АНЕКДОТ ДВА ПУТЯ ВИДЕО В БАНЕ СКАЧАТЬ

Про два путя

Анекдот про два путя)

Два путя

Анекдот про козу.

"Два путя!!!" анекдот 16+

ПЕРВЫЙ РАЗ, В ПОЕЗДЕ... (анимация)

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Три мужика попадают в рай. Анекдот смешной!

Анекдот про два пути ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Самый смешной анекдот!

Вначале не мог уговорить Софочку на анал, но расчет сколько денег экономится на противозачаточных расслабил ей сфинктер.

- Еще раз, с*ка, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - о - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.

хочешь быть сладкой? не ешь сладкое

Учебная МИНА
Отправлена ПОЧТОЙ
Из РОССИИ
В АМЕРИКУ

Фанта Стическая Бредятина ....

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.

Во Франции никто не зовёт меня жирным придурком. Там я гурман.

Реклама

Исключительно натуральные пищевые продукты из натуральной нефти.

Звонок в дверь. Жена: - Это ко мне! Сейчас открою.
Заходит мужик с чемоданчиком инструментов. Муж: - Ты кто?!
Мужик: - Михаил Иванович. Фирма "Муж на час".
Жена: - Ты же только пиво можешь пить! Да хоккей на диване смотреть целыми вечерами. Сушилку для белья уже полгода повесить не можешь! Кран с горячей водой течёт! Шланг на душе порвался! Вот Михаил Иванович сейчас всё сделает! Настоящий мужик!
Тут звонок в дверь и дикий стук: - Откройте! Коллекторское агентство "Последний шанс".
Муж, отхлёбывая пиво из горлышка: - Ну, Михаил Иванович, открывай! Ты же у нас муж в этот час!

Зять долго искал сосиски и никак не мог найти. Потом увидел сытого, довольного тестя и понял: сосиски в тесте.

- Куда делся Фобос-Грунт?
- Он утонул...
- А что это там за куча букашек с синими светодиодиками копошится в
броуновском движении, грызя деньги?
- Оно всплыло...

Судья спрашивает: -В чем вы обвиняете своего мужа?
-Игорь назвал меня киской.
-Ну и что?
-А потом решил проверить, сбросив с восьмого этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

Старушка что бы не перепутать, одного котёнка назвала Барсиком, а второго утопила.

Корреспондент спрашивает у прохожего на улице в Москве:
- Как вы считаете, грекам нужно отдавать долги Евросоюзу?
- Ха, вот кто набрал долгов, пусть и отдают, все эти чубайс-греф-лифшиц и прочие абрамовичи, а народ к этому отношения не имеет!
- Простите, вы не поняли, я вас про Грецию спрашиваю.
- Я это понимаю, просто, судя по состоянию греческой экономики, у них там тоже есть свои и чубайсы и грефы и лифшицы...

Государственный институт русского языка им Пушкина сокращённо ГИРЯ

Конечно, все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс - с разными сучками, а кто-то - как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда.

Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

Минфин предложил спасать обанкротившиеся банки, принудительно перекидывая туда деньги вкладчиков других банков.
Также готовятся ещё более замечательные предложения, например: принудительно отнимать на улицах продукты у прохожих в пользу голодающих, одежду в пользу замерзающих, деньги в пользу нищих, спиртное в пользу алкоголиков, жильё в пользу бездомных, а также вырезать органы в пользу тяжелобольных.

- Дорогой, тебе пора бы походить в тренажёрный зал, сбросить там накопившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина... Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пох*ю.

- Почему путин не фотографировался на климатическом форуме в Париже ?
- А его и не приглашали. В программе форума фотографирование с обезъянкой предусмотрено не было.

Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего Востока, Прибалтики, Галичины. Но победил вариант: На х*й.

Утром Вовочка приходит в школу,учительница спрашивает:
Ты почему вчера в школе не был?
Я утром собрался идти в школу,прохожу мимо вашего балкона,
вижу висят ваши постиранные трусы,и,я подумал что вы в
школу не придёте и я вернулся домой!!

Скоро в Америке пройдут выборы президента.
Вот мы и узнаем, кто будет ссать у нас в подъезде.

Родители старались как можно дольше поддерживать в сыне веру в чудеса, поэтому не работая, в свои 34 года Сережа имел уже и квартиру, и деньги на ночные клубы и тёлок, и машину от Деда Мороза!

Пришёл домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас так вкусно пахнет?
- П**дюлями.
"Хренозавр"

Ты по себе судишь, падла? Уж их-то тебе в детстве доставалось не по детски, гомик. А также научили плагиату.

Чтобы построить башню "Федерация", сначала построили десятиэтажную общагу, а, чтобы построить километр нормального шоссе, неужели надо 100 метров землянок вырыть? Или лесоповал в Шатуре попроще будет?

Коррупцию в России никогда не победить, потому что всегда можно заблокировать своих оппонентов в Инстаграме.

Cилы ДНР вошли в Луганск для защиты донецкоговорящего населения от "луганизации".

Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".

Идеальный брак, это что? Табуретка у которой все четыре ножки разной длины?

В год Козла не так важно, чтобы в новогоднюю ночь его не было на столе, важно, чтобы его не было за столом.

— Смотри, что это взвилось до небес?
— Это моя ненависть. Я ненавижу тебя до уровня неба.
— Бл@дь, как красиво.*-)

Геннадий Малахов принял иудаизм и теперь пьёт мочу христианских младенцев.

Если бенгальские огни не горят, значит это электроды.

Шел, поскользнулся, упал, очнулся – морг!

Каждый из нас идёт своим половым путём.

Другие анекдоты: