АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЕВРЕЙСКИЕ

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #3

Еврейские анекдоты [16+]

6 самых смешных еврейских анекдотов. #Анекдоты

Смешной анекдот про евреев: Анекдоты от А до Я #81 / Свежие приколы. Anekdot. Ржака

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #6

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные! Часть 1

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Память у меня относительно хорошая. Только никак не могу вспомнить: относительно чего?

Власти Греции тоже считают Крым своим хотят его вернуть:Севастополь, Симперополь, акрополь.

Мозг – он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.

Стоя у самого обрыва горы, он спросил у неё:
- Скажи, ты меня любишь?
- Люблю!
- Тогда прыгни вниз...
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
- А ты любишь меня?
- Да!
- Тогда толкни меня!
Ну, я и толкнул, хули, люблю ведь...

- "Украина - це Европа"
- Конечно, ну не Азия же... а вы это только на Майдане узнали?

Газетный киоск (советское время, 1945 год). Бравый полковник Краснознамённой УПА (херой соцтруда, почётный комсомолец Армии Петлюры и т.д. и т.п.)*:

- Мэни « Известия» та й « Еврейскую газету».

Киоскeр, подавая газеты и высовываясь из окна:

- Ви что из наших?

- Ни, жид, я не з ваших, я радянська людына.

- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?

- Я ею вытыраю сраку.

- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?

- Пивроки, тоби, космополите погный, яка разныця?

- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.



*Имеется в виду будущий Маршал Советского Союза Мыкола Тарасюк (1896-1998).

- Стало известно, кто родится у Ксении Собчак.
- Неужели, пони?..

Под кацапским флагом казачок с чеченом
Крутят себе кудри на яичках феном
Иехх любовь военная - Иех усы и жопа!
ДНР завидует гейская Европа!!!
Иех казбека с Грозного полюбила ты
Эх судьба казацкая - попа и кусты!
Эх станица наша да казачья рать
Эй казак - Наташа! рано помирать!
Ты родишь Казбеку стадо ишаков
Нация баранов - стадо дураков
Зацвела ромашка в попе казачка
Стал Васёк -Наташкой строит дурачка
Овладел мол силой - раз - не пидорас
Но надеюсь милый - не последний раз...
Расцвела калина в поле у ручья
Много на Донбассе разного бичья
Лишь мелькают попы казаков кустах
Всхлипы,вздохи,стоны - мол велик Аллах...
По крестился членом славный атаман
Эх Новоотсосия в голове туман..

Вопрос армянскому радио:
-Чем отличается обычная собственность от народной?
-Народной собственностью хрен распорядится владелец!

Если пельмени всплыли, значит они уже готовы. Ну, или это вообще очень совсем не пельмени.

Сейчас настолько стали "продвинутые" автомобили, что, буквально, подумаешь, а он тебе открывает дверь на каком-то заоблачном нейронном уровне! А... ВАЗ, кстати, это не касается!

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее - газовый ключ или газовая труба.

Израильская морковка продается сразу обрезанной...

Дерипаска сначала не был уверен в необходимости покупки ликёро-водочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

Девушка опаздывает с перерыва и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила...
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

Сделал вчера запрос в интернете, как обращаться с самозатягивающейся гайкой. И все темы поисковик выдал про затягивание гаек правительством. В общем, не отремонтировал я машину...

— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
— Да... Разлуку!

Вода камень точит, а водка - печень.


Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолетов, голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос:

— Говорит борт 713, дайте полосу для посадки.

Диспетчер:

— 713-й, пока дать полосу не могу. Станьте на высоту девятьсот метров и ждите.

Голос громче:

— А я говорю — дайте полосу!

— Не дам полосу, перед вами очередь!

Еще громче:

— Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу!

— Прекратите орать в микрофон!

— Какой, на хрен, микрофон! Он у меня уже полчаса, как отказал!

Из заявления Ксении Собчак
Я уже говорила это и хочу, чтобы американская общественность это знала... - во, как беспокоится она за своего, видимо будущего, избирателя...

В формуле Шредингера Бабченко заменил кота.
Он одновременно и жив и мертв.

Тиха украинская ночь, а сала нет, чтоб перепрятать.

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо:
- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!

- Тоже самое произошло - храм, оскорбление чувств верующих. Pussy Riot получили 2 года колонии. А этот священник, исполнивший "Мурку" сколько получит?
- Так они же преднамеренно пришли в храм!
- А он?
- А он пел дома, так сказать...

Телевизор как кулик - хвалит только своё болото.

Как раз в полгода часы перевести на час - это катастрофа, а работать три субботы подряд это нормально!

Этот повар был таким тормозом, что даже готовил только на медленном
огне.

Другие анекдоты: