АНЕКДОТ ПРО УЧИТЕЛЯ

Анекдот про учителя. #Анекдоты

Анекдот про учителя и детей

анекдот про учителей.mp4

Курьёзный случай с участием учительницы английского и сутинершей!)

анекдоты про учителей

Анекдоты про школу.

Анекдот про студентов.

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

Анекдот. Профессор предлагает студентке....Всем студентам знать!!!

Мыслю, следовательно, существую... Если так, плохо, однако, мыслю...

Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.

Пехота. Учения. Ядерный взрыв!
Прапор:
- Если вы в бункере - жить вам сутки! Если в танке - 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!

11 летний Вовка дважды пересмотрел 8 сезонов "Ментовских войн", каждый день в стрелялках убивал сотни врагов, знал в какой папке у отца спрятано порно, и тут ему ... запретили читать "Собачье сердце"...

Разговор адвоката с подсудимым.
- А может обратиться ещё и к колдунам ... говорят помогает.
- Ой да ладно, они сами в нашей конторе консультируются.

Российский либерал приходит к психиатру и жалуется на комплекс неполноценности.
Врач, обследовав его, говорит:
- Ну что вы себе напридумали? Какой же у вас комплекс? Вы просто неполноценный!

Жизнь подрезает крылья – с возрастом летать-порхать мало кому удаётся.

В связи с выпавшим снегом в Иерусалиме.

На Хермоне выпал снег...но Моня не пострадал.

Фэн шуя (руск., кит.) - эротоман нетрадиционной сексуальной ориентации.

Встречаются два знакомых. Один спрашивает:
- Как дела? Кем работаешь?
- Я индивидуальные предприниматель!
-Что за бизнес?
-Интимные услуги.
- Да?! А дорого? Сколько, например минет?
- 1000 руб.
- А анальные секс?
- 3000.
- А традиционный?
- Временно не оказываем. Я пока один работаю.

Работа не волк: потеряешь - не отыщешь!

Редактор учит журналистов:
- Все новости должны подаваться с Путиным - например, неправильно: "На Красной площади прошел парад", а правильно: "Путин на Красной площади принял парад"! Понятно?
1й журналист:
- Понятно! Неправильно: "Европейские страны заблокировали счета РФ", а правильно: "Европейские страны заблокировали счета Путина"!
2й журналист:
- Понятно! Неправильно: "На учениях в Забайкалье из самолета выпал БТР", а правильно: "На учениях в Забайкалье из самолета выпал Путин"!

Все дороги ведут в Рим! Ну, а те, кто немного сбился с пути, попадают в Пизу...

она сказала: «бог ты мой,
дерьмо в сортире смой»

-------------------
(антип ушкин)

Вовочка сломал всю мебель в школе
Учительница говорит с тебя милион
На следующий день Вовочка приносит милион
Он опять сломал всю мебель в школе
Училка говорит с тебя два миллиона
На следующий день он принёс два милиона
Потом учительница спрашивает у папы Вовочки,откуда он берёт такие деньги,отец отвечает:я не знаю,училка говорит ,а вы в следующий раз прослидите за ним.
На следующий день он опять сломал всю мебель и училка сказала с тебя три миллиона.
Вовочка куда-то пошёл,отец пошёл за ним
Вовочка пришёл на какой-то остров и зашёл в пещеру
А отец сидит в кустах и смотрит
В пещере было три русалки
Первая Вовочке говорит: выеби меня миллион дам
Вторая говорит: выеби меня два миллиона дам
Третья говорит: выеби меня три миллиона дам
А отец выскакивает из кустов и говорит:еби всех квартиру купим!!!!!

Рост Александра Друзя 178см... но в эрудированном состоянии 193...

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. - Я только что его сыграл!..

- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

Зомби - это человекоподобные существа, которые мало того, что собственным мозгом не пользуются, так ещё и другим его выедают.Ничего не напоминает?

Жители Украины, после окончательной победы "Демократии Стэпана Бендеры", разделились на тех, кто предпочитает европейские ценности (стоят в очередях в обменниках за евро), и на тех, кто предпочитает вечные ценности (стоят в магазинах в очередях за: мукой, солью и спичками)

- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты её туда утащил?
- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

На пешеходном переходе: "Загорелся зелёный сигнал светофора - можно переходить. Можете стоять на месте - Вас насильно никто не гонит. Если Вам нужно перейти через Альпы (горы), тогда идите в другую сторону".

У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.

По мнению Псаки, Белоруссию омывает Белое море.

- Наш ковер - цветочная поляааанааа,
Наши стены - сосны-великааааныыыы,
Наша крыша - небо голубооое,
Наше счастье - жить такой судьбооооююю...

- Вася, самопиар весьма неудачен. Просто признай: мы бомжи.

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу...

СУДЬБА КУРИЛ

В самом конце войны Штирлиц, оберштурбанфюрер СД сдался американцам, и был завербован ЦРУ. На самом же деле он работал на Японию. Ибо Родина о нём забыла, а французы и англичане предложили гонорар,оскорбительно низкий для профессионального достоинства Штирлица как полковника КГБ и Героя Советского Союза. Зато японцы оценили Штирлица очень высоко, а взамен он пообещал им Курильские острова.

Когда на корпоративе тебя бьют за дебош пьяного, есть один плюс - тебе не очень то и больно, но есть и один минус - ты ни фига не помнишь, какая сука это делала.

Другие анекдоты: