СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ

приколы про школу

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про школу.

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Приколы на уроке

Смешные анекдоты про школу! Часть 2! 🤣🤣🤣

Анекдоты про школу

Анекдоты про школу. 😀

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

Анекдот про школу дураков.

- Мама, а давай играть!
- Давай! Во что будем играть?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой синичкой, а папа
у нас будет бо-о-о-льшой синяк!

Жизнь дает шанс хоть раз, но попробовать все. Правда, обычно, все ограничивается говном, а не черной икрой.

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.

Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
- Ну почему, почему ты сделал меня таким?
- Каким, Буратино?
- Без сучка! Без задоринки!

Владимир Владимирович!
Чтобы вам каждый раз не проходить утомительную инагурацию, мы для вас придумали специальный мобильный сервис.
Вам нужно послать sms на номер 99900 с текстом "инагурация" и она автоматически активируется в течении 24 часов.

СМИ Исламского государства ИГИЛ заявили о победе над своим заклятым врагом - Россией. На её территории будет образовано новое государство - Объединённая Арабская Республика (OAR).

Вы можете дохнуть с голоду, заниматься каннибализмом, но сжигать санкционные продукты (те не достались нам, конечно) - это святое дело!
Ваши суровые, но справедливые правители.

Это надо же так ненавидеть Россию – чтобы нефть, газ, уголь покупать у США по более высоким ценам.

Старики не родятся, а только умирают, и, однако, всё равно не переводятся.

ША! НИКТО НИКОМУ ТАКИ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!

Разделение Украины на три страны – Новороссию (Юго-Восток), Русь-Украину (Центр) и Галицию (Запад) – веление времени. И в исторически короткий срок они могли бы стать очень дружественными. Главное же, удалось бы избавиться от бремени $150-миллиардного долга ЕС, МВФ, России и прочим кредиторам – каждая из стран совешенно справедливо отказалась бы его выплачивать. Нет Украины – с нет и спроса нет! Ничего не знаем, наши хаты скраю!

Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Реклама в СССР образца 1990 года:
Телевизор "Рождество" (вариант 1982 года - "Оксана", 1986 - "Настенька") - лучшая подставка для вашего телевизора "Panasonic"!

В электричке за Александром Кержаковым гнались кондуктора и кричали "Стой, косой! "

В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:
- А зачем мужчины берут несколько одинаковых флаконов духов?
- Если берёт два – жене и любовнице, чтобы был одинаковый запах, а если берёт три одинаковых – этот вообще кобель!

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

Сталин был коммунистом — говорят коммунисты. Сталин был националистом —
спорят националисты. А кто заявляет, что Сталин был мразью и
ничтожеством?

Зря стебаетесь, наши Искандеры действительно помогут нам выправить курс рубля, прекратить санкции и наладить дела в нашей экономике!
КАК?!?!?!?!?!?!?!
По Кремлю стрельнут....

Муж: -А ты мне изменяла когда-нибудь?
Жена: -Конечно, дурачок! Фамилию...

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление,
что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда
на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

Алкоголик Синяков ненавидел даже чужих тещ.

- Ты это...поменьше, что-ли, разговаривай. А то будешь как Вася Лужин. - А кто это? - Вася Лужин? Он нахуй никому не нужен!

Если человек талантлив, то он талантлив во всём.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация.

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.

Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

Беседуют два товарища. Один у другого спрашивает:
- Когда ты занимаешься сексом и презерватив случайно там остался, что делаешь?
- Сильно не переживаю, сходил посрал и все нормально!

Другие анекдоты: