АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 11 ЛЕТ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ

ТОП 10 ДЕТСКИХ АНЕКДОТОВ || СМЕШНОЙ сборник АНЕКДОТОВ ДЛЯ ДЕТЕЙ

СМЕШНЫЕ и КОРОТКИЕ ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ и ВИДЕО СКЕТЧИ

Анекдоты - про Вовочку

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от Жени! СУПЕР ВЫПУСК слушать онлайн!

Смешные дети - смешные моменты из жизни детей

КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ от Жени СМЕШНЫЕ и ДЕТСКИЕ

Поросёнок серии | эпизод 1-10 | все эпизоды | мультики для детей | детские смешные мультфильмы

Пусть говорят. Детство жжот. Самые смешные моменты выпуска от 01.06.2016

ПРЯМ ОПиСаТЬСЯ ОТ СМЕХА МОЖНО Анекдоты и ШУТКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ

ЖЕНЯ ОТЖИГАЕТ | Детские ПРИКОЛЫ | анекдоты | ЮМОР для детей 6+

У России очень мало врагов: НАТО - на западе и севере, Китай - на востоке, исламский мир - на юге, а так вообще кругом друзья.

Сегодня я почувствовал себя немного олигархом в супермаркете. Когда я смотрел на цену ну очень дорогого сливочного масла, ко мне подошла пара прилично одетых людей и спросила: «А вы тоже только такое масло даете своим собакам?»

Если собрать девять юмористов, то они не то
чтобы за месяц-за неделю способны родить
нечто "Кривое". Конечно при этом надо не
забывать поздравлять отца новорожденного-
самого знаменитого и уважаемого армянина
России.

Знаете ли вы, что Южная Америка станет Северной, а Северная - Южной, если их просто поменять местами?

- По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
- Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?

После пьянки бывают два состояния- ни в голове ни в жопе и в жопу.
Все зависит от вас.
Э, но это не точно.

— Кажется, Вы очень любите животных.
— Люблю.
— А как насчет людей?
— Терплю, но не очень.

Хотел скачать Покемон Го. Но внук сказал, что операцию на зрение сделать можно, а вот на одной ноге вообще не удобно будет!

"А почему бы и нет?" - подумало хуйло и изменил завещание в свою пользу.

Жители сел Виллараба и Виллабаджо осенью не могут съездить друг другу по роже и даже просто съездить друг к другу. Распутица блин.

В ответ на санкции Запада руководство Россия объявило голодовку своих трудящихся.

жил-бил глухой попугай он любил каждое утро повторят: я, за 1 доллар, без каласки не поду
Однажди соседа убили, пришли полици убица был настолько профисионален не оставил никоких улик и в полицейские отчайние сказали
-кто его убил!!!
попугай:

полицейские:
-зачем
попугай:
-за 1 доллар
полицейские:
-держите его
попугай не понял чем пройсходит и бежал домой и в панике сказал:
-без каласки не поду!!!

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

Римский Родитель № 1...

Две соседки:

— Что-то твоего Ваньки давно не видно…

— Да он сел за учебники!

— Поступать куда собрался?

— Да нет, школьную библиотеку обворовал…

Fuck'елоносцы

- Был у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя.
- А ты еще к четырем сходи, так поллитра и наберешь!

Новости науки
Британские ученые нашли вирус, проспавший 30 000 лет в мерзлоте Сибири. Группа учёных, разбудившая вирус,уснула вечным сном.

Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет...

Прыжки с шестом в разы увеличат смотрибельность, если тупо не положить маты

-Говорят, что теплая водка с перцем помогает от простуды.
-Конечно помогает, если Вы уже приняли АРБИДОЛ.

Маленькие хитрости

Чтоб российские спутники не падали - надо лишь повыковыривать из них
сколковские нанотехнологиии, установить обратно бабушкин будильник, и не
забыть завести его перед стартом.

Наказали родители? Звони бабуле, она все разрулит.

В России уникальное астрологическое событие: 12 лет подряд ожидается год
Крысы.

Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку, там все свои.

Идеальный вес тёщи: 2 кг.

С урной.

В Москве кто-то придумал рисовать на пешеходной зебре желтые полосы между белыми. Какие ещё нас ждут инновации? Может кирпич набок положим? Или знаку СТОП новый дизайн закажем за 232 миллиона?

Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.

В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:
Я - игрушкам в киндере.
Мама - предсказаниям в печенье.
Батя - напильнику в хлебе.

-Скажите, среди немецких фильмов, у вас фильм, называется "Водопроводчик -I ".Смотреть как краны чинят  - разве это интересно?
-А посмотрите его, мадам,  это вам  бонус  за купленные у нас фильмы, очень интересно- все приходят  за продолжениями.

Когда женщину называют по ее девичьей фамилии, она вздрагивает. Какой ужас, неужели нужно все опять начинать сначала?

Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт Иуде:

- Сегодня твоя очередь платить.

При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:

- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?

- Где хочешь, там и бери.

Шойгу считает, что столица России должна быть в Сибири. Как только туда отправят всех московских чиновников, которые постоянно воруют, она там непременно будет!!!

Другие анекдоты: