АНЕКДОТЫ ПРО СТАЛИНА

Шутки Сталина. Как шутил вождь?

Лучшие анекдоты про Сталина TOP 5

сталин вызывает берия - анекдот

анекдот про Сталина

ТОП-10 шуток от Сталина (1 часть)

Крутой анекдот про Сталина

КВН Парашютист неудачник. Анекдот про Сталина

Сталин и Гитлер

Анекдот-Гитлер vs Сталин

Анекдот - Шутка Сталина про Крым - Приколы до слез!

- где доказательства, что это русские хакеры?
- так вот же подпись: "designed byrat"

- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.

— Kyда вы так бежите?
— Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
— Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
— Hо тyда я yже не донесy.

Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на нём.

Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее, начните, пожалуйста, с себя.

В жизни каждого ребёнка наступает торжественный момент, начиная с которого он может, если не хочет, не есть молочную лапшу с пенками.
Но за эту вольность он должен работать почти каждый день до 60 лет.

- И зачем было Руслану Шамсуарову, сыну такого замечательного папы устраивать такую хулиганскую гонку от полиции?
- Это первые шаги в Госдуму. Мы обязательно увидим его там после очередных выборов.

Шок! Сенсационная новость! Учёные открыли секрет долголетия: сколько Бог
отмерил, столько и проживёшь.

-
Слушай, давай определимся в терминах. Сука – это собака, девочка.
-
А ты не собака. И давно уже не девочка...

Апостол Петр:
- Господи, к тебе атеисты.
- Скажи им, что меня нет!

Когда винить нужно себя-Человек ищет КРАЙНЕГО.

Десантник РФ Козлов лишился ног на Донбассе.
- А зачем вам ноги, если у вас дорог нет? (с) ВВX.

Если самую красивую девственницу города завтра на рассвете отдают дракону, то можно, конечно, пойти и попытаться убить дракона. Но любой инженер скажет вам, что есть и ещё как минимум два решения - сломать ей нос, чтобы не была самой красивой, или помочь ей перестать быть девственницей.

– Это социологический опрос. У вас в доме кто-нибудь смотрит телевизор?
– Боже упаси!
– Спасибо за развёрнутый ответ, всего вам доброго!
(c) Нестор Бегемотов

Ошибка выжившего это: "судя по рассказам игравших в русскую рулетку, в неё всегда выигрываешь". Ваш КО.

Трудно быть конем всадника без головы.
Приходиться думать за двоих.

Спрашивают олигарха:
– Где вы заработали свой первый миллион?
– На Крайнем Севере. Загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
– Продали снег?
– Нет, самолёт.

Оказывается, выяснить устойчивость валюты просто-завернуть член в купюру и посмотреть на результат. Кстати, этот метод надёжнее экономических прогнозов.

Блаттер заявил, что у Бельгии и Нидерландов не было шансов на ЧМ-2018 по футболу. А потом подумал про себя, что у России тоже не было шансов на ЧМ... но зато у нее были деньги.

Главные парадоксы современного мира:
20 Век: Германия борется за мир, а Россия с пьянством.
21 Век: На Украине голоса избирателей покупают за кило гречки, а в США их "насасывают".

Лыжницы – как куры: двуногие и несутся!

Вильгельм Телль в отличие от российских строителей считал, что стоять под стрелой намного безопаснее, чем перед ней.

Сразу несколько районов Москвы развернули активную борьбу за право расположить на своей территории четыре новые станции метрополитена: Терминаторскую, Блядскую, Виднажительскую и Нижне=Дилерово.

Пик кризиса в целом достигнут, - сообщил нам наш фараон. Ура!
Но это не повод складывать руки. Стремимся к новым вершинам!

Во время линии с Путиным, всю ночь не спали Губернаторы, Мэры, Главы Республик,им приходилось оперативно решать вопросы, которые они не заметили с прошлогодней линии.

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - всё: уже лежат, курят...

Вовочка: 18 марта, я слышу голоса.
Марь Иванна: А не пора ли тебе провериться, пацан?

Другие анекдоты: