РОМАН ТРАХТЕНБЕРГ АНЕКДОТЫ АУДИО

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Сборники лучших анекдотов от Романа Тра

Сборники лучших анекдотов от Романа Тра

Анекдоты про наркоманов

Сборник анекдотов #1. #Анекдоты

- Я дура и неудачница, я ничего не умею.
- Ты на престижном факультете учишься, ты ж учишь японский!
- Да. Английский, японский, китайский, французский вот пытаюсь...
- Четыре языка и считаешь себя дурой? Вот дура!

В жюри телевизионного КВНа преобладают артисты (Ярмольник, Нагиев, Ефремов, Верник и др.), и это не случайно. Их приглашают потому, что они, как никто другой, умеют правдоподобно смеяться.

Роскомнадзор внёс купнейший порно-трекер pornolab.net в список запрещенных сайтов. Седьмое ноября- день, когда рука остановилась.

Путин отправился в Калининград на встречу с комитетом ветеранов....
Ага, это, как оказалось, последние люди в стране, которым ещё можно
скормить дерьмо о конституционности его третьего срока.

Перед самым Новым годом Дед Мороз бегает, торопится всем подарки
разнести. Спускается он в очередной дымоход и видит - на кровати лежит
обнаженная блондинка, очень сексуальная.
Задумался Дедушка Мороз:
- Если я ее сейчас трахну, подарки разнести не успею; а если не трахну,
в дымоход обратно не пролезу.

Ох, тяжела ты, легкая атлетика, можешь победить, но не участвуешь.
То ли дело - футбол, можешь тяжело участвовать, но легко не побеждаешь.

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака.
© Все девушки

- Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай... зарплату...

Боевики ИГИЛ вновь вошли в Пальмиру !
Российские чиновники могут списывать деньги выделенные на ее восстановление уже сегодня !

Российские официальные СМИ являются сторонниками геоцентризма:
они говорят нам, что на самом деле Обама вращается вокруг Путина, постоянно названивает ему, просит помочь, благодарит за всё, умоляет не подлетать на самолетах близко к его кораблям...

— Женишься на мне?
— Я похож на сумасшедшего?
— Да.
— Да.

Давайте писать "саll-центр" по-русски - `калл-центр` - не надо стесняться называть вещи своими именами!

Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены – близняшки и очень много детей близнецов.

Семья вместе с собакой и кошкой едет в автомобиле. Вдруг лопается колесо, машина вылетает с дороги, несколько раз переворачивается и наконец замирает.
Первый шок проходит, и постепенно выясняется, что все обошлось благополучно.
Собака обрадованно облизывает всех по очереди и думает: «Вот ведь, чуть семью не потерял!»
Кошка из угла обиженно смотрит на всех и думает: «Блин, чуть теплой хаты с хавчиком не лишилась!»

-слушай, а что у тебя так ноги воняют?
-дак, они же из жопы растут...
- а у меня же не воняют.
- ты свои руки понюхай

Женщина — это стиральная машина.
Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.

- Вам фотографию на паспорт?
- А может, лучше внутрь?

- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.

Два класса "А" и "Б" подсели на ЕГЭ! UGOREK

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

Получив орден Александра Невского, Лукашенко стал в один ряд с великими русскими людьми: Жириновским, Зюгановым, Вексельбергом и Миллером.

России очень нужна программа по утилизации дорог - одну старую дорогу обменяют на новую.

Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы!"

Не надо в женской красоте искать изъян...у нас и так немало обезьян.(с)

Дайте мне точку опоры, и я подниму Землю, резко выдерну опору, и хер с ней, с Землёй.

Кремлевский медиум, который общается с Лениным, сообщает:

- Ленин говорит, что собирается устроить переворот.

Правительство напряглись, ожидают непонятно чего. Через два часа медиум:

- Ленин говорит, что перевернулся.

Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

Согласно Библии, все люди произошли от Адама и Евы. Если это не инцест, то "ой,все".

18 сентября 2016 года в России - День выборов. Он же Юрьев день.
Холопы могут выбрать себе новых хозяев.

Все их почему-то сравнивают… Интересно, а что общего у Путина и оХЛОбыстина?

Реклама автомойки:
в салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!

Ну, ходил по лесу, грибы собирал, а, они, как на зло, одной масти - черви. Плюнул, срубил елочку к Новому Году, все равно осенью никто не оштрафует ! Поставлю в воду, к декабрю корни пустит...

Каждый уважающий себя гот должен сделать три вещи:
И возродить сына! Построить домну. Срубить дерево.

Иные экстрасенсы по пьяни звонят будущим подругам...

Иванушка:
- Вот, как и обещал, голова Горыныча!
Царь:
- Вот, как и обещал, рука Елены Прекрасной!

У каждого яйца есть два конца.
Один толстый, другой тонкий.
Если поискать, есть еще тупой конец.
Острого, даже ученые не нашли.
Задумайтесь. А правда, где он?

Это в КПСС не все воровали, а эти продвинутые!

Я люблю две вещи: есть и спать. Поэтому если я делюсь с тобой едой и переписываюсь с тобой всю ночь, ты кое-что для меня значишь.

Стерлядь - дама с очень тяжёлым характером, но при этом весьма лёгкого поведения.

Другие анекдоты: