СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ КАРТИНКИ

анекдоты и веселые картинки 4

01 Анекдоты в картинках

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Про баню Карикатуры смешные картинки фото и анекдоты

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

Картинки анекдоты. Весёлые картинки. Жизнь в деревне. Funny pictures. Life in Russia.

10 Анекдоты в картинках

Смешные анекдоты #1

Про полотенце. Смешные полотенца. Приколы фото,анекдоты и веселые картинки.

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 38

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается жена от кошки?
- Кошка, в отличии от жены, на Вас точно никогда не гавкнет.
© Мазефазер

- Футбол – это один из самых популярных видов спорта в России.
- А что в России есть футбол? Ты меня удывляешь.

Наша страна такая. Она импортирует презервативы со всех стран мира, а экспортирует гондонов.

А что у нас все возмущаются ?
Подумаешь, "Путин-Медведев-Путин"!
В Америке схема передачи власти "тандем" работает уже 200 лет: республиканцы-демократы, республиканцы-демократы ...
Лучше надо радоваться, что на гей-парады пока еще народ не загоняют массово, со 100% явкой, как на первомайскую демонстрацию при Советах...

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:
03:22 - Ты где?
03:31 - Ира, ты где?
03:40 - Нашёл, спи...

Вокруг все в говне, а я лежу такой в центре в белых тапочках.

Предсказание результатов референдума о выходе "United Kingdom" из "European Union":
Дэвид Кэмерон - новый мэр Одессы.
Королева Елизавета II - в Ростове на Дону.

- Вы женаты?
- Уже пятый раз, доктор.
- Да вы – рецидивист, батенька.

Люди с таким же музыкальным вкусом, как у тебя, восхитительны!

Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

Как сделать, чтобы гаишники быстрее приезжали на место ДТП?..
Набираешь "02" и говоришь:
- Я сейчас на машине попал в ДТП, тут четыре трупа, двух я спрятал, остальных не знаю, куда девать. Вы не могли бы подсказать, что делать дальше?

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

В аптеке...
- Извините.... а у вас есть.... гандон с усиками?.....
- Есть.... но сегодня он не вышел на работу......))))))

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

После женитьбы даже дикий секс становится со временем домашним!

— Приведите пример неполного предложения.

— Я люблю своего ребёнка…

— А теперь - полного.

— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные.

Об интеллектуальном уровне войск НАТО говорит тот факт, что они прикладывают руку к пустой голове.

— А правду говорят на «Первом канале»?
— Что?
— Это весь вопрос! Правду говорят на «Первом канале»?
— Конечно правду!
— А во сколько?

Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта… (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок…

- Жена с утра следила за мной, пытаясь найти заначку выпивки. Наивная! Если бы я сам помнил куда вчера поставил!...

Вовочка в столовой. Он решил отомстить поварам, что они ему всякую гадость дают. Когда он заболел, то насрал и нассал в тарелочку, а потом тайком срыгнул туда. И заставил есть!

Не надо провоцировать женщин фразой "Вы не умеете хранить секреты". А то она докажет, какие именно секреты она умеет хранить.

Один раз бог взял себе в тюрьму русского,англичанена,немца и сказал кто скажет мне число которого я низнаю: немец сказал 100000тысячь бог сказал я знаю это число. И послал его в ад. Англичан сказал 1000000000милиардов бог сказал знаю. и тоже послал в ад.Русский сказал дохуя бог спросил сколько это. Русский ответил видеш рельсы. Бог сказал вижу. Русский сказал посчитай сколько шпал такое и число. Бог пошло считать а русский полетел в рай.

- Доктор, мне бы какую-нибудь мазь для рук. На работу аллергия. Прихожу утром в офис, и сразу руки чешутся что-нибудь сделать.
- А может поработать и пройдёт?
- Пробовал. Но у нас это не принято. Уже и так почти никто из коллег со мной не здоровается. Считают подхалимом и карьеристом.

- Какие психические заболевания наиболее распространены в современной России?
- Кретинизм и путинизм.

Стоматологи такие перфекционисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ещё шире.

Считается, что с деньгами всё более-менее ясно: если они есть, то они есть, а нет - значит, нет.

Шухевич:
—Пан Бандера! Американцы высадились на Луне!
Бендера:
—Добрэ, Романэ, ось куды наши ширы хлопци их, буржуйив, загналы!

Если тебе постоянно перемывают кости - благодари! Артроза не будет...

Врачи всегда халатны. Халаты у них обычно белые.

Всякий раз делая бутерброд с икрой, вспоминаю фразу о том, что не хлебом единым жив человек.

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно - их вот-вот должны были казнить.

На электрический стул посадили первого из них. Он говорит: "Я священник, и если стул не сработает - значит, это Божье провидение и я невиновен." Стул не сработал, и его отпустили.

Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул не сработает - правосудие на моей стороне." Стул снова не сработал, и его отпустили.

Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то вы так никогда никого не казните."

Боже, храни его душу.

Интересно чисто импирически, сколько жадному человеку нужно денег и собственности, чтобы он ими захлебнулся и сдох?

Шотландцу вручили счёт за операцию по удалению аппендикса.
- Бог мой! Доктор, вы что, хотите получить с меня двести фунтов за какие-то шесть стежков?! Сколько же вы заломили бы, если б я шил у вас пальто?

Другие анекдоты: