ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 12 самых смешных АНЕКДОТОВ на День СМЕХА 2019 года! Анекдоты до СЛЁЗ!

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Best лучших анекдотов. Часть 1

8 лучших анекдотов из фильмов

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ лучших анекдотов

Сборник лучших анекдотов часть 1.

В хорошей семье жена плачет только при чистке лука. @konaarm

- Cлышь, Пятровна, в Северной Корее
введено военное положение…
- Да, падруга, по-моему они планируют
в феврале испытать чавой-то ядерное.
- А где взрывать то, страна ведь
маленькая?
- Ну, где то там, в Сяуле…

Слово "апельсин" происходит от немецкого "Apfelsine" - китайское яблоко. Улавливаете суть? Apple China! Китайский Эппл. Так что все "китайфоны" будем звать "апельсинами".

Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

А кто у нас министр спорта, не знаете? Вот если бы министром спорта назначили Кадырова, чемпионом мира по футболу стала бы Россия, а другие страны еще долго извинялись бы, что сомневались в ее футбольном превосходстве.

Приходить поважний пан до порядної рестoрації з’їсти обід. І до офіціянта:
— Прошу пана, хотів би-м замовити яєчню. Але так, щоб одне яйце було засмажене на твердо, а друге аби таково по свій тарілці розлазилось.
Офіціянт чемно записує. — Ще щось?
— Так. І до тої яєчні шпондер. Але такий, щоби з одного боку засмажений на вугіль, а з другого боку сирвий.
Офіціянт чемно записує. — Ще щось?
— Так. І ще кілька грінок. Але таких, щоби з одного боку були чорні, а з другого білі.
Офіціянт чемно записує. — Ще щось?
— Так. І каву чорну. Але так, щоби вода була не гаряча, і кавові зернята плавали на поверхні.
Офіціянт записав. Поправив рушничка на лікті. Ну бо в порядних рестораціях офіціянти ходять із рушниками на лікті.
— Шановний пане, ми докладемо всіх зусиль, щоби виконати ваше замовлення, але мушу відразу зазначити, що воно таки досить складне, тому мушу уточнити в наших кухарів, чи їм то вийде.
Поважний пан: — А вчора, курва, їм то вийшло!

- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? Чем?
- С утра рано встала, сбегала в супермаркет, потом попылесосила во всей квартире, а где-то в 11, после недельной поломки, подключили интернет.
И дальше всё как в тумане...

Лучше дружить и трахаться, чем любить и плакаться!

Вопрос:
— С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд

- Ты чего молчишь?
- Когда я ем, я глух и нем.
- Но ты же, сука, и слышишь, и отвечаешь!

Если Путин даст команду своим агентам уехать с Украины,
ветер будет гонять фантики "Рошен" по пустым улицам.

К раввину приходит Абрам посоветоваться - выбрать накопительную или страховую форму пенсии, видит у раввина сидит Сарра. Та пришла к нему с вопросом - надо ли надевать в первую брачную ночь ночную сорочку или нет. Выслушал их обоих раввин, задумался, вздохнул...
- Саррочка, ну что я тебе таки скажу - наденешь ты ночную рубашку или нет, но тебя все равно поимеют.... Кстати, Абрам, это ответ и на твой вопрос.

Хаш – это армянский фут-фетиш. @konaarm

Наши просчёты, к счастью, оказались верны.

Очки Google не только помогут взломать сейф, но также сами сообщат в полицую, и помотут выбрать подходящий сорт вазелина.

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

2005 год:
ВВП: "Я против увеличения сроков пенсионного возраста. И пока я президент, такого решения не будет."
Вроде как собираются с 01.01.2019 добавить мужчинам 5 лет, женщинам 8. Средняя пенсия 14100. Значит, нам с женой недоплатят 2 199 300 рублей.
Но, пока Путин президент, не добавят. В отставку, что ли, собрался? Если да, то, знаете, по миллиону с каждого пенсионера или работника предпенсионного возраста - вполне себе по-божески. Немцы в 1933 и по больше скинулись бы, если бы знали про 1945.

Президент Обама может поинтересоваться у президента Оланда, засуновшего себе в задницу "Мистрали", как засунуть в задницу Америке свои "Макдональдсы" и попкорн.

Всего лишь одна буква "й",а между словами уже огромная финансовая пропасть.Не верите?А сравните Билайн и Билан!

Проверили все жалобы на результаты голосования. 146% жалоб не нашли
подтверждения.

перекличка
- Иванов
- Я
- Петров
- Я
- Сидоров
- Я
- Хуев
- Я
- Интересная фамилия, откуда ты
- Из Болгарии , в Болгарии это распространённая фамилия
-Мм ,ну садись болгарин Хуев

Британские учёные установили, что поиски пропавшего малайзийского Boeing велись не в том районе.
© KONDEXIII

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё
солнышко".

Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.

Морская пехота Северного флота России в степях Донбасса

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её
живот, спрашивает: - Ну и когда?
- Семь месяцев назад, в пол первого ночи.

Лохи пока не догадываются, что скоро они станут персонажами сказки "Путин Джюс и его деревянные солдаты".

«Ювентус» предложил Роналду 30 млн. евро в год… Это же более 2 млрд. руб… Что он с ними будет делать. Их же не прожить за всю оставшуюся жизнь. Простым людям с ценой в 1 млн. руб. за жизнь, это непонятно.

Другие анекдоты: