АНЕКДОТ НА П

Анекдот про Русский язык Рассказ на букву П

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот, предложение на букву П

Рассказ на букву П

анекдот на букву п

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Анекдот про П. #Анекдоты

Анекдот про Винни + бонус.

Анекдот про тягу. Смех. Юмор. Ржачь. Угар. Прикол.

Анекдот про ворону.

Моя жизнь - как кубик Рубика. С одной стороны - синий, а с другой стороны не складывается.

Для поклонников творчества Дж.Орвелла (1984)

К его знаменитым терминам: "Министерство Правды", "Министерство любви"
- теперь можно добавить и "Общество Друзей Сирии" - это (в переводе) - те самые страны,
что хотят вбомбить эту цивилизованную страну в каменный век, а к власти привести "Аль Кайеду"

- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

Чукча, проходя мимо буровой, спрашивает у рабочего:
- А что тут делают?
Рабочий отвечает:
- Бурят
- Нет, однако, не так маленьких бурят делают!

Сидят два деда:
- А помнишь, в 41-ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
- Дааааа... помню...
- Так вот - они только сейчас начинают действовать!!!

В Питере хотят поставить памятник Путину.

Я, кстати, только за. Он уроженец города, пусть будет. Памятник Путину - это хорошая мысль. Думаю, можно найти хорошее место на Новодевичьем кладбище.

День свадьбы для мужчины, это сдача крепости, для женщины - ее взятие. Ну и почему проигравший должен радоваться?

ПЖиВ - это не то, что вы подумали, а Партия Жириновского Владимира.
А впрочем, велика ли разница?

В противовес Коломойскому, создавшему партию «Укроп», его политический оппонент Саакашвили создает партию «Кинза».

- Настенька, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
- Иванушка, а что, денег совсем нет?

Если работа любимая, то на ней хочется спать.

За утерю и продажу вещей гардероб ответственности не несёт.

- Самое лучшее, что когда-либо было в тебе - это я, дорогая.

Полураздетая горничная стоит, опершись на рояль, а Хаим пристраивается к
ней сзади, заигрывает с ней. Входит Сара:
- Ты что же делаешь, бесстыдник?!
Но Хаим не останавливается:
- Ты, Сарочка, лучше помолчи. Видишь, пыль на рояле, квартира не убрана.
На первый раз я её выпорю. А если повторится - выгоню, и ты будешь
заниматься уборкой сама.

Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячем кране - виноваты христиане".

Девушки, запомните: если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин - значит, вас тупо разводят!

Жизнь даётся человеку только один раз, и прожить её надо... Как бы это не было мучительно и больно.

Приезжает медкомиссия на шахту.
Первому шахтеру проверили всё и тут медик говорит: оголи ка головку на члене!
Оголяет, и все видят, что на пол падает жвачка... Медик спрашивает- а почему там ?
Шахтер: ну..самое чистое место на теле..
Заходит 2-й шахтер, ему - оголи головку члена - оголяет.. Падает 2 жвачки..
Медик: почему 2?
Шахтер: Ну.. У меня - напарник - татарин...

Приданое в шекелях

Иван Петров весной положил шикарную шубу жены в шкаф с молью, и осенью
без всяких дополнительных затрат подарил ей шикарный полушубок...

И бабушка, и мама, и жена слово в слово твердили мне одно и то же:
- Нажрался как скотина!
- Да когда это закончится?!
- Сил моих больше нет!
Отсюда вопрос: они проходят одни и те же специальные курсы?

ЛАВРОВ – Керри:
- Слушай, Джон, ну должны же быть какие-то базовые принципы, отталкиваясь от которых мы могли бы договориться. Грубо говоря, какие-то незыблемые «дважды два четыре»… Вот, например, таблица умножения – абсолютная истина?
- Да, конечно. До тех пор, пока она на правильной стороне истории…

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

- Ребята, нужен кусок тупого, ничего не делающего кода!
- Глянь исходники виндов.

Бузова заменит Градского в качестве наставника в следующем шоу "Голо"

- Алло, это вы комнату сдаёте?
- Только славянам.
- Ну, так я Славян!

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Мужик разговаривает по мобильному с женой по поводу штрафа за превышение скорости:
- Что значит "в кустах залетела"?
- ...
- А-а-а... Теперь понятно: гаишник сидел с радаром в кустах...

Как и почему Саакашвили отказали в статусе беженца на Украине...
- Как, и Почему? - да просто обосрался он на посту таможни, при прохождении паспортного контроля на границе!!! - А нам такие засранцы ни к чему!!!

Серьезные отношения исключают веселье!

- Вешаться он собрался, мудило!... Будь мужиком, бля, подбери сопли и действуй!
- Скажите, а в клинике нет другого психолога?

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
— Ай-я-яй, — качают головами еврейки, — что таки делается с духовенством. Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
— Ай-я-яй, — причитают еврейки, — нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда! Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
— Ай-я-яй, — огорченно вздыхает одна из евреек, — какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.

Другие анекдоты: