ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ ПРО УЧИТЕЛЕЙ

Приколы на уроке

Анекдоты - про Вовочку

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

Анекдот про учителя. #Анекдоты

весёлые картинки и карикатуры про школу .часть 1

СЦЕНКА ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС УЧИТЕЛЯ

прикол в школе учитель морит

Батя проверяет дневник сына - Этот номер Порвал Зал До Слез

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Ералаш №260 "Источник знаний"

Над депутатами решили провести бесчеловечный эксперимент. Платить зарплату обычного россиянина

Объявление. Познакомлюсь с беззубой минетчицей!

Переплата в 300 рублей за 8-летний коньяк в отличие от 5-летнего, это не доплата за выдержку, это вознаграждение производителя за его наглость разливать тот же самый коньяк в другую тару.

ЗАЧЕМ НУЖНЫ АНЕКДОТЫ?

Из новостей СМИ:

В Эстонии проводили учения на пароме : спускали людей вниз по почти отвесной трубе с высоты 10 метров. У первых спустившихся по трубе оказались серьезные травмы: переломы ног и позвоночника. Поэтому, учения прекратили почти сразу же: через 5 часов.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...

Эрдоган - Путину:
ну, теперь твоя очередь! и одними помидорами не отделаешься! еще и огурцы покупать будете

- Будьте проще и люди к вам потянутся!
- Будьте сложнее и от вас отстанут те, кто проще.

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...

Мало кто знает, что малая родина Александра Кержакова город Мимоворотинск

Была у Вовочки корова. А у Настеньки бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Настиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
-Может тоже попробовать?
Настя:
-Смотри сам, ... твоя же корова!

Московский главк МЧС переведен в режим «чрезвычайной ситуации» из-за прорыва трубы с горячей водой...
- Даже не представляю себе, что произойдёт, если прорвёт сразу две трубы!!!

Поздний вечер 21 декабря. Сижу на даче - дрова, консервы, спички, свечи, соль, макароны - все с собой. Чувствую себя полным кретином.

- Ты дурак или прикидываешься?
- Cам ты прикидываешься!

Маленький мальчик обращается к незнакомой тёте на улице:
- Тётенька, а у вас есть расчёска?
- Да! Вроде где-то была! А тебе зачем?
- Да вон собаку расчесать...
- Ой, знаешь, а я её, кажется, дома забыла.

— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?

Земля питается людьми.
***

Это Украина, детка!
Вместо того, чтобы купить российский газ у «Газпрома» со скидкой,
покупают российский газ у Европы с наценкой.

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб "кирпич".

Ничто так много не обещает и так мало не даёт, как Время.

- Профессор, я плохо училась в семестре, я не сдам вам экзамен...
- Ну что вы, Сидорова!? Спорим на пять тысяч, что сдадите!..

Помнишь тех, кто помогал, а не тех, кто .... помахал.

- Путин - х....ло, Обама - ч..о, а почему Порошенко подобным способом не называют?
- Потому что марионетки этого не заслуживают!

От Майдана до Майданека не две буквы, а два шага.
piton1959

Леонид Волков:
Лесин погиб от травм тупым предметом.
Обама сказал, что Путин - не тупой.
Следует ли из этого, что травмы Лесина не были нанесены Путиным?

Тиллерсон РОССИИ. Вы должны прекратить вмешиваться в наши выборы.РОССИЯ Тиллерсону. Вы должны убраться из СИРИИ.

По сообщению агентства "Интерфакс": 9 октября 2015 года в Заполярье неизвестный угнал машину с 300 меховыми шапками.
Полтора года понадобилось Януковичу, чтобы хоть как-то прийти в себя после Майдана, и наконец-то заняться любимым делом.

- Слышь, москаль, а как правильно: гарный хлопец поехал по безвизу в Европу или на Европу?
- Правильно "в гей-клуб на заработки".

Клиент спрашивает у парикмахера:
- Вы не посоветуете мне, как сберечь остатки моих волос?
- Я бы порекомендовал вам купить медальон...

Как бы переключить настойчивую Поклонскую с никому не нужной Матильды на проблемы пенсионеров и тех, кто рискует ими никогда не стать.

СМС: Вчера в Окей в бакалейном отделе видели двух покемонов. А в молочном - пикачу. Будешь там, купи заодно рис, гречку и творог.
Ответ: В бакалейном и молочном никого не поймал. Зато один прятался на полке в алкогольном. Ну, я уж заодно взял... пару бутылок водки.

Господи, спаси и сохрани меня отсюда на берега гавайских островов
или хотя бы на сейшелы.

Август девяносто первого. Последние дни Ленинской Атлантиды (она же - совок, она же - бендеровский схрон). У прохожего берут интервью:
-Скажите пожалуйста, вы - патриот СССР?
-Да.
-А почему вы покупаете "Ford Rabbi", а не "ИЖ Украину"?
-Ты, поц, патриотизм с идиотизмом не путай!

Объявление.
Решил заняться аквариумистикой. Куплю рыбу-меч, рыбу-мяч и рыбу-гол.

Велика Россия, а выбирать не из кого..

После небывалого успеха фильма о Высоцком, намечена новая экранизация,
теперь уже в формате 3D

- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!!!
- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.

В московском супермаркете:
- Сыр есть?
- Сыра нет.
- Чо?
- Чо-чо! Пармезан через плечо

Если WADA докажет свои претензии, то весь неиспользованный запас допинга надо потратить на сборную России по футболу. Может тогда хоть что-то у наших футболистов получится.

Другие анекдоты: