АНЕКДОТ ПРО ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

Денис Пошлый - Анекдот про День строителя.mp4

Анекдот по поводу - День строителя

АНЕКДОТ ПРО РЫБАЛКУ | ХОРОШО КЛЮЕТ | Денис Пошлый

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Новый анекдот про ВОЛКА, ЗАЙЦА И КОСЯК | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про строителей и стройку top 1

День строителя - РЕАЛЬНОСТЬ.Казахстан

АНЕКДОТ про черепаху ТОРТИЛУ и МОБИЛЬНИК | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

- Скажите, а вы ведете активный образ жизни?
- Конечно, веду - сексуальный.

Дед Мороз - Настеньке:
-Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок?
-Сундучок с золотом! - отвечает Настенька.
Тот же вопрос - Марфуше. Та насупилась:
-А ты что, старый обоссаный пенёк, разве не получил от меня мыло?

- Серёга, ты чего такой грустный, - спрашивает приятель, - А Лёха вон весь светится?
- Да хотел его подколоть, решил познакомить с подругой моей красавицы, подумал приведёт страшненькую, а её подруга оказалась ещё красивей!

Анекдотики читаете, бандер-логи?!

Вечер. Супружеская пара лежит в кровати. Она:
- Вань, а Вань, а ты пауков боишься?!
- Это, смотря, каких Мань. Если маленьких то нет, а если больших...
- Вань, а вон тот, на потолке, какой?! Ты такого боишься?
- Ну не знаю Мань, - говорит он. - Сейчас увидим.
Встаёт с кровати, чешет свой зад и идёт на кухню. Оттуда возвращается с веником и говорит:
- Ну, Мань, готовься. Если сейчас этот паук от нас прятаться не побежит, то прятаться побежим мы!..

Террористы пиздороссии объявили террористов лугандона вне закона... Ну, вот! А то ведь подумалось, что день не задался...

Таракан-хатико отказался перебираться к соседям и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска.

На чемпионате мира по тетрису выявился случай мошенничества.
Победитель использовал WinZip для более плотной и быстрой укладки кирпичей.

во время переговоров потрошенко звонит в вашингтон :барак макакович Вы обещали помоч а то все дерут почем зря Обама отвечает Петя я обещал милиард лолларов я на эти деньги выщлю тебе ВАЗЕЛИН

Вот говорят, раньше жили лучше. Не знаю. У моего сына кроссовок больше, чем у меня было носков в его возрасте...

идит Мага на скамейке и грустит к нему потходит друг говорит че мага грустишь?садись раскажу тут походу скамейка закрашена

Сидят в камере убийца, вор и наркоман.
Убийца говорит:
- Давайте я убью охранника, и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду у него ключи, и мы сбежим.
Наркоман:
- Не, ребята, давайте лучше курнём и отпросимся...

Вся суть проблем интровертов заключается в том, что они хотят иметь друзей, но не хотят.

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

Чтобы угомонить америкосов, их нужно просто забанить.
Типа понастроить там русских бань как можно больше и замочить вениками. После бани душа добреет, может подружимся.

Остап Бендер изошелся бы слюной узнав новые законные методы отьема денег
у населения. Пример - замена прав на вождение автомобиля через 10лет- за
деньги...... и еще.... еще..... и снова......P.S. Посмотри водительские
права Евросоюза.

Хорошо хотеть, когда тебя хотят, ужасно - когда не хотят, однако лучше всего, когда тебя хотят, а ты нет...

Продам 6 растворимых втулок от туалетной бумаги для демонстрации достижений российской науки в области нанотехнологий.

- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
- Петрович, уйди, дай посрать спокойно.

Никогда не падайте духом .и не роняйте других!

Глядя, как бабушка моет пол, маленький мистер Пропер решил изобрести универсальное чистящее средство. Годы шли, Пропер дожил до седых волос (и даже бровей), а бабушка все также моет полы. И кто он после этого?

Настя:
- Только не в меня!!!
Иван (озираясь):
- А в кого?

Дорргие комсомольцы! В восьмидесятые вы организовали первые кооперативы, в девяностые строили бизнес, в двухтысячные я обложил вас дикими налогами, но вы справились. Я не смог подготовить вам достойную замену. Поработайте еще.
В.В.П.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Американский журнал "Foreign Policy" назвал Путина самым влиятельным политиком года.
Услышав это, Владимир Владимирович так удивился, что даже выронил тряпку, которой он мыл Порше Кайен Рамзана Кадырова.

Все женщины делятся на три большие группы: на тех, кто не любит, чтобы к ним приставали мужчины, на тех, кто любит, и на тех, кто об этом мечтает.

Из школьных сочинений: В ходе русско-финской войны часть Суоми была
оккупированы бендеровцами Советской Армии.

В украинских аптеках резко пропали празервативы.
Кто-то думает, что правительство усиленно готовится трахнуть народ.
Однако, ходят слухи, что это народ скупает презервативы что бы трахнуть
правительство.

Хозяйке на заметкy:
Если использовать в качестве матеpиала для чехлов на диваны и кpесла полиэтилен, это отyчит многих ваших гостей вытиpать тайком жиpные pyки об мебель во вpемя пpаздничного застолья.

Рано утром.
- Что ты разбегалась? Топаешь тут, спать не даёшь.
- Ах, извини. Потерпи немного: вот скоро крылья отрастут - топать перестану, буду крыльями шуршать.

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни, и что такое любовь?
- А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, - ответил ему Мастер.

Известный оппозиционер Гарри Каспаров призвал профессиональную шахматную ассоциацию не признавать легитимными выборы президента России, поскольку, по его мнению, имела места рокировка под шахом.
В организации призыв отклонили, а так же напомнили шахматисту что жертвенная пешка вряд ли может объявлять шах королю.

Есть только одна причина, почему США не считают Луну своей собственностью. Весь мир они относят к области своих национальных интересов, а тут такая скромность. Американцы не были на Луне!

... в это непростое время, когда наши космические корабли бороздят глубины океана ...

Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели держат в строгом
секрете личность актера, играющего главную роль

Другие анекдоты: