АНЕКДОТ ПРО ВИТАЛИКА

Анекдот про Виталика.

Анекдот про Виталика

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

📌Анекдот про Любовника

Про Виталика. #Анекдоты

Анекдот о Виталике

Виталик молодец

Анегдот про Виталика

Анекдот про двух хохлов.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

В дискуссии об эротике и порнографии главное - не передергивать.

- Изя, на выборах президента Украины ты за кого будешь голосовать?
- А Рабинович в списке есть?
- Есть.
- Тогда за любого, кроме него: он мне 10 гривен до сих пор должен, а если его избирут точно не вернет.

Учитывая тенденцию, на сайтах знакомств скоро можно будет сразу
знакомиться с Фотошопом.

Если из списка самых богатых людей планеты Форбс выбрать фамилии российских миллиардеров, получится список Путина

На мировых рынках цены на нефть, замерев, ждут результата выборов президента РФ, а рубль уверенно падает - уж он-то результат знает.

Преддседатель Центризбиркома Чуров с гордостью заявил, что "российскую систему выборов стоило бы экспортировать в США".
Причём вместе с их победителем, а заодно и самим Чуровым.

Прожиточный минимум для трудоспособного человека установлен в размере 10653 руб./мес.
Максимальный размер пособия по безработице - 5635 руб./мес.
Наверное, просто стоит держаться! Рукой за живот, давясь от смеха над "логикой" чиновников, принимающих такие "мудрые" математические решения...

Мужской голос из темноты: дорогая - ОН уже там?
Женский:..............Нет.........
Мужской: ......Странно.....и здесь его нет.....(

Услышав слово ЧМО обижаются только те кто сами считают себя такими.

Ты и так жирный, зачем тебе вторая половинка?

Заходит в магазин DVD дисков в Питере конкретный пацан, в трениках "адидаг", кепке, с ягой и спрашивает продавца:
- Слышь, у тя есть Шопен этюд номер 12 опус 10 в исполнении Рихтера?
- По-моему нету..
- А если найду?

В сухом итоге: весь этот сыр-бор про "чистоту" спорта развели только ради того, чтобы именно WADA получило исключительное право распределять допинг нужным спортсменам.

- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, - говорит приятель приятелю. - У меня на водку возникла аллергия: как выпью немного лишнего - и на теле появляются синие пятна...
- Ну что ж, понимаю... У моей жены тоже рука тяжёлая!

Госпожа Голикова показала себя столь эффективным менеджером при развале
отечественного здравоохранения, что необходимо срочно поручить ей
возглавить Единую Россию

Российские ВКС сбросили резиновую бомбу на лагерь террористов на Кавказе.
Погибло 100 тысяч человек, разрушены десятки домов, три завода и две плотины, уничтожены сельхознасаждения на площади в 1500 гектар и десятки единиц техники.
Бомба продолжает прыгать.

Жена, собираясь в командировку, наставляет мужа:
- Смотри, чтобы на кухне порядок был, а то куча посуды опять будет!
- Хорошо!
- Пылесось хотя бы раз в неделю!
- Понял.
- И чтоб с бабами не гулял!
- Как скажешь!
- А то грязь насобираешь всякую!
- Так у неё душ…

Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.

Стоило появиться Медведеву после травмы, как сразу В.В.Путин обратился к народу о пенсиях.

В следующем году техника подорожает на 40%, поэтому некоторые поспешили купить уже сейчас в кредит, под 80% годовых.

Жена звонит мужу:
-Ты где?
-В норе.
-Где?!
-Ну в норе,которую ты мне купила!
-Дурак,не в норе,а в "Рено"...Хорошо,что я тебе "Пежо" не купила.

Реклама в СССР:
Телевизор "Настенька" - лучшая подставка для вашего телевизора "Панасоник"!

На пляже Брайтон-Бич.
-Хаймович, у вас шорты
с дыркой на жопе! Это
таки для моды?
-Нет, Абраша, это таки
для вентиляции!

По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...

Бог и Сатана определились и говорят бедной молодежи Европы: Слушайте. Мы, Боги, обвиняем банки в краже и проигрыше на бирже средств народов. Получении от правительств чужих денег народов. Вторично cвоовали чужое. Вас убивают деньгами банки - воры. Вы имеете право напасть и отнять. Мы Боги, дали Вам интернет. Договаривайтесь между собой. Тысячами безработных на банк. Это не призыв анархистов. Верните банкам их преступление против БИБЛИИ, КОРАНА. ЭТО ВОЛЯ БОГОВ! Будьте послушны Богу. Будьте послушны Аллаху. Будьте послушны Будде. Аминь. Кассандра.

Вчера был День психического здоровья. Но мы не праздновали.

Даже ослы играют роль в авиации. Их кожу натягивают на сиденья в перонном автобусе!

Я же сказала, через пять минут выйду, что ты мне каждые полчаса звонишь?

Девушка, выходя из душа:
- Ты чего на меня так смотришь?
- Как?!
- Как поляки в 1987-ом, оказавшись в магазинах Германии!

Американская демократия - это средневековая инквизиция 21 века. Судите сами:
Все кто жил до ее появления - заблудшие во мраке души обреченные на вечные муки, все кто не согласны принять ее - еретики, всех кто выступает против ее принятия ожидают крестовые походы.

— Мужчина, вы пьяны?!
— Нет блять, красив, богат и счастлив.

—Как ты могла переспать с Игорьком, он же страшный!
—И сильный…

Ценник в магазине:
Салат как будто с мясом.
Состав: капуста, картофель, яблоко, майонез.

Одна бабушка, один раз переведённая через дорогу, стоит больше, чем все ваши плюсики набранные в интернете.
Сатана.

-Сел Як-40 на болото (1976 год), броневик на базе "Лады-Калины" форсировал болото, гарна дивчина Оксана бросилась в болото - и ни один из них не утонул! Почему?
-Потому! Говно в говне не тонет!

Покорить жену труднее чем луну считают америкосовские астронавты пытаясь попасть точно в цель в соответствии с коодинатами с отклонением до двух сантиметров.

Другие анекдоты: