АНЕКДОТ ПРО ХОХЛОВ

Анекдот про двух хохлов.

Анекдот про хохлов в поезде!

Анекдоты "про Хохлов", 7Я-ЭРЕКЦИЯ. Ещё до "Майдана" Бульбаш рассказал Кацапу два анекдота о Хохлах

Анекдот про хохла

Анекдот про двух хохлов | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты

Как украинцы становятся хохлами | Слуга народа

18+ #Анекдоты про хохлов,сало и негра.

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Про двух хохлов. Анекдот

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
- Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
- 550 рублей?!!..
- Ну, это же на год...

— Я, знаешь ли, покоритель женских сердец.
— Мне как-то пофиг на твой кардиологический альпинизм.

Сексопатолог - пациентке:
- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

Пара получает ключ от номера в гостинице. Портье:
- В какое время вас разбудить?
Она: - Каждый час!

"Путин победил". Путин победил доллар. Раньше доллар был нестабилен. Нефть росла - доллар падал. Нефть падала - доллар рос. Но Путин победил доллар! Теперь доллару плевать на нефть, он просто растёт.

Встречаются две старушки:
- Ты выглядишь как английская королева.
- Обижаешь, она меня старше на три года.

Как утверждают очевидцы, в Москве, по ночам на Лобном Месте (Красная Площадь, возле памятника Минину и Пожарскому) проходят публичные казни противников режима Путина. Жительница Долгопрудного, Мария К. утверждает, что после 23 часов, милиция перекрывает периметр вокруг Лобного Места и пропускает внутрь периметра только по спецпропускам ФСБ, которые выдают лицам состоящим в активе партии Единая Россия, а также делегатам съезда молодежи на Селигере. Сообщается, что казни проводят с помощью топора точно повторяющего оригинал, хранящийся в Историческом музее. По некоторым данным головы рубят высшие должностные лица, разыгрывая лотерею на участие. Евгений Ж. из Чертаново утверждает, что отрубленными головами играют в футбол. После ночных зверств, данный участок зачищается работниками работниками коммунальных служб Москвы и днем ничего не напоминает о ночных расправах. Список казненных обновляется и скоро будет опубликован.

Леонид Хлыновский рассказал "свой" "анекдот" толстой корове по кличке Фря. От возмущения животное боднуло "юмориста" в член и сломало оба левых яйца этому петуху.

После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры.

Мальчик, который слишком сильно любил покушать, всё лопал и лопал — пока не лопнул.

- Иванушка, ты уже пьян?
- Настенька, я над этим работаю.

Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку.

Папа своей дочери (5 лет) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...

Что такое здоровый коллектив я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу.
Эронимус

Магическая фраза «Всё под контролем» переводится как «Всё видим, всё знаем, но ничего не можем поделать».

В Гугле напишите "гавнюк" и нажмите карты.

Смерть - это оставшийся позади вас туннель, обратно в который вы уже не влезете.

Макаревич пожаловался волку, что кто-то жрёт овец у него в стаде.

Штирлиц вышел на улицу и задумался...
Мимо него пронеслось что-то с офигенной скоростью.
- Семнадцать мгновений весны! - догадался Штирлиц.

- Что объединяет русских и канадцев?
- Хоккей.
- А русских и евреев?
- Футбол.

Украинские военные используют на передовой в Донбассе боевых кабанов...
- Ну что можно сказать? Раз в ход пошли уже кабаны, то воевать там совсем некому!!!

в детстве когда я приветливо улыбался окружающим - меня хвалили за то что я хорошо себя веду. тогда я ещё не понимал что окружающие из меня лепили улыбчивую услужливую гниду

Запомните меня веселым, а то завтра я начинаю ремонт.

Мужчина приходит к дантисту и говорит:
- Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я - моль.
- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
- Да я знаю...
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!

Самолет вынужденно сел в Праге из-за птиц в двигателе - птицы устали махать крыльями, чтобы самолет летел дальше и им захотелось отдохнуть.

Девушки! Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина - алкоголь убивает чувство страха...

Возвращается Анка с чемпионата мира по сексу с золотой медалью. Встретили, поздравили, отметили. Вечером Василий Иванович спрашивает:

- Расскажи как удалось победить?

- Вышла в финал с француженкой. Она лёжа я лёжа, она стоя я стоя, она в рот я в рот, она два в рот я два в рот да как свистнула!

Спит Владимир Владимирович Путин и снится ему сон, что на Красной Площади майдан - палатки, горящие покрышки, разъяренная толпа, Путин аж закричал с испугу да и проснулся. Тут голос из дальнего угла
- слышь Вова, если ты так орать будешь, ты так всю камеру на ноги поднимешь !

Чем дольше женщина не дает, тем счастливее мужчина, когда она всетаки даст.
Главное, чтобы палка не перегнулась.

Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

Так и закончилась та глобализация поголовной злобализацией и всеобщей мобилизацией.

Мужьям на заметку: Если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции, сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр, надела красное сексуальное нижнее бельё и красные туфли на высоченном каблуке, то к ночи от избытка красного у неё точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!…


Другие анекдоты: