АНЕКДОТЫ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ

ЭТА ФРАЗА СПАСЕТ ТЕБЕ ЖИЗНЬ - ЧСВ #6

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ! РЖАКА! ЮМОР!

КОЛКИЕ ФРАЗЫ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ

АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ. АНЕКДОТЫ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ. СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ. АНЕКДОТЫ КОБЗА.

ЛУЧШАЯ ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ. Смешные анекдоты до слез.

Веселые тосты , анекдоты, случаи из жизни от друзей!

ФРАЗЫ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ

Сергей Дружко на все случаи жизни! Эпичные фразы из "Необъяснимо, но факт!" и "Дружко Шоу" #2

"5000 Тыс. анекдотов на все случаи жизни" 1 сезон 1 эпизод

Анекдот про маленький размер

Тренером сборной России по футболу нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет бороться за каждое очко!!!

Серебрянный дождь - это, типа, после пива, что ли?...

Важно не участие, важен скандал!

Дворник обращается к водителю:

- Извините, вы не могли бы перепарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, что здесь вход на детскую площадку. И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.

И, видя изумленную физиономию водителя, добавляет:

- Пэрэкласты, жидяра?!

Народные приметы:
1. Если мотор вашей машины начал детонировать - значит, вам налили восьмидесятого бензина.
2. Если вам налили восьмидесятого бензина - значит, нефтяники опять повышают цены на бензин и хотят слупить под шумок побольше.

Генпрокурор США взял самоотвод в расследовании связей Трампа с Россией...
Сделал он это, процедив, сквозь зубы, знаменитую фразу: - "Русские не сдаются!!!"

В центре Москвы столкнулись «скорая помощь» и полицейский автомобиль. Водителю пожарной машины удалось вырулить и избежать столкновения...

Только русский человек может зарабатывать 20 тысяч рублей в месяц, из них 12 тысяч отдавать за ипотеку, 7 - за автокредит, 3 - за потребительский, 4 - за услуги ЖКХ...

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин так же, как женщины ненавидят друг друга.

Няшка-Мяшка - прокурор Крыма посмеялась над убийством Немцова. Поклонская возглавляет прокуратуру захваченного Россией Крыма, и её публичные высказывания расцениваются как высказывания официальных лиц, представляющих российскую власть.

Палковводец

ВЕРНИТЕ В МОДУ ЛЮБОВЬ ЧИСТУЮ ЗОЛОТИСТУЮ АЙ МИСС Ю Ю ОН ЛИ ЮЮ

Я ПРОСТО ХОЧУ ЗНАТЬ ЧТО БОИШЬСЯ ПОТЕРЯТЬ МЕНЯ

АЙ ЛОВ Ю Ю НА ВЕКА

- Говорят, что ты скоро женишься?
- Кто говорит?
- Твоя девушка, например, мне об этом вчера сказала.
- Первый раз слышу. Но, значит, так и будет. Врать-то ей незачем.

Армянское радио спрашивают: - Почему президент США не приедет в Россию на торжества в часть 70-летия Победы?
Армянское радио подумало и отвечает: Потому, что Обама ни разу не Рузвельт.

Соседи совсем о%уели! В час ночи стены долбят! Хорошо, что я не сплю, на трубе играю…

Вытру кровь с катана травою.
Нет достойного соперника самураю.
Опять попался идеалист.

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

Каждому олигарху по шарфику!

-Дядя, у вас были машина и дача?
- Нет, парень, в школе хорошо учился...

Европа наконец признала, что на Украине фашизм. Теперь с еще большим ужасом ждут подписание пакта о ненападении.

Генералу Вооружённых сил Украины задают вопрос:
- Почему вы стреляете по Донбассу?
- Потому что там находится российская армия.
- А почему же вы не стреляете по Крыму?
- Потому что там действительно находится российская армия.

С появлением проекта Ольгино значительно улучшились результаты наших спортсменов.
Всего 10 рублей за пост, и наша сборная самая сильная на Евро, а болельщики самые миролюбивые.

" Как актер Серебряков кино с реальностью попутал, а Россию с США
Комсомольская правда
15:01 "
Надо, было, в, конце, " в натуре " , добавить.

Заголовки, газет, впечатляют.
Скоро:
" Наш четкий Пахан все просто обьяснил а задрот не понял ",
" Ковырялки на митинге протестует против нечистых жоп " ,
" Как мы кинули китайских братков на фальшивое золото " ,
" Вован кинул хуй на саммит: " Без нас обойдуться ! " " ,
" Наш спортсмен обосцал допинг инспектора: " Пущай проверит нашу мочу на вкус ! " " .

" Это, твоя, родина, Сынок ! "

Людей надо побольше хвалить и поменьше ругать.
Умный от похвалы захочет стать ещё умнее, а дураку никакая ругань не поможет.

1937 год. Пионер молится перед сном Богу:
—Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Литва была республикой СССР!
Мать:
—Сынок, что случилось?
—Да я так написал в контрольной по географии.

Как выяснило расследование ФИФА, Луис Суарес родился в семье выходцев из Транссильвании...

Путин поручил повысить продолжительность мучений россиян до 78 лет.

Что за страна такая! Войска без опознавательных знаков, спортсмены без флага и совести.

Женщина по своей природе добра! Она может простить мужчину, даже если тот ни в чём не виноват.

На приёме у врача:
- Знаете, голубчик, когда я внимательно рассмотрел ваш рентгеновский снимок, я обнаружил чудовищную вещь...
- Доктор, у меня рак??!
- Хуже, гораздо хуже...
Больной падает в обморок.
- ... Вы проживаете по адресу, который наша поликлиника не обслуживает.

Оказывается, повороту Путина на 180 градусов в отношениях с Эрдоганом мы обязаны Назарбаеву и Алиеву. Предложили ему не портить отношения хотя бы с мусульманским миром.

- Свет мой, зеркальце, скажи...

- За дорогой следи, дура!

ёжик пукнул

Так много кругом говорят о политической обстановке в стране, спорят кто круче Сократ или Ницше, делятся информацией о последних разработках в области медицины, понтуются друг перед другом высшим образованием.....и многие так и не научились пользоваться ершиком...

Муж, ругаясь с женой:
- Да ни хрена, не такой уж я был и пьяный!
- Да? А кто сел на метлу и выпрыгнул из окна со словами: "Я Гарри Поттер!"?

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки и с возмущением говорит:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
Тот оправдывается:
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше бы он её вые*ал! Он же ей аппендицит перочинным ножиком умудрился вырезать!

"Кто обзывается, тот сам так и называется" - чуть более простая фраза, чем: "Гомофобия - первый симптом латентного гомосексуализма. Подумайте об этом на досуге".

Российские хакеры украли у ФБР доказательства вмешательства РФ в выборы президента США и подсунули им какую-то ерунду - заявили Трампу в ЦРУ.

Другие анекдоты: