АНЕКДОТЫ 18 С МАТАМИ

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдоты про Вовочку 18+/самые новые и смешные

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

анекдот с матом смешной до слез

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Матерные анекдоты АРБАТА

АНЕКДОТ 18+

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Если Пудведев сказал, это закон.

Отличный брак получился бы между слепой женой и глухим мужем.
(Мишель Монтень)

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано:
"синтетика"?!
- Мадам, это мы так моль обманываем!

Едет русский по дороге.
Ему негр мент кричит: "Русский ты пидор давай штраф".
А русский отвечает: "Я хоть и пидор но зато не черножопая обезьяна!".
XD

Как показали недавние события, наилучшая гуманитарная помощь-хорошо воспитанные,вежливые люди.

Вовочка спрашивает воспитательницу:
- А когда мы из садика откинемся?
- Что за слова?! Выпустят вас.
- По УДО?!

Философия - когда ищешь чёрную кошку в тёмной комнате.
Метафизика - когда ищешь чёрную кошку в тёмной комнате, а её там нет.
Теология - когда ищешь чёрную кошку в тёмной комнате, её там нет, но ты всё равно кричишь: "Нашёл!".
Наука - когда ты ищешь чёрную кошку в тёмной комнате, подсвечивая фонариком.

Странно, что еще не принят закон о запрете на глупость. Дураков, которые готовы проголосовать за него, у нас всегда хватало!

- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Милый, ну что ты... Мне будет достаточно коробки колец... ээээ, то есть конфет!

– Ребята, амнистия! - сказал Вовочка, открывая в комнате банку со сверчками, - повеселите родителей пока я в лагере!

- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет
дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали
ездить на работу западным.

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В руках очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик. Через мгновение, придя в себя, она говорит:
- Ну, ни хрена себе чихнула!

Депутат сообщает своим домочадцам:
- У меня две плохих новости и одна хорошая. Во-первых, нам запретили иметь счет в загранбанке. Во-вторых, мы не можем его закрыть. В-третьих, теперь этот банк наш.

Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.

Когда в Монголии, перед исполнением гимна пидерашки, хуйлу сообщили, что Президент Монголии Элбэкдорж выпускник Львовского высшего военно-политического училища, тут хуйло заплакало...

Встречаются Элтон Джон и Путин.
- Гей... - подумал Путин.
- Пидарас... - подумал Элтон Джон.

- Продавец, как называется эта рыба?
- Зеркальный карп.
- Что-то я себя в нем не вижу.

- Похоже, что даже спорт в России присел на нефтяную иглу!
- Почему?
- Так зачем строить спортивные объекты в России, воспитывать новых звёздочек, когда можно купить уже готовых спортсменов за границей?...

Есть человек-паук, человек-муравей, железный человек и прочие супергерои.
А у нас новый директор, "из своих" назначенный. И, судя по ведению дел в организации... он тоже супергерой: человек-олень.

Русская пословица "Бабий век короток" верна.
За исключением Аллы Борисовны Пугачевой.

- Кстати, вы слышали, что большинство женщин надевают на голову платок?
- Ага, и меньшинство мужчин тоже...

Штирлиц ехал в Берлин....
Он ехал не работать а бежал от фашистов, пришедших к власти на родине.
Штирлиц ехал в эмиграцию.

На угурацию Путину приготовили шарфик от Зенита,
трусы от Спартака и гольфы от ЦСКА.

Не так опасно добро с кулаками, как зло с объятиями.

Лечил в дорогой клинике преждевременное семяизвержение - сейчас, бля, никак кончить не могу.

"Человек- это звучит горько." Максим Гордый.

- Скажи, Абрам, как это Сарочке удалось вчера отбиться от гопников?
- Она им сказала, что её не смертью надо пугать, а бессмертием.

-Мамка, мне уже 18 лет! Можно мне пойти погулять с моим мальчиком?
-Можно, СЫНОЧЕК!

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!

- Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина?
- Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю.
- Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл!
- Разве? Не помню такого…

- Я девушка порядочная, спросите у любого парня в районе.

-- Как москвичам избавиться от "понаехавших" таджиков?
-- Надо ежедневно брать в руки лопату или метлу и самостоятельно наводить порядок перед своим подъездом! Работы всего на 10 минут в день, а эффект будет поразительным!

- Но для этого нужно разыскать в Москве москвичей, а то до таджиков в город много ещё чего "понаехало".

Петлюра выходит из штаба, а на встречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный простыней, с чалмой на голове.

- Ну-у, Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Hеру!

- Hе Hеру, а Hюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал!

А у вас тоже возникают опасения, что вы не сможете объяснить своим детям логичность и закономерность исторических процессов?

Дональд Рейган--тоже актёр

Другие анекдоты: