АНЕКДОТ ПРО ЖЕНУ СТРОИТЕЛЯ

Жена строитель

Анекдот - Жена строитель

Анекдот про опытную жену.

анекдот про жену :)

Анекдот про две дырочки

Смешной анекдот про жену и соседа

Жена строитель 👷‍♀️

анекдот "жена строитель"

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

😂😂😂анекдот! Послал жену

- А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
Если будет скатерть, то русские программисты сразу начнут бухать. А на обои стакан не поставишь.

Жизнь - это игра, из которой человек никогда не выходит победителем. Д. Лондон.

Если хочешь вырастить дерево, роди сына.Если хочешь родить сына, построй дом. Если хочешь построить дом, женись.
... ну и нафига тебе это дерево?

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить
двойку в тот день, когда его нервная мамаша попала под сокращение.

- Владимир Владимирович, почему Васильеву освободили?
- Вот же сука этот Обама! Ты смотри что творит! А госдолг США видели? Ой, ой ...

Отличным результатом выступления сборной России на кубке конфедерации может стать только один:"Зато мы Новой Зеландии не проиграли!!!"

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Из личной переписки с руководителем женщиной:
Иногда мне кажется, что я овладела приёмом "Смертельное Сообщение".
Напишешь человеку - и тишина...

Играют в дурдоме сумасшедшие в войну. Один другому по голове палкой
БАХ!! Испуганный санитар спрашивает у него: тебе не больно?? сумасшедший
отвечает: нет я же в танке))

На конкурсе детского рисунка на асфальте "Мы за мир!" победил обведённый мелком контур хуйла.

В министерстве обороны любили говорить:

-Безоткатные орудия не закупаем!

Павлик Морозов закрыл вражескую амбразуру телом… своего отца.

Криминальная хроника. Цыгане-карлики украли из зоопарка пони.

> Учитель в украинской школе знакомится с детьми:

- Здравствуйте дети, меня зовут Арсений, я бандеровец.



- Прошу всех представиться также как я.



- Я Наталка, я бандеровка.



- Я Сашко, я бандеровец.



- Я Вовочка, я сепаратист.



- Вовочка, почему ты сепаратист?



- У меня мама сепаратистка, папа - сепаратист, друзья - сепаратисты, и я сепаратист.



- Вовочка, а вот если бы твоя мама была бы проституткой, папа - алкашом, друзья - наркоманами, то тогда кем бы ты был?



- Вот тогда я был бы бандеровцем!



Раньше было не о бандеровцах, а о либералах. Или демократах.

- Знаешь слово с тремя "е"?
- Пфф, ну и боянище! Даже два - "змееед" и "длинношеее".
- Неа, вот тебе третье. Каннибал, пожирающий только геев. Короче - гееед!

Хочется участливо спросить украинских нацистов: "Ну, как вам живется, под жидами?"

Из бестолкового Словаря Отжогова
--------------------------------
МЕТРОСЕКСУАЛКА (жен.) - Занятая женщина, имеющая время на знакомства с мужчинами только во время поездок в метро.
© Ivan Fuckov

1 Мая трудящиеся по традиции демонстрируют, как они не любят трудиться.
© konde13

Если не ложиться спать, то, в среднем, в сутки можно посмотреть 34 серии.
Эта мысль не даёт мне покоя...

Что сказать коту, когда он вырастет и спросит, где его настоящая мать?
Я не готова к такому разговору..

МВФ не разрешает поднять зарплату украинцам.Поэтому нужно снизить зарплату бездельникам в РАДЕ и с мерседесов пересадить в индийские автомобили.Сала всем,вальцману шолом.

"Международную ассоциацию легкоатлетических федераций" (ИААФ) понесло: вслед за Россией, она решила отстранить от Олимпиады сборную Бразилии...

Моя годовалая дочка очень любит чистить зубы. Мои.

Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников...

Путин: «Россия испытывает временные трудности».
Они длятся только последнюю тысячу лет.

Если Владимир Владимирович дал двушечку девкам за танец-маскарад в Храме по статье оскорбления чувств верующих,то себе он, как честный человек, просто обязан дать трешечку по той же статье за фразу о приравнивании святых мощей к телу Ленина- массового убийцы христиан. Либо поставить памятник еще и царю Ироду.

Да бросьте вы эти рифмы и размеры - х*ярьте верлибром!

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня
достала! Я ухожу от тебя!».
Выхожу. Слышу выстрел.
Застрелилась?! Возвращаюсь.
Шампанское открыла,
празднует... сука.

- Ничего не могу с собой поделать: ВСЕ жизни учат, а я не знаю как
вежливо ответить, чтобы не обидеть.
- Ты главное комплексуй поменьше. Послал нах.. и забыл!
- Да пошёл ты нах..!

Другие анекдоты: