ВИДЕО МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ВИДЕО

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Новые смешные анекдоты до слёз

Анекдоты про Вовочку 18+/самые новые и смешные

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдот №376 Кум купил кабана

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

анекдот ПРО ТАРАСОВА И ПУЛЕМЕТЧИКА the joke is the funniest

Мне в киндере всегда попадалась какая-нибудь херня… Киндеры я больше не покупаю, но херня продолжает попадаться…

Я вовсе не прихотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.

Хотите зажигать всю ночь?

В крематорий требуются энергичные сотрудники!

Женщина в аптеке:
- У вас есть марганцовокислый калий?
- Нет, есть только цианистый.
- А чем он отличается от марганцовокислого?
- На 20 рублей дороже.

- Вы слышали? Юлия Тимошенко пишет книгу в тюрьме!
- Правда? Как же она называется?
- "Проигрывать нужно с достоинством"

Россияне смогут подавать заявление в ЗАГС за год до свадьбы. Таким образом, теперь разводиться можно будет ещё до свадьбы.

Просто я была ВКонтакте. Извините за задержку.

Винни Пух internacion



либерия – винберт пухлиф

ливан – виннин пухнан

ливия – винаммад пухдафи

литва – винникарпас пухаускас

лихтенштейн – винард пухлинер

ЛНР – винько салопух

люксембург – винри пухцеманде

мавритания – винамед пух

македония – вине пухин

малави – винертур пухарика

малайзия – винрагим пухвар

В ГД:
-Денег нет.Что делать?
-Давайте сделаем повышение цен. А потом ещё и ещё
-А если они бунт поднимут?
-Кто? Это быдло??! АХАХАХа!

Сушилка в общественном туалете - это отличный способ погреть руки перед тем, как вытереть их об джинсы.


Женщины, приучая мужчину к презервативам, не торопите события.
Начните издалека: купите ему сначала резиновые сапоги для рыбалки!

Опровержение на росТВ:
- В новости: «хуйло к 2018 году собирается ликвидировать престарелых» пропущено слово «дома» - приносим извинения за допущенную ошибку.

- Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живёт Мюллер?
- Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.

Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка
незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.

- Расскажите, как вы стали миллиардером?
- Сначала я выращивал овощи на своем огороде и продавал на рынке. Потом взял в аренду несколько гектаров земли, но случилась засуха и весь урожай погиб.
А потом позвонил мой дядя из Москвы и предложил мне поучаствовать в борьбе с коррупцией.

После выпитого литра любая водка становится паленой.

Приходит прапорщик домой, а жена ему с порога:
- Дорогой, у меня для тебя новость! Я беременна!
Он:
- А я нет! ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!

Россияне не хотят жить лучше, чем сейчас.

Они просто хотят, чтобы другие не жили лучше их. Ну и делают для этого, что в их силах.

Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто — неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК - бывших бЕндЕровцев. Прибыли три здоровых амбала-хохла в черных костюмах и с "жовто-блакытными" дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через 3 часа уставшие, потные но довольные.

Археологи : — Ну что?? выяснили кто это?? и чья пирамида?

БЕндЕровцы из ЧК : — Аменхотеп XXIII

Археологи: — Как вы это узнали?????!!!!!!!.......

БЕндЕровцы из ЧК : — Сам прызнався.......!!!!!!

- Знаете, люблю расслабиться после секса! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

С детства приучен брать с блюда не больший кусок, а который ближе.
Но чёрт! Почему всю жизнь ближе ко мне оказываются самые маленькие куски?
@konaarm

После терракта в Волгограде Путин принял решение вручить на Новогоднем празднике в кремле билеты на Олимпиаду в Сочи, но только в один конец!

Одесский дворик. В пятницу вечером два приятеля выпивают, расположившись
на скамейке под белой акацией.
- Сёма, ты можешь мне в двух словах объяснить теорию относительности?
- Ладно, Яша, я объясню тебе, шо таки имеет в виду Эйнштейн. Слушай меня
сюда: от Одессы до Бердичева и от Бердичева до Одессы одно и то же
расстояние. Тут даже сам великий Эйнштейн ничего поделать не может.
Наливай! Но от Пейсах до Пурим - одиннадцать месяцев, а вот от Пурим до
Пейсах - всего один месяц! Ты понял, какой фокус?

Еврейка - уборщица.

Другие анекдоты: