АНЕКДОТ ПРО КАБАНА

Анекдот Как хохол Приехал кабана Колоть к чеще Аха Дед жжёт )

прикол мультик про кабана

Анекдот №257 Точный вес кабана

14 Игорь Маменко Анекдоты

Мультанекдот - Подстава.

Анекдот про кабана и Петровича

Угарный анекдот про охоту Патроны на кабана

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)

мульт анекдот невезучий охотник

Крепкая семья - это когда она красивая, а он всё время виноватый.

- Хоттабыч, чего так долго?
- Прости, господин, пробка.

Если в погожий безветренный летний день вы находитесь на природе, и видите, что над городом медленно поднимается огромное грибовидное облако - не спешите пугаться. Возможно там просто проходит чемпионат мира по вайпингу.

Диалог на берегу озера:
-Иванушка! Ты любил когда-нибудь?
-Трахался, Настенька...
-Иванушка! Я о чистой любви.
-После баньки трахался, Настенька.
-Иванушка! Я о высокой любви...
-В самолёте трахался, Настенька.

Юрий Лужков, как Корейко, спрятал свои миллиарды и «честно» занялся в Подмосковье личным сельским хозяйством, за что получил из рук Путина орден «За заслуги перед Отечеством» IV степени». Орден I-й степени он получит, когда всё с/х Подмосковья перейдёт в его руки.

Путин окунулся на "крещение" в прорубь на Селигере. К. Собчак совершила "непорочное зачатие"... Предвыборная гонка набирала обороты.

«Зенит» вылетел из Лиги Европы.
Очень подло так с нами поступать, когда пришла весна и в Европе потеплело.

Вовочка, ты где был? Мы обзвонили все морги - ты везде есть!

Давным-давно несколько горячих чеченских юношей поклялись в верности великому северному вождю.
Говорят, они даже приготовили ему подарок - большого белого жеребца, который должен был потоптать своими копытами всех большевистских врагов великого вождя.
Чеченский народ дорого заплатил за этого жеребца.
Прошли годы, и вновь несколько горячих чеченских мужчин в расцвете лет поклялись в верности другому северному вождю, пока еще не такому великому. Они решили подарить вождю большую белую собаку, чтобы она разорвала на куски всех его либеральных врагов.
История повторяется, и как бы не пришлось целому народу снова дорого платить за одну-единственную злую чеченскую собаку.

Летом 2014 года московский футбольный клуб "Спартак" установил новый рекорд на все времена: вылетел из розыгрыша Кубка Европы, так и не сыграв там ни одного матча.

Меняю с доплатой, очередь в российскую налоговую, на очередь за советской колбасой.

Хочется поверить в человека, но почему-то легче — в Деда Мороза. © Тигран Бабаян

Ещё одна крыша с мигалкой поехала...

В школе для умственно отсталых детей директор говорит матери одного из учеников:
- Ваш сын в последнее время вообразил себя собакой!
- Неужели лает на всех?
- Хуже. Он все помойки на пути в школу проверяет и метит двери учительской.

9 мая в Москве праздновали День Победы, похоже,что победы над здравым смыслом..

Вовочка и Николя играют в клубе в шахматы. Николя:

-- Шах, Вова. Вовочка:

-- Тебе шах! И пошел ферзем. Николя:

-- Это не по правилам. Отходи! Как тут Вовочка дал ему по шее. Николя:

-- Второй невозможный: ты ударил меня по шее...

Бесплатное никогда не бывает бесплатным.

Журналист спрашивает одного из политиков:
- Насколько Украине выгодно вступление в НАТО?
- Плыть вместе с крокодилом вы можете только в его животе.

Контр!санкции первой ввела Россия, поэтому по мнению Саркози она и должны первой их отменить.

На заметку женщинам! Знаете ли Вы, что если пару лет позаниматься пляжным волейболом, а потом перейти в синхронное плавание, то через пять-шесть лет ежедневных тренировок, при обследовании у гинеколога, в Вас могут обнаружить приличных размеров жемчужину.

- Россияне, почему вы так долго летели до Рио?
- А мы добирались через Лозанну.

Борис Березовский думал,что поговорка "от тюрьмы и сумы не зарекайся" верна только для России. Но БАБ и в Англии попал на бабки.

Офицер полиции говорит, обращаясь к таджикам-гастарбайтерам: Если сейчас же не покажете мне свидетельства о регистрации в РФ и разрешения на работу, я буду вынужден отправить вас в страну, из которой вы приехали! Это понятно?!
Таджики (хором): Си, синьор!

Сара спрашивает Абрама, что означает пословица "Кто раньше встаёт, тому
Бог даёт". Решили проверить. Надел Абрам новый костюм, новые ботинки и в
пять часов утра вышел на улицу. Только завернул за угол, как его раздели
до трусов, да ещё и избили. Ровно через 15 минут он возвращается. Сара в
ужасе:
- Абрам, что случилось?!
- Кто-то раньше меня встал!

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

Над обрывом стояла конница Буденного. И все бы ничего, если бы не одно «но!»

- Привет, Света! Я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
- Залезай.
- Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!..

Разговаривают две блондинки:
- Светка, представляешь, я вчера пролила народную кровь!
- Ты что, реально убила кого-то!?
- Нет, просто на работе разбила пробирки с анализами крови больных.

Это была ложь, вполне достойная быть правдой.

-Буланова про Билли Бонса, ожидающего Слепого Пью: вот я стою над КАРТОЮ
в тревоге!

Победитель находит путь.
Проигравший находит оправдания.

- Чего такой унылый?
- Вчера познакомился с классной девушкой. Предложила обменяться телефонами.
- Так здорово же!
- Да, но она мне пыталась обменять свой с чёрно-белым экраном на мой IPont.

Другие анекдоты: