АНЕКДОТ ПРО ГОШУ

Анекдот про Гошу и Сенатора

Анекдот про Гошу

Анекдот. Про деда

Анекдот про гошу

Анекдот про Гошу

Анекдот. Про рыбака

Самый смешной анекдот

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ГУБЫ ! СМЕХ ЮМОР !

Анекдот "Два путя"

Лучший анекдот про Гошу

выходит колобок из бани и говорит ой епт голову забыл помыть

Если рыбак просидел целый день и не споймал рыбу, он обязательно должен сходить в рыбный магазин.

- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
- Ахуительно!

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
А когда пишешь "нравицца", он переворачивается в гробу.

Мэрия - следственный изолятор в Москве, где содержаться арестованные мэры городов со всей России.

Собрались ухрюпинские мужики в город. Котомки на плечи - и в дорогу.
В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
- А ну скидавай котомки и складывай в кучу!
Мужики молча повиновались. Детина сгрёб добычу и не спеша удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из них произнёс:
- Вот что значит компания. Котомки отобрал, а побить-то побоялся.

Хорошо, что в свое время сохранил, не выбросил партбилет КПСС. Пригодился.
Сейчас езжу в Беларусь, пользуюсь льготами.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной мужчине достаточно молча кивать головой.

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Потому что поодиночке они его боятся.

Спать - это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.

Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией...

Бесконечно долго можно смотреть, как горит огонь, как течёт вода и, как дерутся кавказцы с кавказцами.

Премьер-министр Перу пригласил премьер-министра РФ посетить его страну с
дружеским визитом. При этом намекнул, что они там уже почти 500 лет ищут
и не могут найти легендарное Золото инков...

В русском языке тысячи слов на букву "х", но к забору пристаёт почему-то только одно.

Любая покупка совершенно бесполезной хуйни начинается со слов:
- А давай спросим, сколько стоит?

Если ты настроен изменить мир - помни, что и мир настроен изменить тебя. (Гарун Агацарский

Cокращение числа рабочих дней негативно влияет на трудоспособность граждан.

Машинист паровоза всю жизнь без денег. А не фиг свистеть…

Никогда ничего не жди, и тогда ты всегда будешь приятно удивлён.

Юрий Куклачев был замечен на тусовке с новой киской.

Вчера на масленицу так погуляли, столько масла выпили.

- У Вас в СССР нет демократии!Вот у нас в Америке можно спокойно выйти на площадь и крикнуть - Рейган педераст!
- Дк,и у нас можно выйти на площадь и крикнуть - Рейган педераст!

Женское...
- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....

- Предлагаю устроить саботаж!
- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся...
- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч,
доставай стаканы!
© konde13

Дон Кихот: - Санчо - ты мне друг? Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

1942 год.
Сталин:
- Когда вы откроете второй фронт?!
Черчилль с Рузвельтом (хором):
- Второго фронта пока нет. Но вы там держитесь! Хорошего настроения!

Можете проверить сами. Любой онлайновый переводчик переводит на русский язык короткое английское слово «poo» как «испражнения, экскременты» с целым списком аналогичных синонимов. И только продвинутый Гугл лаконичен: «пу». Пу, и все. Вероятно, вы как носитель русского языка спросите, почему же я не знаю, что это такое «пу», и почему предлагается такой странный перевод? А просто Гугл решил и прогнуться, и что перебдеть лучше, чем недобдеть: а вдруг украинцы в знак протеста против оккупации Крыма Россией в своих письмах на Запад начнут вместо Putin писать Pootin. Ведь грамматически это абсолютно корректно. Информационная война, однако...

Другие анекдоты: