ФАКТРУМ АНЕКДОТЫ

Русские,самая спокойная нация в мир

Пьяный чувак против сумасшедший Женщина черны

Не были на пенсии, нечего и привыкать.

Разорванный во Львове негр повстречал изнасилованную в Германии девочку. Они поженились. И усыновили распятого в Славянске мальчика.

Тимошенко заявила, что Украина вернёт Крым – в смысле, Украина официально подарит Крым России.

— Ну и гад же ты, Жора!

— Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!

— Поклянись!

— Гадом буду!

Сегодня на утреннем собрании. Начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу
компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"!
Грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу
компанию.

Ничем не подтверждённые фантики США пытаются обвалить наш деревянный. Псакиs. Вы хоть деревозапасы нашей тайги посчитайте.

Теле-радиожурналист Ссучилов всегда завидовал своему коту: тот мог обоссать все что угодно без малейшей команды сверху.

- Барак, давай выпьем за американский штат Техас, добровольно вошедший в состав США.
- Хороший тост, Владимир, выпью с удовольствием.
- А теперь, Барак, давай выпьем за российский полуостров Крым, добровольно вошедший в состав России.
- Владимир, но так нельзя.
- Можно, Барак, можно: у нас тостуемую всегда пьют до дня.

Совсем скоро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон!

Россия не благословила брак Украины с Евросоюзом, но разрешила свидания через окно, прорубленное еще Петром.

Охлобыстин взялся за ум и научил попугая говорить вместо Попка - дурак,
Попка - Царь.

Отныне высшим достижением российских нанотехнологий принять считать не
подковать блоху, а её кастрировать...

Чудовище, встретив мачеху, подумало: "Не такое уж я и чудовище!"

Семинар на историческом факультете университета.
- Когда была подписана Великая хартия вольности? Молодой человек в
последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый
поход?
- Я не знаю...
- Я давал это задание в пятницу... Где вы прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом
говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?!
- Да не знаю я... И вообще меня это не волнует, мне Петрович приказал
батарею починить...

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мамка, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
- В посёлке - пробки?!
- Два часа мучались с Галей, это же надо так вино закупорить!…

Центральное ТВ Китая впервые в своей истории напомнило своим зрителям об утрате Китаем обширных территорий вследствие агрессии Царской России.

Готовьтесь! Начинайте печатать портреты Си Цзиньпина!!!

Вы все использованные гандоны!!! – кричал, сходя с конвейера, молодой
свежесмазанный презерватив.

Прапорщик:
- Сержант, этот чукча сколько раз на турнике подтянулся?
- Ни разу!
- Что, хилый такой?!
- Никак нет, он головой в перекладину упирался!

Культуру - в массы!
Министерство Культуры РФ купило программу для распознавания речи. Теперь каждый, кто позвонит в приемную и спросит "это прачечная?" в ответ автоматически услышит именно то, что он мечтал услышать.

Удачно выбрано время для рекламы банка Открытие с Овечкиным – во время Чемпионата Европы по футболу 2016.

- Сегодня я все -таки нашла педаль газа. удивительно.
- Я всегда говорила, что в женской сумочке можно найти абсолютно всё!

ЗАКОНОдательство-это законный брак, а ЗАКОНОтворчество-это внесение в
брак РАЗНОобразия.

По мнению ФБР, все улики говорят о том, что манхэттенский террорист -
дело рук России. В его имени обнаружены 2 буквы из кириллицы, в криках
"Аллах акбар" специалисты уловили вологодский акцент и, главное,
он петлял на пикапе по велосипедной дорожке, как это делают только русские
на своих раздолбанных дорогах, объезжая бесконечные ямы.

Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.

Анекдот про обещаемое повышение пенсий.
============
Идет мужик по пустыне,нашел лампу. Потер ее, оттуда джинн. Так и так, выполню любые твои желания. Ну, мужик: хочу виллу на Канарах, яхту и миллиард долларов в банке. Джинн ему:
- Нет проблем. Но сначала тебе придется встать раком и совершить со мной гомосексуальный акт в пассивной позиции.
- А без этого никак нельзя?
- Нет, как же, без этого ничего не выйдет.
Ну, мужик встал раком, джинн его отымел. Мужик:
- Ну и где моя яхта, вилла?
Джинн ему:
- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!

Покаешься - легче станет. Легче станет - опять грешить начнёшь. Нагрешишь - опять каяться будешь. Замкнутый круг. Вывод: либо не греши, либо не кайся.

В детстве родители заставляли нас есть и спать, а мы этого не хотели. Теперь хотим сами. А говорите, родители гипнотизировать не умеют.

А чья это была идея, назвать межконтинентальную баллистическую ракету по сорту дешевого донецкого пива?

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

Одна бабушка пришла с тросточкой, а ушла без нее…
Затем бегом вернулась за ней и, взяв тросточку в руку, вновь ушла прихрамывая.

В ответ на венесуэльский ролик, 1 канал готовит к показу ролик, в котором Березовский попадает в Ад и встречается с Чингиз Ханом, Шведским Королем Густавом III, Бонапардом Наполеоном, Гитлером и другими врагами России

Сразу 4 болгарских композитора предъявили Филиппу Киркорову обвинения в плагиате.
Узнав об этом, Киркоров уединился со своими адвокатами на двое суток.
Именно столько понадобилось адвокатам, чтобы разъяснить Киркорову значение слова "плагиат".

Вчера заходил в магазин "Конфискат".
Одно барахло с китайского рынка!
А где же наркотики, золото, валюта, оружие?.. Куда они, уроды, всё это-то девают?!

Зря завистники льют грязь на служителей культа, что они-де беззастенчиво
ездят на дорогущих иномарках. Это глупо. Автомобили это служебные, и
выданы господом для несения в массы скромности, не-алчности и смирения.

Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом. (Ашот Наданян)

-Простите, это магазин "Жопа мира"?
-Нет, это магазин "Роза мира".
-Но пахнет тут у вас отнюдь не розами.


Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю:

— Трогай!

Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.

Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
— А у хохлов, наверное, пока нет электричества.

Российские власти:
- Ах эти санкции просто живительны для нашей экономики ...
Пиндосы:
- Продолжайте в том же духе - выплата репараций её совсем излечит !

Есть денежки: даришь девушке подарок и цветочки. Нет денежек: даришь девушке весь мир.

Другие анекдоты: