АНЕКДОТЫ ПРО ЭТО ПОШЛЫЕ

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдоты про секс. Пошлые анекдоты про секс

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Прикольные и пошлые картинки+18 Funny and vulgar pictures +18

Лучшие ПРИКОЛЫ с ДЕВУШКАМИ 2018 | | ПОШЛЫЕ, СМЕШНЫЕ приколы 2018 №16

ОЧЕНЬ ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ про КУНИ и СТОМАТОЛОГА | Детям НЕ смотреть | АНЕКДОТЫ С МАТОМ от Дениса Пошлого

Пошлые анекдоты. Смешные пошлые анекдоты

Самые смешные пошлые анекдоты про секретаршу под стриптиз в Бурятии

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Есть бабы бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского.

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?

-Красота спасёт мир,где бы этот мир ни шлялся...

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебя запретили на Украине и Америка ввела против тебя санкции.

Каждый огородник хорошо знает, что положить хрен гораздо проще, чем его вырастить.

Никакая стагнация, никакой застой просто недопустим, какими бы красивыми
словами это не сопровождалось. Мы должны двигаться вперед, двигаться
уверенно, может быть, постепенно в каких-то вопросах, но неуклонно - это
мое кредо!

Знаете ли вы, что Анна Семенович может незаметно спрятать в бюстгальтере до 500 тыс евро?

- Фима, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
- В Баден-Баден. А вы?
- Как всегда, в Гомель-Гомель.

Объявление.
Меняю раритетное шило на мыло, верёвку и табуретку.

Хроники российской реальности:

Меняем, 10, правительство, в, России, за, последние, 12, лет.
Что, ощущается ?
Усталость, и, легкое, чувство эйфории, от, крэка.

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руки дубину и огрела ею другую обезьяну.

"просто, так удобно"-это и есть медитация тела.

Советское время.

Заходит связист радиолюбитель в "православную" церковь и начинает молиться: Господи, ты меня слышишь? Раз… Раз… Раз…

Дал по шее хулигану. Он отбежал: "Ну всё, я тебя запомнил, встретимся
ещё!" ...Иду как-то по улице, а он мне навстречу, увидел меня и нырк в
трамвай. Точно, запомнил.

На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой.

Оптимист — это тот, который, находять между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

Муж пришёл поддатый.
Он: — Пожрать дашь?
Она: — Нет!
Он: — А рубашку погладишь?
Она: — Нет!
Он: — А дашь?
Она: — Только раком…
Он: — Почему?
Она: — Глаза б мои тебя не видели!

Котче наш, ежи еси на колбасе, да мурчиться морда твоя, да придет царство лени твое, да будет сосиска твоя как на столе, так и под кроватью, валерьянку нашу насущную излей нам в миску, и остави нам тапки хозяйские, якоже и мы изливаем туда душу, и не введи нас в подвал без мышей, но избави нас от гавкучего, яко есть твое мурмяу во веки веков. Скотинь.

По окончании фразы «Объявляю вас мужем и женой», жених из разряда «он - мужчина моей мечты», переходит в разряд «потенциальный козел».

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Ты че? Охуел? У меня щас не встанет!

Серый Волк - Красную Шапочке : "Выбирай : корпоративное слияние или недружественное поглощение ?"

Два еврея в купе поезда. Один представляется:
- Моя фамилия Рабинович.
- Погодите-ка, - задумчиво говорит его попутчик. - Рабинович,
Рабинович... Эта фамилия кажется мне знакомой... Вспомнил: не вы ли тот
низенький толстяк с рыжей бородкой клинышком?

Другие анекдоты: