АНЕКДОТЫ ПРО ТЮРЬМУ

АНЕКДОТЫ ПРО ТЮРЬМУ И ЗЕКОВ

Анекдот про крысу на тюрьме !)))

Мужик убил словом 😁

Анекдот про зону. Пипец какой ржач!

Прикол в тюрьме!

Анекдоты про ТЮРЬМУ

Супер анекдот от Ревы

18+! СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 5 Про тюрьму и арбуз, Василий Иванович с Петькой в тюрьме

Анекдот про зека на пересылке !(от Димаса !)

Анекдот дня. Про тюрьму.

Первую брачную ночь учитель физкультуры закончил словами : "Три-четыре, закончили".

Петр Порошенко решил сменить главу МИД и предложил кандидатуру Клима Чугункина.
(с)СМИ

- Назовите причину развода?
- Жена опоздала на поезд...

Когда директора школ заставляют детей маршировать с флагами единоросов это значит можно, а когда дети вышли против коррупционеров чиновников, это сразу плохо...

Если в Беларуси щёлкать пультом со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране телевизора можно увидеть надпись "Всё хорошо".

Блондинка на красном ферарри даже не знает что у нее в машине четыреста
и одна лошадь.

Новости международной политики:
-.... сошью бронежилет с отливом - и в Ялту!!!...

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. Та:
— За что?
— Не чавкай!
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять шлёп бабку ложкой по лбу. Она:
— А сейчас за что?
— Как вспомню, аж бесит!

Экономисты бьют тревогу: скоро некому будет сваривать трубы, водить экскаваторы, монтировать электропроводку - владельцы предприятий не могут найти рабочие руки даже на хорошие зарплаты. Почему? Потому что все хотят быть экономистами и владельцами предприятий, а не сваривать трубы, водить экскаваторы и монтировать электропроводку...

Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.

Огрызко: Мы можем стать одним из пидеров ЕС. Украинцы, в отличие от
греков, умеют работать бесплатно!

Президент России Дмитрий Медведев в понедельник признался, что иногда
ездит как обычный водитель, «по-тихому» и лично наблюдает за парадоксами
в организации дорожного движения.
Водитель «Порше Кайена» устроил гонки с полицией на скорости 220 км/ч. У
лихача нашлись высокие покровители: полицейским уже пригрозили
увольнением Вывод: 1 ВВП своих не бросает 2 ДАМ оказывается и не только
"по-тихому" ездит...

Гаишник Деpевянко пpиходит к капитану:
- Товаpышу капитан у мене сын pодывся;
- Выпышем тебе премию 40 pублей:
- Так вед сын;
- Выпышем еще пpемию 40 pублей;
- Hу ведь сын !
- Ладно Деpевянко беpи знак 40 и ставь где хочешь.

Когда мы, наконец, можем позволить себе иметь детей, у нас уже внуки.
"Пшекруй"

Водка-то подешевела, а сахар-то как в отместку подорожал!

> -Христоса распяли - хохлы носят золоченый крестик.
Интересно: а если бы этот прибалт погиб в рейсе Аэрофлота, что бы тогда носили коммунисты? Золоченый туЖ154?

Кто прибалт? Господь? Ты совсем рехнулся?

Из твиттера министра: Сегодня на совещании немного покритиковал нашего премьера. Сказал, что он не гениальный, а просто очень талантливый руководитель.

Жил-был царь. Звали его Додон. Додонушка. Пил потому, как всегда до донышка.

Бесит , когда от человека ждешь деньги, а он тебе присылает письмо, в котором нарисован огромный член, и надпись- Держи и держись.
Петя налоговый инспектор 30 лет.

Владелица известного ювелирного дома заявила:
- Мы создаём экслюзивные украшения для сильных личностей, способных отстоять их от грабителей.

Новый Указ Путина "О дальнейшем повышении чувства патриотизма".

В целях дальнейшего развития чувства партиотизма у чиновников высшего ранга:

1) Запретить высшим должностным лицам, а также членам их семей покупать и употреблять в пищу импортные продукты питания, овощи и фрукты которые поступают из недружественных стран;

2) Высвободившиеся денежные средства из семейных бюджетов для покупки вышеуказанных продуктов добровольно сдать в создаваемый музей продуктов времен перестройки (1985-1990гг.).

Прим.: Первый пункт данного указа не действует в отношении разведенных руководителей государства высшего ранга.

- А сейчас медленно идём по кругу и произносим: "Сатана, явись!".
- Людмила Николаевна, а мы точно вальс репетируем?

Приходит Путин к Кабаевой. А та сидит в вышиванке и сине-желтым флагом размахивает.
Он ей:
- Ты что, с ума сошла?
А она и отвечает:
- А ты ко мне роту солдат пришли, раз сам ни на что не способен.

Лекция в вузе началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через минуту заходит ещё один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я в буфет ходил…

"Женщина, после операции ставшая мужчиной, забеременела от орального секса!" - прочитав это сообщение в газете, старенький профессор - гинеколог долго листал свои справочники и атласы, потом впал в задумчивость, а к вечеру напился.

Привычка = вторая натура.
+
Наглость = второе счастье.
=========================.
Привычная наглость = Второе счастье в натуре

Украина – не Европа.
В Европе генерального прокурора могут посадить в тюрьму.
В Украине – наоборот.

Ювелирный магазин
Лопата совковая - золотая. Цене 100 миллионов долларов.
Эксклюзив, для тех, кто гребёт деньги лопатой.

Чем умнее человек, тем ему интереснее узнать в чём же он ещё дурак.

- Товарищ Главнокомандующий, у погодных войск кончились снаряды с серебром, а облака все наступают и наступают. Мы не сможем сдержать дождь.
- Так, передайте хорватам, чтобы сегодня никакого дополнительного времени, никаких пенальти. Нам еще медали вручать.

В нашей стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.

- В конце концов, люди поступят с вами так, как вы поступили с ними.
- Кому вы это говорите? – грустно усмехнулся Иисус.

Гламурная медведица во время зимней спячки сосёт журнал "AVON".

Закон дырявого носка: на какую ногу не надень - дырка всегда на большом пальце.

Другие анекдоты: