ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ С МАТАМИ Секс на троих

Секс-меню (Пошлые анекдоты)

Анекдот - СЕКС ЛОТЕРЕЙКА | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Пошлые анекдоты от Секси. Не дает!

Пошлые анекдоты от Секси. Секс по пчелиному.

Анекдоты пошлые! Смешные анекдоты про секс и сантехников!

Самые смешные анекдоты. До слез) Про секс, короткие и пошлые) На День работников торговли

Повелась на огромный член (Пошлые анекдоты)

Старик лапает блондинку (Пошлые анекдоты)

ЖЖ. Лайфхак: Как увеличить расстояние между креслами в самолете на пару сантиметров.

xxx: Лайфхак вытащить журнал из кармана впереди стоящего кресла? Гениально!
Чтобы увеличить место для ног на пару сантиметров, нужно просто снять обувь. Польза двойная: увеличивается пространство, плюс ноги отдыхают.

ТС: Как вам снятие обуви поможет?

zzz: Гениально! Это лучший лайфхак - места будет вагон. Снял обувь - соседние ряды кресел стремительно освобождаются.

Еврей грабителям: "Я ничего не имею против того, шо бы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег. Дaвaйте, я вaм буду должен".

Беседуют два педагога:
- Раньше выпускники высших учебных заведений знали все от А до Я.
- Зато нынешние выпускники знают все от Я до А.

По требованию пидерпотребнадзора в пидераше будут запрещены "мерседесы", как не соответствующие высочайшим стандартам российских дорог.

- Вы знаете, наш президент всю коррупцию зажал вот так вот - в кулак!
- Ага, значит, всю коррупцию он взял в свои руки?!

-На конечной выходите?
- Да.
- А впереди выходят?
- Да.
- А Вы, у них спрашивали?
- Да.
- И, что они Вам ответили?

Если Путин объявится, то пусть теперь докажет, что он и есть настоящий Путин. Все знают, что Путин умер. В Википедии уже наверника написано.

Президенты России и США на полях саммита АТЭС обсудили вопросы двусторонних отношений. Общение было коротким. Президент России использовал слово из трёх букв, а президент США из четырёх.

Балтийский флот идёт в Средиземное Море, видит - впереди по курсу туча натовских авианосцев, линкоров, крейсеров, тральщиков и прочего; русский адмирал орёт:
- На абордаж!
Бились они несколько часов, русскую эскадру в пух и прах разбили, всё потопили, множество мтаросов с адмиралом в плен взяли и допрашивают.
- Вы что - сдурели?
- Русская эскадра хотела пройти через Ла-Манш и прошла, хоть и погибла! - говорит гордо русский адмирал.
- А что - разве вам кто-то мешал?!

Хоккеист Александр Овечкин объявил о поддержки Путина и о создании движения Putin Team. Также о поддержке Путина и движения Putin Team заявили шахматист Карякин и Елена Исинбаева.
Когда уже пендосы прекратят смешивать спорт и политику?!

Раньше у актеров были "образы", а сейчас "харизмы".

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

Жена мужу:
- Да что ты так переживаешь?! Вон Краснодарский край пообещал накормить россиян, заменив своими 50% импортных фруктов!
- Интересно, когда это случится?
- Ты о чём?
- О том, что фруктовые деревья начинают плодоносить через много лет тщательного ухода!!!

На Ивана, на Купала
Настенька в Литве гадала
Где мой милый ненаглядный
Где ты лада моя

Песня про автосервис.

незаменимых нет - есть незаменённые

Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.

Мужчины – существа примитивные. Сегодня они хотят одну, завтра - другую. Женщины хотят всё сегодня.
(Семипядный)

Прежде чем кому-то написать или позвонить, убедитесь в том, что это ваше личное желание, а не сиюминутное желание алкоголя.

Один футболист - другому:
- А наш судья Наум Львович никода в армии не служил!
- Неудивительно. Слышал, что про него с трибун болельщики кричали?

При массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолеты тушить лес в Европе.

Наверно, боятся, что сгорят там их виллы...

Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: "До больницы, конечно, не довезли..."

Владимир Владимирович, что с Крымском? - Он утонул.
А если кто считает не так - в суд подавайте.

— Ты девственница?
— С одной стороны, да...

Чудна человеческая психология.
Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.

Одна девочка сказала однокласснику: - Иди в попу! И он пошел туда в прямом смысле

Порошенко пошел ва-банк: "Если Путин в течение недели так и не введет войска, тогда России будет засчитано техническое поражение".

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

Российское руководство считает убийство Немцова заказным.
Кому ж как не ему это лучше знать!
Надо раскручивать убийцу - он расколется и выдаст заказчиков. У наших чекистов есть много эффективных гуманистических способов (зажать член и яйца дверью, иголки под ногти и т.д.).

Медики рассчитывают пик заболевания гриппом исходя из графика подачи горячей воды населению.

Америка стремится распространить по миру свою демократию, а Россия – свою стабильность.

- Слыхал, на Западе во многих странах есть партии зеленых?

- Не только на Западе. Я вчера слегка перебрал, так зеленые у меня дома собрались.

Другие анекдоты: