АНЕКДОТЫ РУ 101 ОНЛАЙН

Анекдоты от Юмор FM - часть 1 (001-200)

РАДИО 101.RU: АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

РАДИО 101.RU: АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

АНЕКДОТ ПРО БРАЧНУЮ НОЧЬ, АНЕКДОТ ДО СЛЕЗ...

Армянское радио спрашивает...

АНЕКДОТЫ С ПЕТРУХОЙ 101 выпуск

Анекдоты от Антибота.1.Вилкой в глаз или член в опу.

Боевая РСП со сбитыми заводскими настройками 🎧 Аудиокнига для мужчин

— Мадам, купите пирожки...
— А с чем они?
— С Робин Гудом.
— С чем?
— Та с луком и яйцами!!

Генерал:
- Завтра будем наступать в 6 часов.
Вопрос из строя:
- В 6 утра или вечера?
Генерал:
- В 6 дня.

Люди бывают двух видов:
1. Мазохисты. Те которые голосуют против диктатора, заранее зная, что потом с ними будет.
2. Самоубийцты. Те которые голосуют за диктатора, заранее зная, что потом будет.

- Доброе утро, Циля Моисеевна! С Днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть!
- Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли!

Армянское радио спрашивают:
Может ли мужчина спать с открытой форточкой?
Армянское радио отвечает:
Конечно может, если больше не с кем.

Хохлятский еврей-отрезать жалко, а надкусить больно...

То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?

Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?
Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!

Прочитал объявление:
- Лишение девственности, 50 тыс руб.
Думаю, мне потратить предлагают или заработать.

Жена украинского ГАИшника сразу оплатила брильянтовое колье, услышав новость о трехсот перекрашенных КАМАЗах с поддельными номерами и запрещенным грузом.

-Да, у Вас тут конценсосом и не
пахнет!
-Конценсосом, как раз пахнет,
а консенсусом пока нет…

В составе сборной России по синхронному плаванию выступала сестра певицы Нюши по имени Синюша.

- Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца?

Для полного счастья мне не хватает всего одного... одного человеческого миллиарда американских долларов...

Наш народ любит своего президента, и потому или ласково называет его
«презик» или же уважительно «гондон».

Путин лежит на диване и рассматривает знойных африканок в эротическом журнале. Тут подходит Алина Кабаева и ласково обнимает озорника.
- Вова, африканки африканками, но помни, что <надо кончать с азиатчиной>.

В России, вдобавок к Михаилу Прохорову, появился ещё один завидный жених.

- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несешь?!!
- Ну я подумал, что это игра такая.

Приходит как-то Валуев к Грызлову, и говорит:
- Слушай, Боря, я тут в Думе посидеть хочу, послушать, что люди
говорят...
- Колян, я бы с радостью, но места все раскуплены...
- А в табло?...
Подумал Грызлов, почесал репу и появилось у Валуева свое место в
Госдуме...

- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.

стоит старая учительница
спрашивает вовочка марь иванна , откуда берутся дети?
марь ванна: вовочка, ебани и спусти сперму мне в пизду и узнаеш!

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...

Другие анекдоты: