ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

САМЫЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

САМЫЕ НЕОБЫЧНЫЕ ДЕТИ

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ТОП 10 ДЕТСКИХ АНЕКДОТОВ || СМЕШНОЙ сборник АНЕКДОТОВ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Майдан по-советски "зразка 1930 року": кто не скачет, тот Троцкий!

Для сокращения расходов бюджета правительство решило сократить чиновников. Но почему-то сократили почти всех дворников.

- Я не лётчик Аэрофлота! Я апостол Петр...

Муж рассказывает друзьям:
- Ходили на лыжах по лесу. Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Она сзади плетется, ноет, глаза в землю.
А потом вообще говорит, что устала и в телефон втыкает. В общем, сделал три круга сам и поехали домой.
Жена рассказывает подругам:
- Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Он сзади плетется, ноет, глаза в землю.
А потом вообще говорит, что устал и в телефон втыкает. В общем, сделала три круга сама и поехали домой.
- На лыжах ходили?
- Да нет, в ТЦ за покупками.

Строчка в стихотворение "А с крыш холодная капель" - это про капающие летом кондиционеры...

- А это наш непосредственный руководитель. Здравствуйте, Иван Иванович. А у вас снова ширинка расстегнута.
- Да и хрен с ней.
- Ну говорю же, такой непосредственный!

Артек довольно долго нельзя будет использовать для пионеров - предстоит длительная зачистка от скаутов-разведчиков.

- Вовка, опять двойку схлопотал. Да ещё по биологии.
- Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я ответил: у слона.
- Ну чё, правильно ответил.
- А учительница сказала, что у страуса.
- То-то он такие медленные вальсы сочинял.

— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США и выигрываем 1,6 млрд долларов!
— Министр финансов, у вас есть ещё варианты выхода из кризиса?

В России свои гуманитарные стандарты. Так запрещено зануление электросети на батарею, т. к. если где-то по стояку прикован человек, то он может получить удар током.

- Сёма, а шо это ты такой бледный?
- Я прочитал "историю" Юры Тартаркина на Ан.Ру от 04.02.13 и маленько, ну, это.
- Шо, побледнел от презрения к этому дурачку?
- Нет, к сортиру не добежал.

Почему-то в мире так устроено, что, чем выше забирается человек, тем больше он путает государственную шерсть с личной. Но есть, конечно, и исключения из этого правила – некоторые вообще забывают о государственной шерсти…

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Идет Медведев по Кремлю. Вдруг из-за угла выскакивает Путин с криком: "Гав!". Медведев остолбенел от испуга. Путин:
- Что, Дмитрий Анатольевич, испугался? Саечка за испуг!
На следующий день идет Путин по Кремлю, вдруг из-за угла Медведев с криком "Гав!!". Путин упал и лежит - ни жив, ни мертв. Медведев испугался, трясет его за плечо:
- Владимир Владимирович... Владимир Владимирович, что с вами?
- Что, Дмитрий Анатольевич испугался? Саечка за испуг!

Последним будет смеяться Порошенко.
Это когда сборная Испании выиграет у сборной России,
и он заявит что мы все испанцы.

... Опять дома ни копейки! На работу идти надо. А стемнеет только через час!

- Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
- "Хуй"!
- Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ - "мат"!

Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника.

- Ну и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании раунда.

- Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он наверняка схватит простуду.

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

Если капля никотина убивает лошадь, то моя жена ежедневно спасает от смерти целый табун.

Почему-то зверство русских по отношению к медведице вызвало даже больший резонанс, чем не менее зверские убийства теми же русскими тысяч чеченцев, украинцев, сирийцев...

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

- Займемся сексом, дорогая?
- Нет,давай займемся любовью!
- Не понял...

Другие анекдоты: