АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ МАТЕРНЫЕ

Матерные анекдоты АРБАТА

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Матерные анекдоты

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

ДЕТИ МАТЕРЯТСЯ СМЕШНО ДО СЛЕЗ))!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот №376 Кум купил кабана

Хороший царь в Панаме на виолончели не играет и другим не даёт!

Чтобы съесть живую устрицу и гордиться этим нужно быть как минимум эстетом с амбициями, а максимум идиотом.

В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

- Как же заколебали SMC от МЧС! Ладно бы предупреждали об катастрофических событиях, а то как только небольшое усиление ветра - уже шлют сообщение.
- Относись к ним как к звонкам от любящей бабушки, которая когда на улице ветер просит надеть шарфик.
- Но бабушка, в отличие от МЧС, со временем уйдет в мир иной.

SMS незнакомке:
- Привет, я живу в доме напротив и хочу с тобой познакомиться.
Ответная SMS:
- Мой дом находится напротив морга, и меня очень пугают такие
сообщения...

RE: Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах испански чоловикы, уси таки гарни, спокийни Испанские жинки гарни, спокийни Выпустили быка на арену вэлыкый такой бык, спокийный Тореадор вышел гарный такой, спокийный И вдруг тореадор достал комуняцький флаг И вси як з ума посходили!!!

Украинцы (98% оных) за границу не ездят!!!

А чего америкосам конца света бояться? У них Брюс Виллис есть, придет, кого надо замочит и все поправит. А у нас? Госдума заявила решительный протест...

- Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
- Я только спросить!

В библиотеке:
- У вас есть книги про паранойю?
- Конечно, вот же, они прямо смотрят на вас с верхней полки!

Жена говорит мужу:
- Мне врач посоветовал срочно выехать на юг, к морю, и, по возможности, надолго. Куда бы ты мне посоветовал направиться: в Турцию или в Черногорию?
Муж:
- К другому врачу.

Партия Жуликов и воров наглядно показала, что подпускать к кормушке
жуликов и воров из других партий у них нет никакого желания.

Вводим первый виток народных санкций против США: заходим в Макдональдс только в туалет!

- Серега, а чего ты хочешь по жизни?
- Я хочу нихрена не делать и получать кучу денег!
- ОK, первое у тебя уже получилось.

Муж жене:
- Я тебе никогда не изменял! А ты можешь сказать мне то же самое?
- Конечно, но не с таким честным выражением лица.

xxx: Я вот тут давеча, посмотрел Трансформеров (первую часть) снова, и как то иначе начал смотреть на Челябинский метеорит...
xxx: Мысль про сурового оптимуса с логотипом Камаз не покидает мой моск.

bash.im

Все, кто хотел похудеть до лета, жрите спокойно. Лета не будет.

2014 г. Опять Укр-руина.

- Милый, хочу трахаться!
- Опять?!
- Что значит "опять"?
- Ну ты же вот только что мне мозги оттрахала по полной программе... Какая же ты у меня ненасытная!
(с)Нестор Бегемотов

Папу Жирика убили бЕндеровцы за десять лет до рождения сына.

Приходит Вовочка из детского садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а Вовочка залезает на стул и начинает декламировать:
- Задолбали комары, задолбали мошки, и какой-то идиот хлопает в ладошки!

Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках.

Не нефтью едины - произнес Обама протягивая руку Эрдогану

Важный чин из РФ заявил, что западные диверсанты умышленно подбрасывали допинг российским спортсменам. А ещё эти натовские суки россиян водкой поили и в ихние баночки плохими анализами писали!

- Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине): что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим)))???
- самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения.

Коровы отняли у пастуха Витальки банку говяжьей тушенки, и с почестями
похоронили ее.

В ресторане к музыкантам ансамбля подходит подвыпивший мужчина:
- Ребята, спойте песню утопленников.
- Мы не знаем такой, а вы нам напойте.
- Я пью до дна за тех, кто в море...

Работаю я в американской фирме. Заставляют идти на гей парад. Сегодня на фирме секретарь мне принёс кожаный костюм с глубоким вырезом радужных цветов, какие то транспоранты типа хочу в жопу и в рот. а я ему и говорю
- не пойду я на ваш гей парад. уж лучше я пойду на первомайскую демонстрацию
а они на меня грозно посмотрели и говорят мол коммунистическая демонстрация это неправильно. куда-то позвонили обо мне доложили. потом какие то сотрудники пришли и установили у меня в кабинете камеры круглосуточного видеонаблюдения.

Что же это за свобода такая? Ни с бабами не разрешают общаться, ни на первомайскую демонстрацию пойти

Похоже, военная хунта захватила в России Власть – отхватила больше трети бюджетного пирога.

Колонну русских националистов в Люблино возглавил Марк Израилевич.

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

- ПМС, кажется, расшифровывается как предменструальный синдром?
- Ничего подобного! Как "Подонокмразьсволочь!!!"

Сын Сергея Иванова, хлопотами папы возглавляющий компанию АЛРОСА, поднатужился и почти в два раза увеличил свою долю в алмазной компании. То есть удочка, которую заботливый родитель дал сыночке вместо рыбы, теперь обеспечивает клев куда как лучше.

Чтобы относиться к людям по-божески, к себе надо относиться как к богу.

А теперь слушайте сводку достоверных сплетней из проверенного источника

Трудно отделаться от ощущения, что сытная жизнь чиновников в России – это компенсация за моральные тяготы, связанные с вахтовым образом жизни и вынужденными еженедельными разлуками с томящимися в европах семьями.

В детский сад Львова Ирине Фарион нашего ребёнка не отдадим! Сами его убьём!

Блондинка модельных статей в аэропорту. Строгим как у директора школы,
хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона:
- Мама, блядь... Я не развлекаться еду, а хуй сосать! Чтобы вам было что
сосать, кроме хуя...

Мне одному кажется, что после названия банка "Сосьете женераль" должен стоять вопросительный знак?

Кредит-это способ зарабатывания денег банком на тех, кто и так зарабатывает достаточно, чтобы в них не нуждаться.

Другие анекдоты: