АНЕКДОТ ПРО ЗАЖИГАЛКУ ВИДЕО СМОТРЕТЬ

Анекдот про Наташу Ростову))))

Анекдот про ворону.

Анекдоты про ГАИшников (видео)

10 ЛУЧШИХ ЛАЙФХАКОВ С ЗАЖИГАЛКАМИ

Lighter ! ЗАЖИГАЛКИ ! - Прикол - Такого ты не видел ! №2

Анекдот про козу.

Заправить легкие газом для зажигалок. Смертельное увлечение подростков // Алексей Казаков

Lighter ! ЗАЖИГАЛКА - прикол !!! Такого ты не видел ! №3

Видео анекдот про Камаз и кукурузное поле. Смотреть всем.

10 ТРЮКОВ С ЗАЖИГАЛКАМИ - 10 ЛАЙФХАКОВ С ЗАЖИГАЛКАМИ

В Госдуме предложили понизить штраф за выезд на встречку, а то бедные депутаты опаздывают после очень трудного рабочего дня.

Приехал Рабинович на ярмарку, проголодался, купил калач, съел - мало.
Купил второй - ещё хочется. Купил и третий - всё равно голодный. Тогда
он на последние деньги купил бублик, съел его и почувствовал, что
наконец наелся. Сидит и думает:
- Три калача съел - всё голодным оставался, а одним бубликом наелся.
Надо было с бублика и начинать.

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

- Смотрю я на вас: жена у тебя умница, красавица, деньги зарабатывает, дом содержит, за детьми ухаживает! А ты - нифига! Твоя-то функция в чем?
- Я ее выгодно оттеняю!

В борьбе за умы побеждает та партия, которая разрешает свинство.

Гербом Украины должен быть Амур. У него голая жопа, он вооружён и лезет ко всем со своей любовью.

Брейвик. Был бизнесменом. Очевидно, стал банкротом и был перевербован. Кому выгодно? Убил 73 соотечественника и пытался всех уверить, что он враг мусульман. Враги мусульман христиан не убивают и не пытаются обосновать необходимость защиты мусульман в Норвегии. Кому выгодно.
В средние века (с 100 до 1800 года нашей эры) это было ясно всем. За пятьдесят лет десятки стран перешли в мусульманство. Идет война на уничтожение христиан. Во Франции сотни машин сожжены. Сотни французов сделаны банкротами мусульманами. И кого это волновало? Идёт война с христианским миром. Нас убивают, так как в отличие от мусульманского мира, Христианская церковь отделена от государства. И системы безопасности христианских государств не видят угрозы. Так христиан уничтожили в десятках странах. Вот это и есть самый острый анекдот современности.

- Привёз мужик из Таиланда жене сувенир – большой фаллос. Через неделю жена его выгнала из дома.
- И правда, а нахера такой большой-то привёз?!

Уголовный кодекс для опытного афериста - что красная тряпка для быка

Минские каратели возили мальчика в трусиках, привязанным к картофелеуборочному комбайну, а потом засыпали в погребе картошкой заживо. А мне еле удалось избежать этой участи, только благодаря России.

Поговаривают, "Макдональдсы" закрывают за экстремистский лозунг "Свободная касса!"

Обменный курс украинского евро по отношению к российскому юаню, продолжает оставаться стабильным

Верный признак, что к вам пришла старость — вы идете в аптеку и там вас спрашивают:

— Завернуть презервативы в подарочную упаковку?

«Я сам себя уже несколько раз сосчитал – сказал Козлёнок. — Хотите,
звери, я и вас несколько раз сосчитаю? »
- Дедушка Вова, ты почему мне пятый раз это место в сказке читаешь!
- Очень жизненная сказка, внучка!

После недавней поимки президентом РФ щуки уже как то и неважно как зовут этого президентствующего дурака.

Четвёртая часть стрелялки "Сириус Сэм" однозначно должна быть про Дядю Сэма в Сирии.

Лайма Вайкуле беременна!
И только В. В. Путин делает вид что ничего не произошло!!!

Жизнь - она как галера: гребёшь, гребёшь… в Панаму.

По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь, они утверждают, что огонь открыл Прометей.

Мужика, стоящего в очереди, нагло и безцеремонно толкает женщина и спокойно идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, ёп твою мать, еще и напугала!!!

Так чей Крым-то? ЧТО? НЕ СЛЫШУ!! ГРОМЧЕ!!! ЕЩЕ ГРОМЧЕ!!!

Сейчас многие пишут в интернете: "Как мне это развидеть, как мне это развидеть?" Как бы мне, блин, некоторых людей из своей жизни развстретить?!

Обычно российские футболисты хорошо играют во втором тайме, но пьяный тренер забывает им сказать, что команды поменялись воротами.

С моей памятью на лица иметь сто друзей - только конфузиться постоянно. Лучше уж сто рублей, хоть по рублю - всё равно номера банкнот запоминать не нужно.

Петр Порошенко объявил план "П". А потом - "ПП".

Глобальное обляденение - самая страшная угроза современности.

После предпремьерного показа очередного "киношедевра про войну", берёт слово "военный консультант" - полковник:
- Я, конечно, не специалист в кино... Это была комедия?
- С чего вы взяли??? Нет, конечно!
- Тогда почему у главного героя, капитана, два просвета на погонах, два значка "Гвардия" на правой стороне гимнастёрки образца 1935-го года и револьвер стреляет 14 раз подряд?

Ночь. Улица. Дай закурить. Фонарь. Аптека.

По-настоящему любящий мужчина будет не против, даже если женщина решит оставить свою фамилию после свадьбы.

По иронии судьбы в России первыми взбунтовались шахтёры и трактористы…

Другие анекдоты: