АНЕКДОТЫ РЖАЧНЫЕ ДО СЛЕЗ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

анекдоты смешные до слез , самые смешные анекдоты ,Анекдот про ПРОСТИТУТКУ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Совесткие времена (1983 год). Ночью грабитель лезет в квартиру - скоммуниздить что-нибудь.
Открыл окно, влез внутрь и только встал на пол, как откуда-то голос:
- Иисус тебя видит!!!
Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос:
- Ты что не понял? Я тебе говорю: Иисус тебя видит!!! Иисус готов тебя покарать!
Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает:
- Это ты все это говорил?
- Да, я
- А как тебя зовут?
- Меня? Иеремия!
- Какой идиот назвал попугая Иеремией?
- Тот же кто назвал питбуля Иисусом!!!

Я знаю,где взять деньги на пенсии крымчанам.Надо продать Крым.

Мамаша, а кем у Вас сынок работает, спрашивает милиционер.
Да не знаю, сынок.
Днём - спит, вечером ножи точит, ночью уходит, утром деньги считает.
Слесарем наверно.

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо.
Исключения - Филипп Киркоров и Максим Галкин.

Русское национальное движение в Украине возглавили Михаил Маркович Добкин и Геннадий Альфредович Кернес. Беркуты Крыма в замешательстве - кого теперь винить в разгуле бендеризма, ежели евреи стали русофилами? На всякий случай побили татар...

За 18 лет Путин научился играть на пианино, рисовать кошку, гоняться за щукой, летать со стерхами, нырять за амфорами. Россия, правда, в заднице, но в целом офигительный Диснейленд получился.

Продам готовый бизнес: Место у метро, коробка для денег, гитара.

- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?

В связи с тем, что у террористов "Буков" нет, а они только на вооружении российской армии, самолет хуйла при полете в Крым облетал восток Украины десятой дорогой...

В проекте "Голос" в ходе СМС-голосования победила мечеть имени Ахмада Кадырова.

В позапрошлом веке "голубая кровь" говорила о благородстве. А сегодня опять все через жопу.

Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

Майдан в США не получается, потому что протестующие ещё не догадались надеть на головы кастрюли.

Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются, не находил.

Как говорят женщины:
- Не в деньгах счастье, но с деньгами я могу себе позволить быть несчастной с кем угодно, где угодно и когда угодно.

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

Лоси в лесу радовались. Волки сели на диету и щёлкали мышей.

Едут в поезде:армянин,русский и грузин.И,все они в одной каюте,русский и грузин лежат в нижних полках,а армянин в верхнем.Грузин повернулся спиной и пукнул со словами:один-ноль в пользу Динамо Тбилиси,русский пукнул два раза и сказал:два-один в пользу Московского Спартака а,армянин с верху стал писать на них со словами:не смотря на дождливую погоду игра продолжается.)))))))

После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время

повторяет …. «Я же слегка дернул … »

- Как думаешь, чего это западные начальники к нам на парад ехать не хотят ?
- Ну сам подумай, зачем им здесь на наши самолеты смотреть, если они вдоль их границ каждый день летают.

А ведь сейчас где-то на экране телевизора уже мелькает время от времени человек, который когда-нибудь в очередной раз продаст Россию цивилизованному Западу.

- Мамочка, можно я поплаваю?
- Нет, детка, здесь очень глубоко.
- А почему папе можно? Вон он куда заплыл!
- О нём нечего беспокоиться: он застрахован.

Саакашвили планирует реформировать Украину за 70 дней.

Это те 70 дней, которые ему не хватило, чтобы сделать что-то в Одесской области.

Хоть что-то…

– Скажите, а на совконЕзалЕжный "Сталинград" стоит сходить?

– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- "Картошку"!
- Действительно, тяжелое детство....

Просыпается дядя Володя (сантехник) с утра, смотрит рядом жена спит, здоровенная тётя Оксана (молочница) с большими формами, и тут она открывает глаза:
Он (испугано):
– Что е…ся?
Она (грозно):
– На работу!
Он (весело напевая): – На работу, на работу, на работу

2014 – год лошади. Вероятно, этот год будет очень удачен для всех светских кобыл…

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Смотрит Иисус сверху на Россию, вздыхает:
- Моисей, пора заповеди редактировать, чтоб ближе к реалиям были. Вычеркивай «Не укради», взамен пиши «Не вкушай санкционного сыра».

Любая война — шанс для военных получить внеочередные воинские звания и боевые награды. В Сирии у российских военных с этим проблем нет. Медали:"Участнику военной операции в Сирии", "За Сирию", "За укрепление боевого содружества", "За разминирование Пальмиры" (хотя уже есть "За разминирование"), "За взятие Пальмиры" (для сирийцев), за освобождение Пальмиры" (изготовлено 10300 шт.)

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками

Другие анекдоты: