АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС СМЕШНЫЕ

Анекдоты про секс.

Анекдот про секс

Убойный анекдот про секс

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдот про секс!

📌Анекдот про необычный секс

🌺ВСЕ ДЛЯ ЖЕНЩИН.💖 СЕКС, ЮМОР, АНЕКДОТЫ, ПАРОДИИ, ЮМОРИНА. НОВОЕ!👍 HD.⭐ ОТ СУПЕР ЮМОРИСТОВ!⭐

Еврейские анекдоты смешные до слез! Анекдот про секс!

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ С МАТАМИ Секс на троих

Пошлые анекдоты от Секси. Не дает!

Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят,она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуёте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

Не все то мать, куда пошлют.

С одной стороны ИноПО неприятно.Следят.
А с другой-пусть видят, шо ничё подлого не замышляемс.

Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в
отпуск.

Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске.

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...

- Люся, я слышала, ты очень счастлива. Расскажи, как ты обрела своё счастье?
- Очень просто. Я познакомилась с богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.
- А теперь?
- У меня есть деньги, а у него - опыт.

Праздников явно не хватает. Поэтому предлагаю отмечать разводы с пышностью не меньшей, чем свадьбы.

Вот люди спорят - шарообразная Земля или плоская? Вы в "Цивилизацию" что-ли не играли? Она же цилиндрическая!

Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан.

— Алло, «скорая»? Мой мальчик ручку проглотил. Что мне делать?
— Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем…

- Как прошел день?
- Сегодня в детском садике играли в доктора.
- И как?
- Просидел в коридоре под дверью полдня.

- Как сделать вечный двигатель?
- Повесить ручку и написать "Не крутить!"

Если после каждого падения ты находишь в себе силы, чтобы подняться, то, скорее всего, ты - синусоида.

Тряхнуть стариной легче всего тому, у кого трясутся руки. (Тигран Бабаян)

RЕ: От Миши из Брайтон Бич:
Разбился АнЖ2 ВВС Эстонии. Так остался убогий чухонец без ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Эстонии. И теперь в СНГЖчухне нет и патронов!

Миша, ты уже задолбал своим анекдотом, который повторяешь каждую неделю. Вот тебе новый вариант:
Ж Разбилась рашская тушка и рашская армия осталась без песен и пляски.

Ширые украинцы вообще-то говорят не "рашская тушка", а "росийська Марийка".

Мама-еврейка наставляет сына-школьника:
- Йозик, учись хорошо, старайся. Вот Эммануэль Макрон учился хорошо, потом женился на своей школьной учительнице(разница в четверть века) и сейчас прошёл во второй тур выборов президента Франции.
А эти двое Киркоров и Галкин учились плохо, и вынуждены до сих пор кривляться на сцене.

Чиновники в скором будущем будут присягать как в армии солдаты. Только к параграфу "если я нарушу данное мною обещание, пусть меня покарает суровая кара закона" будет добавлено несколько маленьких поправок.

Когда образованный специалист пытается тщетно что-то объяснить некомпетентному руководителю, то в упрощенном виде со стороны это выглядит так:
- Добрый день, Владимир Петрович, вот я подготовил проект, завизируйте пожалуйста.
- А почему в твоем проекте Земля круглая?
- Ну так это всем же известно, что Земля круглая.
- Нет, бл..йа, Земля имеет форму параллепипеда, давайте быстро все переделывайте. Вы чё на...х совсем оборзели туфту подсовывать, нам в 10.00 на совет директоров?
- Но, Владимир Петрович, нас же засмеют, все же знают, что Земля круглая.
- Так, заканчивайте, на..Й дискуссию, я вам сказал, что делать. А то вы сейчас доиграетесь я на вас служебную напишу генеральному.

Когда у цыплёнка “дело табак” из него выйдет отличный цыплёнок табака.

В нашем дворе котят - хоть пруд пруди!

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.

Забавно, что к русскому языку более лояльны не в УССР, а в ЧССР!

Всем желающим валить из этой страны прокуратура предлагает альтернативный вариант: валить в этой стране!

- Сестра! Какой ужас, что это?
- Это, доктор Сидоров, к вам на приём пришёл Леонид Хлыновский.
- Люся, я увольняюсь. Я психиатр, но не хочу стать психом и ходить на приём к Изе Рабиновичу, мужу Суры.

Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили...

Сидя на горшке в садике, я мечтала пойти в школу. В школе я хотела поскорее стать студенткой. Будучи студенткой, я хотела работать... А сейчас думаю - вот почему мне тогда на горшке не сиделось?

"Медведев опроверг предположения о несамостоятельности правительства".
То есть бывший липовый президент утверждает,что правительство,которым ему дали поуправлять,якобы настоящее.

Как по-польски фотоавтопортрет? -- Самоебка (samojebka).
Как по-польски трусы-стринги? -- Пиздогнёты (pizdognioty).
Как по-польски человек с кривым лицом? -- Мордозъеб (mordozjeb).
Как по-польски очень много? -- Пердылион (pierdylion).

Один попугай другому попугаю:
- Я тебя попугаю

- Милая, а Вы что будете? вино, коньяк, водка?
- Ни-ни, я только лимонад и сок.
- Ну, дорогая, хотя бы рюмочку, праздник как-никак!
- Ни-ни-ни! Я зареклась. Там, где рюмочка, там и две, потом стакан. А
после стакана могут быть и дети…

Это какой надо быть красавицей, чтобы выйти замуж в 40 лет?

Скрытая проверка - это когда нагрянули на квартиру к Васильевой и обнаружили там Сердюкова, который женат на дочке Зубкова.

— Алло, Даш?
— Дам, а кто это?..

Другие анекдоты: