АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ПРО СВЕТУ

Анекдот про Свету. #Анекдоты

Прикол про Свету мажора

Семён Слепаков: Света

Самый смешной анекдот про Свету Соколову

Света есть Она не может не быть! Супер Анекдот

анекдоты про конец света

Песня про СВЕТУ

У СТОМАТОЛОГА

Смешные анекдоты до слез ПОТЕНЦИЯ И ОЖИРЕНИЕ

анекдот про Свету Иванову

Мужики, никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы.
Даже если они действительно очень, ну очень красивые.

Сын: "Папа, а за евро можно прожить?"
Отец:" Можно очень хорошо прожить, сынок"
Сын: "Папа, а за доллары можно прожить?"
Отец:" И за доллары тоже можно прожить,сынок"
Сын: "Папа, а за рубли можно прожить?"
Отец:" За рубли,сынок, можно тока выпить."

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
© Еврейская мудрость

Объявление: "Ищу привлекательную молодую спутницу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле".

Вашингтон. Врачи запретили Хиллари Клинтон проигрывать выборы в США.

Супруга: Давай купим мне стиральную машину.
Супруг: Дак у нас же есть.
Супруга: Дак эта насухо деньги не отжимает твои.

Если биоматериал подтверждает личность, то вместо постановки подписи достаточно подтереть документом сраку.

Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".

От возраста каждый мужчина защищается, как может: кто лысиной, кто сединой, а кто молодой женой.

LIFEHACK Если разделить кокс на дорожки кредиткой "Мир", и вдохнуть через 5000-рублевую купюру, вас накроет патриотизмом небывалого уровня.

Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".

В общественном туалете:
— Коля, иди сюда, здесь неглубоко!

Почему сайт gdе.ru всегда посылает на сайт vрizdе.ru?

Дочь:
- Ой, мама, Вы как-то так быстро собрались и уходите от нас с пустыми руками, я даже ничего не успела собрала Вам:(
Зять:
- Дай ей мусор, пусть вынесет!

На вполне приличном сайте, вижу рекламу. Мужик такой качок и надпись "Накачай себе руки за 20 дней...!" тыкаю, а там сайт с порнухой.

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все... успокойся... он твой!!!

Купив "Ладу-Оксану", я чувствовал себя Гагариным: долго говорил ей
"поехали!", а потом махнул рукой!

Лозу и Главу Автоваза, поддержал создатель милдроната заявив, что ВАДА не умеет брать анализы на допинг!

С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица.

Раз милицию переименовали в полицию, логичнее теперь называть лежачего полицейского лежачим милиционером.
© konde13

Лукашенко и Путин в Минске провели переговоры по пороху и договорились держать его сухим.

Христос на проповеди:
-После победы мировой революции у нас всего будет вдоволь!
Голос из толпы:
-А у нас?

На заседании правительства.
- Бюджет нужно каким-то образом пополнять. И при этом говорить людям правду. Завтра объявляем, что повышения налогов после выборов президента не будет!
- А не обманем?
- Нет, конечно! Мы не будем повышать налоги, мы введём новые!

Другие анекдоты: