АНЕКДОТЫ НОРКИНА

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

Анекдоты от Норкина.Милицейский протокол.

Анекдоты от Норкина. Физику надо учить-САЛАГИ !!!

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Анекдоты от Норкина. Сын мой, яж провославный.....

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Даже курочка иногда по зёрнышку промахивается, а про людей-то что говорить? И футболист по мячу, бывает, промахивается. И плотник иногда не по гвоздю попадает, а по пальцу. А некоторые попадают не впросак, а в полную задницу.

- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.

Да здравствует первое мая! коротко: даздраперма

Пять нюансов, которые необходимо учитывать при общении со службой тех. поддержки:
• Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!
• Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу технической поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.
• Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
• Если вы столкнулись с сотрудником тех.поддержки в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
• И самое главное: Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!

Мужской мозг на 10% больше женского.
Но это не делает мужчин сообразительнее.

- Могу Вам помощь?
- Мне подарок нужен, гаишнику!
- Вот замечательный чайник со свистком!

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина плачет?

Против кампании Икея в России возбудили уголовное дело по статье Мошенничество
Ну чего мудрить, сказали бы прямо: за цвета украинского флага в эмблеме, - этому хотябы наверняка поверят...

Сидят два бизнесмена - друга в бане, один другому жалуется:
- Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870 зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо".
А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пал литра", а 450 гр залью? не то, что не поймут, убить ведь могут...

Это у них там на Западе пожар – это стихийное бедствие, а у нас - самая настоящая работа.

Народная примета:
Депутаты повышают себе зарплату - к девальвации.

- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

Соревнования по боям без
правил, финал.
Встречаются русский и
американец -
здоровенный негр. Тренер
дает нашему бойцу
последние наставления:
- Смотри внимательно у
него есть прием
коронный, если он тебя
заломает тебе конец . Он
уже многих покалечил,
если он тебя захватит
сдавайся сразу!
Начался бой тренер
смотрит , негр захватил
нашего парня в коронку,
ну он с горя и пошел в
раздевалку пить...
Вдруг слышит русский
гимн играет. Тренер
офигел выходит смотрит
его подопечному на грудь
медаль вешают, а негр
отметеленный лежит.
Поудивлялся он и
спрашивает после
вручения как ему это
удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в
коронный свой захват. У
меня одна рука здесь
другая там, ноги хрен
знает где, а передо мной
яйца. Ну думаю делать
нечего, взял да и укусил...
Ты не представляешь что
может сделать человек ,
который сам укусил себя
за яйца...

на Всемирном чемпионате по женской логике победил генератор случайных чисел

ЗАПИСКИ ХОЛОСТЯКА
Я вчера в лесу грибы собирал. Принёс их домой, стал сортировать. Червивые грибы отложил, хорошие поджарил и съел. Затем взялся за червивые. Изъеденные места аккуратно вырезал и отложил, а хорошие поджарил и съел.
После этого я принялся за то, что осталось. Тщательно извлёк всех червяков и отложил их в сторону, а оставшуюся грибную мякоть поджарил и съел.
Червяков я тоже потом съел. Только я их уже не жарил - надоело, да и подсолнечное масло у меня к тому времени уже закончилось...

За те деньги которые потратели на строительство Зенит -арены можно арендовать сборную Испании в полном составе на ЧМ 2018.От наших всё равно толку нет.

Мы ребята хоть куда, и нас не мало! Хоть на войну, хоть в тюрьму, хоть в правительство, хоть в правозащитники, хоть в фанаты, хоть в ОМОН... но если всё спокойно и мы не востребованы, то у нас остаётся один путь - к той самой матери.

Плывет крокодил с жесткого бодуна по реке, видит цветущий куст на берегу.
Тупо смотрит на него и говорит, еле ворочая языком:
- Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я? А-а, вспомнил: магнолия!

Полезный совет желающим похудеть от профессора Преображенского:
"Те же [пациенты], которых я специально заставлял читать «Правду», — теряли в весе."

- На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план "Б".
- Бляди?!

Придурок на мопеде в вязанной пидорке, называюший себя байкером, открывает памятники участникам Великой Отечественной войны.

- Езда по улицам нашего города делает горожан единомышленниками.
- В каком смысле?
- В смысле определения сексуальной ориентации руководителей города вообще и руководства дорожной службы в частности.

Путин вспомнил, как его, месячного ребенка, крестил отец патриарха Кирилла.
А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина.

Объяснительная. Уснул 31 декабря, не помню, как проснулся 12 января.

“Мои дети будут жить при коммунизме”, - любил говорить своим
одноклассникам примерный пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.

В прошлом году те знаменитости, которые не развелись, ударились головой и лежат в коме.

Покупатель спраишивает продавца:
- А что это у Вас за колбаса из ливерного фарша?
- Это из фарша ухо-горло-носа-сиська-писька-хвоста.

Посмотрев по телевизору по российскому каналу новости, баба Маня из села Холуево пришла к выводу, что из её сарая дрова спёрли Порошенко с Бараком.

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.

У гугла можно спросить...
А вот посоветоваться, пожаловаться, вылить душу...
Он конечно слабак.

Битый час рассказывал бомж Сизый об особенностях жизни на нашей планете - но так и не смог убедить пришельцев с Альдебарана установить дружественные контакты с Землей.

После того, как Минобороны России рассекретило приказ 1942 года о наркомовских 1000граммах, Германия потребовала пересмотреть итоги Второй мировой из-за государственной допинговой программы у русских.

- Я решил, что пока мне 21 год не исполнится, не выпью ни капли
спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

Другие анекдоты: