ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты Читать

10 смешных анекдотов про юристов (анекдоты про юристов смешные)

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдот из Одессы | Cвежие смешные анекдоты афоризмы

Анекдоты - про Вовочку

Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..
Я: Попроси ipad2
Папа: Деда Мороза нет!

Воэвращается муж из командировки, а у жены мужчина. Она: -Боже, сделай
так, чтобы любовник исчез! Бог: -Хорошо, только через три года накажу.
Согласна? Она: -Да, твоя воля... . Через три года плывет она на круизном
теплоходе по Атлантике и видит, что контингент чисто женский и команда
сплошь "голубые". Вдруг шторм и судно на скалы несет, тут Она вспомнила,
что подошел ее срок и вознеся руки к небу прокричала: -Боже, я грешна и
готова принять смерть! Но в чем виноваты 300 человек?! Помоги хоть им!
Небеса развергзлись и оттуда глас божий: -А ни@@я! Я вас бл@@@й три года
на один корабль собирал!

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие, шумят, руками размахивают:
— Петрович, скажи! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как е? твою мать, так пи?дец, а как е?аный в рот, так ни х?я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — работать не будем!

Переводчик приходит домой: - Меня уволили....
Жена: - Как так?! 25 лет на одном месте, ни одного замечания и всё мигом решилось?!
Муж: - Да, сегодня была английская делегация на выставке и, как назло, выходит сварщик из подвала, а они ему вопрос "Как вам тут работается?", а он почесал репу, и сказанул!
Жена: - И ты, профессионал, не смог перевести слова сварщика?! Что он хоть ляпнул?
Муж: - Коллектив у нас охуенный, а начальник охуевший!

-Что будет, если выползшего из схорна бендеровца Л.И. Брежния (Брежнева) треснуть по голове?
-БАМ!

В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
- Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал?
- А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.

Объявление в придорожном кафе.
Наши расценки:
Мне стакан чая, а где у вас туалет? - 20 рублей
Мне стакан чая без сахара, а где у вас туалет? - 40 рублей
У вас можно в туалет? - 60 рублей

На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными".

Юная проститутка спрашивает опытную, - праймериз, это когда клиент
показывает тебе член до того как он возбудится?
Нет, дорогуша, - отвечает напарница, - праймериз - это когда клиент
показывает член всей стране и о возбуждении речи быть не может.

Мера наказания: расстрел условно...

Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его
состояние.

Учиница первого класса приходит из школы с накрашеными ногтями. Мать хватает средство и пытается снять лак. Ничего не выходит.
-Мама,это-тату!

Художник уходит в неведомое, бросает всю душу в произведение и если не получилось того что ожидал, твоя надежда рушится и ломает всю твою жизнь.

RE: Фрау Меркель против безвизового въезда россиян в Европу. Как опытная
немка, она понимает: где русскому хорошо, немцу - писец!

То есть? Под бомбами и обстрелами - РУССКОМУ ХОРОШО?

"Хамят, грубят, пристают на дорогах - я вот еду и ко мне хоть кто нибудь бы пристал", - говорит механик-водитель Т-90

Не знаю как ответить на комменты, я не контачный и не фейсбучный. Но болтунам откомментившим хотелось бы сказать одно,а служить не довелось? Орбит, в каком полку служили?:)

Олимпиада в Англии ....
Наш дзюдоист взял третью медаль .... Путин тут как тут)))
Групповое фото ... Путин наклоняется к нашему медалисту и спрашивает ....
- Слушай, мне сказали, что на эту олимпиаду от России еще кто-то приехал?
- Да ... там есть пловцы ... гимнастика, теннис ... да много ... правда почти все сливают ...
- О_о ... я думал, что олимпиада только по дзюдо

На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
- Циля, да пошла бы ты на х*й!
Вторая:
- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!

- Неужели новый пенсионный возраст теперь навсегда?

- Конечно, нет: только до следующего чемпионата мира по футболу в России.

Что говорит Дерипаска в конце молитвы?
Алюминь

Штирлиц и Борман стреляли поочереди...очередь увидела и разбежалась.

Главный лозунг Выборов2011 "Уйди с Выборов ЖИВЫМ"

Труднее всех взять себя в руки казнокрадам: руки постоянно заняты в казне.

Операция в Сирии по превращению ИГ в УГ :)

хорошо вампирам - они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются

Жена Иосифа Сталина боялась спать у стенки.

10 заповедей в украинской библии:
- Не убий, ты не москаль;
- не кради, ты не москаль;
- не желай дома ближнего своего, ты не москаль...
- не делай себе кумира, ты не москаль...

Слон - верблюду:
- Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине?
- Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с %уем на лице!

В информатике Бил Гейтс был ноль без палочки. А ноль без палочки это Оооо!

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

Москвичи! Догоним и перегоним Украину! Поменяем Собянина на Валуева!

RE: RE: - Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Если он будет ездить на "Опеле" или "Форде" - идиотизма меньше не
станет.
Это я так, к слову. (Опечатки исправлены)

Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.

"ЭЙ!"-волшебное слово, которое включает в туалете свет.

Чтобы самолеты не падали сегодня, не стоило начинать перестройку
в 1985-м, а чтобы они перестали падать в 2045-м, не следует
начинать ее сегодня.

Другие анекдоты: