АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Игорь Маменко (прикольные анекдоты рассказы)

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

АНЕКДОТЫ от ЛЮДМИЛЫ №4 юмор юмористические рассказы смешные истории

Анекдоты - про Вовочку

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

-Пресс-секретарь президента хуйлорашки Песков заявил, что слухи о похоронах российских десантников, якобы погибших при неизвестных обстоятельствах, требуют проверки.
-Есть предложение закопать Пескова рядом с десантниками и пусть проверяет.

Тимощенко и Порошенко будут до конца биться за Украину!
Точнее , не за саму Украину, а за шанс. от западной
экономической помощи в размере 15 миллиардов оставить
себе хотя бы процентов 95...

- Предлагаю, в связи с тем, что Украина теперь будет называть нас не Россией, а Агрессором, называть ее Жопой.
- Точно, представляешь, сводка новостей: "Состоялись газовые переговоры межу Агрессором и Жопой".

- Кто-нибудь, помогите, тут у человека ничего!
- Разойдитесь, я сделаю ему что-нибудь!

На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать - им в личной жизни приходится тяжелее, чем другим. Представьте себе - у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырех коту под хвост...

В школе.
- Марьванна! Вовочка целую ночь на мавзолее граффити рисовал!
Он написал на мавзолее 3 огромных буквы.
- Как ты мог? Это же кощунство!
- Но он же написал про Путина!
- Так это ещё хуже. Про Путина пишут только 5 букв! Как про ленина.
- Нет, он же написал пут. А ИН оставил! И теперь это его мавзолей.
Молодец, Вовочка.
А он ещё написал 9 букв.
Учительница:
– Ну, слава богу, что не 3.
- Да, он ещё 3 написал. И ещё добавил 6. ла-ла-ла!
- Марьванна, Вовочка ещё и побрил Владимира Ильича!
Чтобы он на тёзку своего был похож.

Туристов, которые приедут на ЧМ-2018, ожидает сюрприз - два в одном!
В Волгограде они смогут увидеть реконструкцию Второй мировой - разбомбленные дороги и разваленные дома.
А в Саранске - кусочек ГУЛАГа, где зеки работают по 14 часов в сутки за еду.

2030г Олимпиада, Китайские спортсмены защищают Казахстан, Россию, Беларусию и 90% Европы . . .

На предвыборном сайте Путина сделали раздел "пожелания кандидату".
Для отправки пожелания нужно заполнить анкету, состоящую из следующих
вопросов:
Фио, Ник в интернете
Адрес проживания
В какое время удобно за вами приехать?

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:

- Вы слушаете радио "Европа плюс"!

Она:

- Да откуда они всё знают?

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

На сайте anekdot.ru уже давно некоторое время не пишут анекдоты про Ким Чен Ына. В благодарность за это Северная Корея признала Крым российским.

Осталось совсем немного до Трампа.

- Слышали? Украина занимает первое место по уровню коррупции в Европе.
- МВД и СК России делают все возможное. Но из-за таких нищебродов как Улюкаев мы вечно будем тащиться на втором месте.

Слушаю выступление Ефремова в зале суда. Как он разруливал ситуацию на Майдане, чтобы никто не пострадал, как много сделал для страны, как любит страну и не сможет без нее жить...
Слезы мешают писать. Блин, если поверить, да его прямо оттуда надо вести в АП и награждать орденом ))

Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил,
что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера
подарил сыну шахматы из хлеба.

Недавно Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.

На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

Говорят, у мужиков после пятидесяти секс только начинается. Главное, чтобы были бабки.

Деревня любовница ушла в туалет и долго не возвращалась. Когда пришла наконец в хату мужик её спрашивает:
- Чего так долго, запор чтоли?
- Это у тебя козла запора нет, из за этого соседу пришлось отсосать!

Искусство есть выражение страсти познания и чёрный квадрат Малевича расшифровывается поэтому как ребус: Состояние дел в России -это мрачняк в квадрате!

Современные дети, взращенные на цифровой технике и твердотельных носителях информации, думают, что бобина - это просто крупная женщина.

Владимир Путин хочет запретить символику прогитлеровских организаций. Напомните ему, шо его любимый триколор с двуглавым орлом - это символика прогитлеровских организаций!

Любую ошибку можно представить как выбор меньшего зла. Для этого достаточно выдумать какую-нибудь мерзость еще хуже этой ошибки, и заявить, что вы от этой мерзости и защищались.

Выйдя из церкви после венчания, молодой человек увидел цыганку и
протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
- Всё, что я тебе могу сказать, молодой и красивый: поздно.

К слову.
- Да вот, заходил к нему, но не удалось пообщаться живьём...
- А куда заходил-то?
- В Мавзолей.

Как-то прилетел патриарх Московский и Советский Пимен (в миру - Мыкола Стецько) в Париж с визитом. Прямо у трапа Ту-154 к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А шо, чи у Парыжи е бордели? - спросил бывший бандеровец.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах: "Первым вопросом Патриарха Московского и всея СССР на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели?"

Зло обязательно будет наказано. В комнате студентов из экзотических стран наши тараканы сами – еда

Ай, да Порошенко! Ай, да Обамин сын!

Наш Премьер не просто Каа - он Супер Каа. Он просто Каа-Каа!

Если бог любит веганов, то почему варёная капуста на вкус такое говно?

Вызывет Путин Медведева.

- Дим, твой срок заканчивается, собирай манатки и канай отсюда!
- Владим Владимирович, но вы же обещали, что сначала сядим, поговорим!
- Дима, вот мы и поговорили. А раз обещал, то присядь на дорожку…

RE: "Тут в новостях везде талдычат, что доллар упал ниже психологической отметки. Неужели опять за бакс 64 копейки дают?!" – ЕСЛИ принять инфляцию стократной, то да. Как бы опять не проворонить очередной скачок инфляции.

Настоящие ценители свободы спят без трусов.

Другие анекдоты: