НЮАНС АНЕКДОТ

Константин Тростенюк и анекдот по нюанс

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот про нюанс

Анекдот про нюанс с Петькой и Василием Ивановичем

Смешной анекдот про нюанс

Анекдот №33 Но есть нюансы Иванович и Петька

Костя и анекдоты

Анка пулеметчица анекдот

Анекдот про нюанс

Анекдот от адвоката

Проходной двор превращается в неприступную крепость, если девушка определилась с выбором мужчины.

- На днях одному мат поставил, так он мне аж сто тысяч отвалил!
- В шахматы на деньги стал играть?
- Да какие шахматы?! Кабинет открыл, ставлю мат, ну как голос певцам ставят. Очень актуально сейчас, очередь на месяц!

Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?

Хотел устроиться на работу в правительство. Спрашивают - что умеешь делать? Отвечаю - танцую хорошо, в бадминтон играю, ну и винишком балуюсь. Не взяли, сказали: это место - занято.

Турки, также как и Россияне объявили американцами врагами, мол лиру, душманы вокруг...

Палата в травматологии. Стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
- Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены – везунчики, вдоль той – не везунчики.
- И в чем везение везунчиков?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
- А не везунчики?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.

- Вечно ты паникуешь. Возьми себя в руки?
- Взял бы, но брезгаю почему-то.

... вот тогда ты и узнаешь, почём фунт козьей морды !!!

Дьявол заманил, бог сидит в покер играет.
Бесы:
- Ставь ставку, ставь ставку.
Бог отвечает:
- Ты что меня торопишь бес?
Чёрт:
- А ты его не слушай.

У Путина прогрес: На параде в 2017 г. с ним рядом стоял только один Додон, а ныне аж двое - серб и Нетаньях.

Мой адвокат посоветовал мне смотреть в зеркало когда я решу выпить в следующий раз.
Жаль, что я его не послушал. Теперь я заблокирован в машине и повсюду полицейские с оружием.

Областной парламент Венеции проголосовал за признание Крыма частью РФ и за признание России – агрессором и захватчиком.

"Когда они пришли за кружевными трусами мы молчали - мы не носим кружевные трусы. Когда они пришли за пармезаном мы молчали - мы не едим пармезан. Когда они пришли за гандонами, уже некому было за нас заступиться..."

Двое виднейших ученых-психиатров (или педагогов) сидели как-то в ресторане, выпивали изрядно, и конечно, весь вечер говорили про все ту же свою любимую науку... Под конец так разгорячились, что начали кричаться друг на друга, вставая со стульев... Один кричит:
– А я говорю, аутизм можно вылечить путем правильного и целенаправленного воспитания в семье и обществе! Посмотрите на Путина и Медведева!
Другой кричит:
– А я говорю – нельзя вылечить! Посмотрите на Обаму, Порошенко и Олланда!

ЦБ предрёк замедление скорости роста инфляции в июле.

RЕ: Что русскому хорошо - то в Америке статья.

В АМЕРИКЕ ПОНЯТИЯ СТАТьЯ НЕТ!!!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
Меркель сказала, что разрешение украинского
кризиса является условием построения
«большой Европы» от Лиссабона до Владивостока…
-Ну, правильно, падруга, мы будем строить большую
Европу в сторону Лиссабона, а они в сторону
Владивостока и посмотрим, кто быстрее дойдёт!

Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые.

Хозяйке на заметку. Когда покупаете этим летом обогреватель, то надо выбирать тёплые цвета (зелёно-жёлтые) или лучше картинки яркой зелени и солнца, и в вашей квартире всегда будет присутствовать летнее отпускное настроение!

Бывают два типа врачей - понимающие и лечащие. И в одном человеке они
никогда не совмещаются!
ЧК

На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Что такое еврейская мама:
- Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
- Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих...
Перебивает:
- И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?

Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…

Его грамотность была такая, что надо говорить не "простите за мой французский", а "простите за мой олбанский"

Новость "на российских заправках заливают гораздо меньше некачественного топлива" звучит гораздо лучше чем "на российских заправках массовые недоливы".
А смысл тот же.

- Сорян, лейтю. Щас лошадку пофидю и буду. Ой, прости, это я мужу писала!
- Чисто для личного развития, можно перевод?
- Прости, опаздываю. Надо машину заправить. Чё не ясно-то?

Марс - это планета Солнечной системы, у которой нет будущего, ... когда там поселятся первые люди!

Негр Обама был избран президентом США из соображений толерантности. Видимо следующий президент будет пидарас. В хорошем смысле этого слова.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера к нам пришли гости, а мой начал рассказывать непристойные анекдоты. Так я его выставила за дверь на лестничную площадку!
- Молодец! Правильно сделала!
- И все гости за ним попёрлись…

Один петербуржец делал ремонт в своей квартире и разрушил весь подъезд в доме.
Говорят, применил направленный подрыв…

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

1 апреля фраза "у вас спина белая" стала избитой. А 6 мая со словами " у вас лента белая" могут всыпать по первое число.

- Слышь, Петька, ты там поосторожней с этим Фурманом. Из штаба армии шифровка пришла: он оказывается злостный педофил-извращенец. Пишут в Москве он растлил целую школу молодых коммунистов.
- А я-то причём, я же взрослый, Василий Иванович.
- Я тебе говорю, он - педофил-извращенец, едет и взрослых. В шифровке пишут, что он, гад, покушался даже на Владимира Ильича, уже было спустил тому штанишки и хотел было вставить, то тут появился Феликс Эдмундович и спас вождя.
- Побил извращенца, да, Василий Иванович?
- Нет, Петька, он героически заслонил собой Вождя и свою жопу подставил.
- Так, почему Фурманова не расстреляют?
- Товарищ Дзержинский категорически возражает, говорит Фурманов незаменимый специалист по тылу, а на войне это очень важно.

У Европы две беды:" Аллах акбар!" и "Слава Украiнi!"

- Почему плавится мозг при разговоре с красивой девушкой?
- Одна его половина ведёт диалог с ней, а вторая - с членом.

Другие анекдоты: