяки" и десантников...

Три года дазад, во время майдана...

«Честные выборы! Честные выборы! »
А что такое «честные выборы»?
Если по мне, так честные выборы – это когда едросы, олигархия и вся
оппозиция в братской могиле!

Пусть пиздяяяяяять "будет солнце", пусть пиздяяят "будет небо", пусть пизядяяят "будут бабки", ..... все равноооооо нам пизда..

На радиостанции "Голубая волна" начала работу новая музыкальная педарача "ПидоРок"

Замначальника антикоррупционного главка занимался несвойственным ему делом - спасал страну от инфляции.

Странно, Путин у нас президент, а памятник князю ставят...

— Сволочи, убийцы, — с негодованием шептала защитница живой природы,
любуясь своим отражением, одетым в норковую шубу.

- Так, выходит, вы не мои биологические родители?
- Мы сотрудники Госнаркоконтроля, долбаный ты наркоман!

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

Загадка-шутка
Сможете ли вы найти
найти здесь ошибку?

4; 12; 20; 14; 2.

- Почему Путин живёт не в Кремле, а в Ново-Огарёво?
- Боится что Ленин спрятал ещё одну атомную бомбу под своим мавзолеем!

Счастливый Макар телят не гонял в Интернет.

Вот интересно, можно ли считать внезапное выскакивание сотрудника ГИБДД из-за кустов с палкой наперевес Каминг-аут?

- Беда-то какая, Михаил Борисович, из греческого зала две амфоры
спиздили!
- Газеты надо читать, Марьиванна, нашлись амфоры.
- Радость-то какая, Михаил Борисович, а кто нашел?
- Газеты надо читать, Марьиванна, кто нашел, тот и спиздил.

У Дмитрия Медведева новые рыбацкие часы за 53 тысячи рублей.
У настоящих рыбаков денег рыбы не клюют!

2064 год. Воспоминания родственников незаконно репрессированных граждан в эпоху путинского тоталитаризма.

"Мой дед был мэром, он честно трудился на благо Родины, но потом в рамках путинских репрессий фсб подбросило ему деньги, и его посадили по статье "взятка". Тогда со многими чиновниками так поступали, потому что сверху в органы поступали разнарядки на количество разоблаченных "взяточников".
Но, ведь, согласитесь, так не бывает, чтобы каждый чиновник был взяточником и вором, а ,по статистике, посадили всех чиновников, присутствующих на NN-цатом съезде партии Единая Россия.
Конечно, это была борьба за власть и паранойя Путина"

Путин поздравил Трампа с тем, что США вернулись в родную гавань.

Я думаю, что моя тёща ваще не какает!
У неё всё в характер уходит.

"Завалим Борю, а ствол подбросим Вове",
разрулил проблему авторитет с двумя ходками Миша

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал.
Он только жрал и дрых!

Другие анекдоты: