МАМЕНКО АНЕКДОТЫ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игорь Маменко.Человек анекдот Король юмора.Юмор,Пародии,Анекдоты.Юмористическая передача.

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

14 Игорь Маменко Анекдоты

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

ИГОРЬ МАМЕНКО ⚡ 100% УБОЙНЫЙ РЖАЧ ⚡ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ.HD.2018.

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

Надпись на надгробии киоскерши: "Скоро вернусь".

Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.”
Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“
Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в жопе, а я - единственный, кто профессионально в этом разбирается.”

А я своих детей называю буддистскими повстанцами - повстают утром и
будят нас с женой...

Andrew (c)

- Когда выпью пива и иду в туалет, всё время вспоминается школьная
поговорка про Пифагора и его штаны...
- Это почему?
- Потому что "во все стороны", бля!

- Папа, давай ебанём по Северной Корее.
- Иванка, прекрати!
- Ну пааап...

Объявление.
Справедливости ради готов на любую несправедливость.

Генерал оторвал ручку. Болван, подумал Путин. По правилам спорта надо было заломать ручку.

Дорогой Дед Мороз!
Подари мне, пожалуйста, на Новый год настоящий пистолет, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечным.
Участковый инспектор.

утром прислала мне СМС-ку: "всю ночь думала о ебе".
сижу думаю "т" пропустила или "л"...

-Нет, Фима, никогда!
-Коля, ты когда-нибудь путешествовал по времени?

Мы уронили мировую экономику !

" Мы молоды непоколебимы и добьемся своего ! "

Дефолт, шагает, по, планете, алкоголиков,

Скоро, Титаник, встанет, на, Дно.

Муж-мазохист после того, как жена оттрахала ему все мозги:
- А поговорить?..

Люди с математическим складом ума идут в точные науки. Люди с
гуманитарным складом ума идут в гуманитарии. Остал'ные идут в
журналисты.

ПеTRUEшка

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

- Командир, враг наступает!
- Не стрелять! С ними идут журналисты...

"Прошу cчитать меня коммунистом!"-сказал Зюганов садясь в желтую
Ладу-Калину.

Гаага. Сегодня братья Крымм рассказали нам сказку "Волк Вова и семеро козлят"...

Набожный муж приходит из церкви. В доме гаснет свет. Он жене: - О! Это знак!
Жена: - Дебил! Проводку почини!

-Слышал, Депардье хотят сделать главным виноделом Крыма?
-То есть, стать главным мордоворотом Мордовии у него не получилось…

Топ фильмов в России 2017г.:
3 место - "Притяжение" - 4 миллиона зрителей
2 место - "Зверопой" - 4,3 миллиона зрителей
1 место - "Он вам не Димон" - 16,6 миллионов зрителей

Лайффак...

После 26 крылатых ракет по ИГИЛ, в радиусе 2500 км от Каспия начали учить гимн РФ. На всякий случай.

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая - стала золотая… Инфляция...

Вот ирония судьбы. В Москве сгорела коллекция мемуаров Екатерины Великой с рассуждениями о Новороссии
Бог есть

Почему все российские реформы называют "непопулярными"?
Потому что СМИ всегда борятся за Ваше хорошее настроение!"

RE: Эх, всё—таки зря Ленин дал независимость Финляндии!
— Сейчас стали бы чемпионами мира по хоккею...

МЫ И ТАК ЯВЛЯЕМСЯ ИМИ! А ФИНЛЯНДИЯ, МЕЖДУ ПРОЧИМ, НЕ ВСЯ НЕЗАВИСИМАЯ (КТО ЗНАЕТ - ПОЙМЁТ, О ЧЁМ Я).

Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она
тебе место уступила...

Борис Моисеев пришел в строительный магазин и выбирает ПВХ панели для дома.
И говорит продавцу, можно мне пожалуйста такую плассмаску голубенького цвета.
Продавец: Нет у нас такого цвета нет, может выберите другую панель.
Б: Молодой человек, я наверное лучше знаю, и почему вы сразу мне панель предлагаете, я может не хочу на панель.

- Оловяный с одной "н" пишется?
- Да. А оловянный - с двумя.

Путин потребовал от чиновников прекратить заниматься «бюрократическим футболом».

Россия – не футбольная страна. Нормального футбола нет, а теперь и бюрократического не будет!

На встрече 9 "А" класса через 15 лет после окончания школы девчонки в один голос восторгались Владом Б., который ничуть не постарел. А все почему? А все потому, что высшие вампиры не стареют!

Объявление в школе возле раздевалки:
"Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Строго конфиденциально. Отличникам и хорошистам - скидки".

Сумасшедший выпрыгнул со второго этажа двухэтажного автобуса, шедшего на полном ходу, перепрыгнул через 8 автомобилей, обежал вокруг фонарного столба 4 раза, 3 раза перепрыгнул через костер и, удовлетворенный, запрыгнул обратно, потому что это было лучшее из того, на что он был способен...

- Владимир Владимирович, беда: доллар опять вверх ползет, экономика по швам трещит, что делать?
- Надо электорату что-нибудь подкинуть для "обсасывания". На истребителе летал, за амфорами нырял, с журавлями... О, придумал!
Берет трубку, набирает номер: "Прости, Людмила, но стабильность мне дороже..."

Пора сухари сушить. А он все корки мочит.

Другие анекдоты: