ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ С МАТОМ АНЕКДОТ

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про Вовочку 18+/самые новые и смешные

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

анекдоты смешные до слез , самые смешные анекдоты ,Анекдот про ПРОСТИТУТКУ

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ВИДЕО-АНЕКДОТЫ.(С МАТОМ).

+18 .АНЕКДОТЫ ПРО ВОВАЧКУ С МАТАМИ.САМЫЕ ОТБОРНЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЁЗ

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ВАЙНЫ ОТ СЕКИ!

анекдот: русский и три негра в бане● анекдот смешной● самые смешные анекдоты

Тактика борьбы Евросоюза с игилом проста и надежна:
- сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся...

За деньги нельзя купить счастье, но можно купить платье, трусики, туфельки, винишко, пожрать можно купить, путёвочку на Мальдивы...
А это почти одно и то же, знаете ли...

Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!

Собрались однажды на Майдане послы США, Франции, Испании, Германии, Дании; помощник госсекретаря США Виктория Нуланд; американские сенаторы Крис Мерфи и Джон Маккейн; министр иностранных дел Германии Гидо Вестервелле; верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности Кэтрин Эштон; бывший президент Грузии Михаил Саакашвили; министр иностранных дел Голландии Франс Тиммерманс; европарламентарий Яцек Протасевич; министр иностранных дел Литвы Линас Линкявичюс; спикер сейма Литвы Лорета Граужинене; бывший премьер–министр Польши Ярослав Качиньский; сенатор Чехии Яромир Штетина — и обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины.

Пока президент играл на рояле "Московские окна", российские футболисты гостеприимно распахнули Московские ворота.

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы.

Кто сказал, что когда вырастим не станем теми, кем мечтали в детстве? Оглянитесь: кругом принцессы и космонавты.

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!

научно доказано что женщина посетившая салон красоты становится красивее
аж на 700 мл водки !

Под лежачий хуй баба не течёт.

НОВОСТИ НАТО готово принять новый член...

Анонимка:
«Господин президент!
Считаем своим долгом довести до Вашего сведения, что премьер-министр плохо работает.
Все еще не теряющий надежды народ »

Женщина звонит диетологу:

- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

- Почему вы так решили?

- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

- И что же они вам сказали?

- Они сказали: «По одному, пожалуйста».

Самые страшные и злые "Утренние волки", которым "Ночные волки" спать не давали.

СМИ: "В Дагестане подорвали нефтепровод Грозный-Баку".
Знаете, как русские называют ситуацию, когда даги взрывают то, с чего
кормятся чечены с айзерами?
"Мне - просто чашечку кофе".

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью печально смотрит, как птицы улетают налево.

-Знаешь, со следующей недели объявлять погоду на телевидении будет ... Елена Малышева!
-Что так?
-А чтоб погода одумалась! Да и медицина отдохнет!

Главные слова, которые женщина может сказать мужчине, это не «я так тебя люблю», не «ты у меня самый лучший», не «мне так повезло с тобой», а «я не права и была такой дурой!»

Что означают некоторые фразы ваших жен:
- «Лучше не подходи кто мне!»- украли кошелек в автобусе;
- «Ну, ты козел!»- поссорилась с мамой;
- «Ты меня достал!»- оштрафовали на дороге;
- «Что тебе ЕЩЕ от меня нужно!»- сломала ноготь;
- «Отстань, я не хочу с тобой разговаривать»- неприятности на работе;
- «Сволочь!»- когда вы своими аргументами почти убедили ее, что в этом единственном в ее жизни случае, она была почти неправа;
- «Еще один вопрос, и я с тобой разведусь!»- когда она пришла домой почти под утро, а вы посмели спросить, где же она была;
- «Ты меня не любишь»- ПМС;
- «Я тебя не трогаю, и ты меня не трогай!» - когда ее уже до вас кто-то потрогал;
- «Это ты виноват» - любой случай из ЕЕ жизни, когда вашу невиновность признало даже ФСБ и Прокуратора РФ;
- «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!» - любой случай, когда она была дура.

Чтобы выбрали его президентом, чего только он не обещал. А ведь говорил он правду. И хорошая зарплата, и дача и яхта и завод, все это у него появилось.

Washington Post: США изучают возможности удара по силам Асада в Сирии… - Поэтому Путин и завёз комплекс С300. Асад – алавит, их всего 10% … Экстрасенсы давно предсказывали, что Путин проиграет Сирию. Но он, похоже, готов развязать 3-ю мировую войну.

Два студента в студенческой общаге:
- Пустой рис... надо бы консерву какую-нибудь купить. Пошли до магазина?
- Я занят. Сам иди.
- Хорошо, тогда - твои предпочтения?
После раздумья:
- Ммм... блондинки.
- Привет, каннибал!

Приходит Смерть на шабаш и молчит. Ведьмы спрашивают
- Чего такая серьезная?
Смерть:
- "Я в шоке! Как меня не только называли старухой с косой, черной, желтой смертью. А теперь оказывается я НЕВИДИМАЯ РУКА РЫНКА!"

- Пишут, Путин стал гостем 27-летней Универсиады! Ее зовут Универсиада???
- Врут. Не так ее зовут...

"Выборы-выборы-выборы".. Из каждого утюга, из каждой электрички, из каждой подворотни..
Онищенко! Где ты! Со своей санитарно-эпидемиологической обстановкой и рекомендациями воздержаться от посещения массовых мероприятий..

- Я учился в школе еще тогда, когда Плутон был планетой.
- Ничего, скоро Марс и перестанет быть планетой, а только шоколадным батончиком.

- Ну, ты глянь, что творят, а... Не стыда не совести у них нет! - говорит муж - жене глядя в выходящее во двор окно.
- Что там, кто там, милый?
- Да соседи наши - Васька и Борька, опять без меня водку пьют.

В Грузии демократия и при назначении человека на должность нет ничего странного, но обряд посвящения всё равно, как при - " коронации ".

- Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки виагры? Никак не могли закрыть гроб...

Сбудунутый муж утром обращается к жене:
— Эй, красота, спаси мир! Сгоняй за пивом!

ИРОНИЯ СУДЬБЫ-3

У нас с друзьми есть традиция: под Новый год ходить в баню. Пошли и в этом году. Помылись. Попарились. Закусили. Выпили... Дальше не помню...Захотелось покурить, пошарил по карманам. Курева не нашёл. Обнаружил лишь российский паспорт на моё имя. А мне сказали, что я в Удмуртии. Щас по карте в айфоне выясняю, где это...

Жерар Депардье

Едут Чебурашка и гена.вдруг гена увидел полицию что-то про себя сказал дал права полицейскому и всё что положено. потом закрывает окно а Чебурашка спрашивает ген ген А где козлы?!

запах воздух вкус еда

Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе"
— Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
— Ну ни х%я себе... .

- Прикиньте, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и что кот?
- А ничего... С нами сидел, смеялся...

Другие анекдоты: