ПРО ОЧКИ АНЕКДОТЫ

Девушка рассказывает анекдот про крокодила!

Анекдот про очки

📌Анекдот про пьяного майора и “не красивую” даму

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Жёсткая пошлятина. Анекдот про Фантомаса (март 2017)

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

анекдот про 3д очки Случай в аптеке Анекдоты про Смешные анекдоты лютые приколы

Анекдот про киллера, голос свыше и 3Д телевизор

Анекдот про член

Анекдот как рыбак рыбачил пальцем.Рыбацкие байки. Смешное видео.

Новый эротический телеканал
"На ночь б**ди"

Значит, сидят 3 пацана в деревне на лавочке. Подезжает лада приора
выходит пацан, из машины со стороны водителя и говорит(с радостью),
Пацаны, щас 120 давил по полю, на приоре чуть в овраг не улетел.(Через
4-7 минут после рассказа звонит телефон "папа: Серёжа прийди домой кое
че покажу"."Серый: щас через 10 минут прийду"Пришел только дверь открыл
тут папа твою мать какого хуя пидарас подкрылка оторвана,"Незнаю. как
блять не знаешь ты от дома до дачи ехал за рулём не я. Ну пап я больше
40 не ехал

Все мусульмане застыли от серии российских взрывов, которые позорят их религию.
Хотя те же террористы могли представиться последователями Бабы Яги, Кощея Бессмертного и даже Санта Клауса.

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует с сорокалетней баронессой. Та говорит:

- Граф, скинуть бы вам лет двадцать пять…

- Мне бы скинуть лет двадцать пять - я бы тогда на вас и не посмотрел!

В какой-то мере победа России над Испанией случайна - Акинфеев бросился ловить мяч двумя руками, а попал в него ногой... случайно?

Пользуйтесь правилом воздушного шара. Выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.

Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех! – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех кур в нашем курятнике! – отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий (в очках), – это не курятник, а птицеферма, и я бы был скромнее в планах на будущее...
Не понравился такой пессимизм первым двум, и отпиздили они третьего, и разбили ему очки.
Вывод: если ты самый умный, но сделать все равно ничего не можешь, лучше помалкивай и не ломай другим стремления, оптимизм и веру в свое будущее.

Большое спасибо нашему правительству. Они увеличили нам пенсионный возраст и тем самым вернули нам молодость еще на три года.

После курчавой петрушки и марганцовки, чувствую что на зеленку тоже что-то наложат.

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

В Эстонии ограблен национальный Алмазный Фонд.
Украдены все три стеклореза.

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются?

-
Аполитичный ты человек, Василь Иваныч!
-
Чего это? Я в ЛДПР вступил, в Думе сижу, шашкой машу.
-
Так шашка у тебя деревянная.
-
А в нашу Думу только с такой и пускают. Не веришь, спроси у батьки Зюганова.

Моисеев - Пенкину:
- С одной стороны ты очень красивый.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

Барак Обама приобрел в Вашингтоне для своей семьи дом стоимостью $8,1 млн. И кто из нас негр?

Парадокс бытия заключается в том, что ограниченные уё*ки постоянно пытаются меня чему-то научить.


"Аркаша с Уралмаша"

И тут серанул букву "ё". Тебя что, конь по кличке "Ё" выЁ*ал в жопу? Я бы его убил только за то что не насмерть.

Только в российском быту все рассуждают о политике, и только в российской политике все рассуждают на бытовом уровне.

Порошенко с Яценюком во власти ходили рука об руку. Вдруг Яценюк споткнулся и упал. Порошенко Яценюку:
- Ну, что там с тобой опять?
- Да вот, ушиб пальчик.
- Береги руки, Сеня, тебе их ещё на себя накладывать…

Одного понять не могу, почему Михалков не позволяет свободно копировать на флэшку фильм, снятый на деньги, которые я уже заплатил как авторский налог при покупке этой флэшки.

Другие анекдоты: