ПРО УЧИТЕЛЯ АНЕКДОТЫ

Анекдот про учителя. #Анекдоты

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

анекдоты про учителей

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

анекдот про учителей.mp4

Анекдот про учителя и детей

Анекдот про студентов.

Анекдоты от Шульца про учителя

Ржать. Анекдот про учителя рисования.

Добротный юмор (анекдоты) - Учитель литературы

Гражданин Иванов не нашелся с ответом на вопрос жены:"Где ты шлялся всю
ночь, падлюка", и воспользовался своим правом не отвечать на вопросы.
После чего был изрядно бит, раздет и отправлен спать, на хрен!

с помощью бутылки водки обычная табуретка превращается в кресло качалку

Я - человек крайностей. Либо всё плохо до свинца в висок, либо так ох*енно, что даже утро мне кажется добрым.

Народные приметы.
Если кошка прикрывает мордочку лапкой - это к похолоданию.
Если на улице +3, снег, слякоть, - во дворе кладут новый асфальт.

Из областной администрации звонят в район: мол, к вам со дня на день приедет корреспондент НТВ, и его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости были приличные дороги, нормальная коммуналка и никаких межэтнических конфликтов.
- Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдём? - возмущается районное начальство.
- Ладно, хрен с ним, пускай клевещет...

В то время, как в Европе интернет-провайдеры достигли гигабитной
скорости для частных подключений, в солнечной Грузии достигли
гогибитной.

Чтобы выполнить план и получить премию, главврач роддома сама каждый год рождает по тройне.

Весеннее политическое обострение.

Зачем мыть руки, если деньги липнут к грязным рукам?

Шарапов обращается к своему начальнику Жиглову:
-Послушай, Глеб, по Москве ходят слухи, что режиссер Говорухин переметнулся в штаб известного авторитета ...
-Не паникуй, Шарапов. не обижай подозрением нашего создателя. Его цель – проникнуть в лагерь казнокрадов и жуликов! Через агента Ксюшу-«облигацию» мне уже известно, что там он хочет собрать материалы для своего нового фильма «Место встречи изменить можно!"

Лекции по экономии. Преподаватель: - Ну вот смотрите, стоят на прилавке две бутылочки водки. Одна 375 граммов за 130 рублей, вторая 250 граммов за 90 рублей. Вот вы, взяв всего на 125 грамм поменьше, съэкономите уже 40 рублей!
Студент с задних рядов: - А потом второй раз бежать что ли?!

Когда они пришли за "челноками", я молчал — я не был "челноком".
Когда они пришли за "ларёчниками", я молчал — я не был "ларёчником".
Когда они пришли за "дальнобойщиками", я молчал — я не был "дальнобойщиком".
Когда они пришли за "банкирами", я молчал — я не был "банкиром".
Когда они пришли за мной, я охренел -
"По чёрному работаем?"- предъявили они..
Полчаса гонял их кайлом по шахте, пока в клеть не загнал. Послал наверх - все бесы там.

Годы застоя. Пошли три еврея православие принимать по требованию партийного быдла (я ещё помню, как Брежнев всех под страхом ГУЛАГа загонял в храмы). Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

Тычосука - японский бог обиды.

Выйдя на пенсию, грузчик ухрюпинского "Трансагентства" Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиной вперёд.

- Оказывается, самые популярные российские певцы Лепс, Меладзе и Сосо Павлиашвили.
- Вах-вах, бедный Стас Михайлов.

Звонок в дежурную часть ГИБДД.
- Срочно пришлите бригаду эвакуаторщиков, водители нарушают правила парковки.
- Где вы находитесь и кто нарушает?
- Я пытаюсь въехать на кольцевую, а тут в шесть рядов запаркованы машины. Штук 300 или 500, дальше горизонта мне не видно.
® Исмаил Афтогенович, московский таксист

Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" и бросает трубку на рычаг.
Жена спрашивает:
- Кто звонил?
- Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса?..

Почему женщины голосуют за путина? Потому что хотят чтобы он их поимел. Но почему же тогда за путина постоянно голосуют 70% мужиков?

Горсовет Днепропетровска обратился к Верховной раде с просьбой переименовать Днепропетровск в ... Днепропетровск.
Более крутого способа "освоения" бюджетных средств пока никто в мире не придумывал!

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.

Сверхтерпеливость - это когда человек играет в гляделки с зеркалом, и
отражение моргает первым.

Как то раз отправил русский император в Лондон представительное посольство с подарками английской королеве. Подарки везли знатные бояре. Логинов,Строганов,Тихонов, Путятин и Неверов.

На приёме так их и представили королеве.
Yor magesty, russuan tsar presents you long enough, strong enouh, thick enough. Put it in and never off.

Отношения с англией уак то не заладились...

Другие анекдоты: