АНЕКДОТ У ТЕБЯ ЕСТЬ ДВА ПУТЯ ВИДЕО

Про два путя

Анекдот про два путя)

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

Анекдот про Два путя!

самый смешной анекдот Трахтенберга

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот про два пути (политический)

Анекдот про два пути ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Анекдот про козу.

Анекдот. Вазелином или без

Раз в год, в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну
из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперёд с небольшим
бревном на плече. По другому субботники было проводить нельзя из-за
соображений конспирации.

Адам с Евой резвились в райских кущах, когда к ним спустился Бог и молвил:
- Дети мои, у меня есть для вас два подарка, только вы должны решить, кому какой достанется. Первый подарок - писать стоя.
Ну, Адам заорал, запрыгал, стал биться головой о деревья, что он всю жизнь мечтал писать стоя. Ева ему уступила... и Адам побежал по саду, резвился, кричал и ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку!
Ева встала рядом с Богом, в тягостном молчании они смотрели на это безумие.
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева, мозги!.. Но их, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он всё тут зассыт!

Дорогие киевляне! Поздравляю Вас с Новым Годом! Желаю вам, чтобы в новом году вы не знали горя, счастья, удачи, а главное здоровья! Ваш Виталий.

Опять буддисты народ постреляли, в этот раз в Америке. Сволочная такая религия, буддизм.

В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.

Дочь пишет смс домой из Москвы:
"Дорогая мама, деньги, которые ты выслала мне, еще не дошли, но уже кончились".

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может
соскочить с этой должности.

Мало кто знает, но первоначальный вариант песни IOWA "Маршрутка был таким"
Припев:

Это не шутка, мы трахались в маршрутке
под номером 1,едим и дрочим!
Он говорит: "Закрой рот, сука"
и вставил мне в зад свою "штуку"
И кончил туда сильно!
А дальше как бывает в порнофильмах!

300 лет крестьянской династии хуйла сказались на склоне лет. Привычка прирезать землю за счет соседа заставила украсть земли у Грузии, потом - Крым. Кругозор крестьянина не позволяет сообразить, что-где то в городе имеется суд.

Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

Господи, построй президенту Путину маленькие резиденции во всех заповедниках России! Потому что, Господи, у нас нет других способов сохранить природу!

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

- Нефть подорожала, может, повысим пенсии ?
- Нет, Димон, мы лучше повысим пенсионный возраст и захватим Центрально-Африканскую Республику!

В столице крепко взялись за мигрантов. Даже главного кандидата в мэры спасает только то, что он бледнолицый.

- Мишка, привет, ты где вчера вечером был?
- В «Большом». Смотрел трагикомедию!
- Но там же на этой неделе оперетта идёт в трёх действиях!
- Так это в Москве, а я в Сочи сейчас…

-Мойша, а правда, что у вас в аэропорту завелись недруги?
- Ой, перестаньте - это маленький аэродром...

RE: 8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"

МУЖЧИНЫ НЕ РОЖАЮТ, ДЫБИЛ!

После проведения многолетних и много миллиардных исследований,
российскими учеными на основе нанотехнологий был создан робот, который
может заменить чиновников.

В целях борьбы с коррупцией был начат эксперимент по замене чиновников
роботами.

Первые три месяца роботы работали нормально, но потом стали отказывать
заявителям в приеме документов и намекать на необходимость проведения
внепланового технического обслуживания в дорогостоящем сервисном центре.

Запад потихонечку отключает Россию от цивилизованного мира - по одному проводку. Отключает и смотрит - жив? Ещё один отключим... И ещё...

На самом деле Автоваз работает только на внешний рынок. А все остальное
у него идет по статье "Утилизация"...

- Дорогая вы моя тещенька,скажите, вам плита не нужна?
- Ой, электрическая что ли?
- Нет, мраморная!

70е годы...сантехник пришел чинить протекающую батарею в хрущевке ..."да тут без 100 грамм не разберешься!" - и хозяин послушно бежит за бутылкой....
Наши дни... Специалист фирмы Юнкерс пришел обслуживать многоконтурный котел в коттедже... "да тут без 100 грамм не разберешься!" - и хозяин звонит барыге : "срочно надо 100 грамм кокса"

А погубила Цезаря Клеопадла!

Девочка с большими ушами, когда бежит, думает что ей аплодируют.

Оптимисты в России надеются, что чиновники нажрутся наконец, и начнут заботиться о
людях.
Пессимисты беспокоятся о том, что чиновники знают о том, что у людей есть две почки ,сердце и печень.

Гейклубы в буквальном смысле сводят концы с концами.

- Вадик, посоветуй какие-нибудь клёвые фильмы, которые можно в самолёте посмотреть?
- "Остаться в живых", "Падение лайнера", "9/11", "Ту-134. Самолёт дьявола"...

На самом деле, первые люди на Земле сначала не имели имён. Дело было так. Увидев первую женщину, первый мужчина подумал: "Даст или не даст?".
- А, дам! - воскликнула женщина, прочитав его мысли.
- Е-е! Вау! - обрадовался первый мужчина.
- Ну вот, сами и назвались! Теперь хоть над именами голову ломать не надо, - сказал Бог.

Николай Валуев – сильнейший тяжеловес мира, непобедимый в ринге: к нему
теперь и прикоснуться низзя - депутатская неприкосновенность

Открываю холодильник, а там холодец на тарелке дрожит. Говорю ему:
- Да не бойся ты так, я за майонезом.

Повесть - это быль в наших сердцах.
© Андрей Бесценный

Россия вмешивается во все выборы, рулит во всём мире. Так, я не понял, на кого вы, бля, после этого бочку катите? На колени перед Россией, лузеры!

Прибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел... Он запричитал:

- Ааааа... Поезд ушла, поезд ушла...

Начальник вокзала делает ему замечание:

- Во-первых, не кричите, а во-вторых поезд не ушлА, а УШЁЛ!!!

- Не знаю, не знаю - под колеса не заглядывал...

Другие анекдоты: