АНЕКДОТЫ ПРО ЖОПУ

Анекдот фильм Большая жопа

Анекдот про жопу кита.

БОЛЬШАЯ ЖОПА или АНЕКДОТ с матом - Как увеличить грудь (лайфхак | АНЕКДОТЫ С МАТОМ от Дениса Пошлого

Анекдот про полную жопу. Бывает же такое

Волк и в жопу пьяный заяц анекдот-мультфильм 2016

Анекдот 2 месяца в жопу

Анекдот №191 Волосы на жопе

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

Анекдот со словом жопа

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

Проснулся я вчера утром, смотрю - что-то не то. А тут и "что-то не то" проснулось и давай канючить: "Дорогой, сделай мне кофе!".

Проще сгенерировать десяток идей, чем претворить в жизнь одну.

- Не плачь, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.

Фермер Сидоров заявил своей скотине, что она ему больше не жена.

Мама говорит своей 16-тилетней дочке:
– Настенька, тут такое дело… ну… это… Как бы это сказать?... Ты уже взрослая, и это… ну… нам, я думаю, пора поговорить о… ну…о сексе…
– Да, ты мама, не стесняйся – спрашивай.

- Как размножаются грибы?
- Спорный вопрос.

Два бизнесмена разговаривают в ресторане:
- Ого! У тебя часы новые! Сколько стоят?
- 37 000 баксов.
- А купил?
- 6,5 тысяч рублей, через интернет.

Мать - маленькому сынишке:
-Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
-Ну и извращенка же моя мамка! Сколько классных мужиков вокруг, а она -
с аистом!...

Медведь:
-Настенька! Марфуша! Пустите! Дёрнуло меня в ноябре выпить кофе...

Говорят, если сфотографироваться между президентом и премьером, то можно
научиться воровать. И за это не посадят...

За Путина готовы отдать голос 68% россиян.
Что тут не так! Знак % лишний.

Самописец - это сам себе плохо сделал, электронный самописец - это с электрическим током баловался и добаловался.

Мужик приходит к урологу:

- доктор, у меня серьезная проблема....

- И в чем же дело?

- Несколько дней назад мы с товарищами были на охоте, ну там, как
водится выпили, и он по ошибке засадил мне в пах заряд дроби. С тех пор
эти проблемы и начались....

- Ну, снимайте штаны...

Мужик снимает штаны. Немая сцена. Глаза уролога округляются.

- Батенька, да как же вы с такими повреждениями нужду справляете?

- Вы знаете,-поясняет охотник,-мне знакомый флейтист аппликатуру
показал....

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Жизнь - это игра. Просто на твоём компе она плохо идет.

После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая секси.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая, как у моего мужа-козла, то Вы - в пролете.
- Ленка, ну ты мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и Незнакомка"!

"...страна до недавнего времени не вызывала особых претензий у защитников свободы слова. Она оставалась в списках частично свободных стран или стран "под наблюдением": власти охотно как блокировали сайты, признавая их экстремистскими, так и снимали блокировку. Однако с ростом числа скандалов, связанных с правительством ..., власть куда щепетильней стала относиться к пользователям Сети, особенно блогерам. В феврале 2014г. парламент принял новый закон об интернете, содержащий множество запретов: от оскорблений ... до азартных онлайн-игр."
Вообще это текст из статьи про Турцию был взят, и к России никакого отношения не имеет :)

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, путает наушники, прячет мобильник, когда тот звонит, мнёт и рвёт разные нужные бумажки...

11. Не бери на себя (с) Игумен Тимофей.

у каждто не заметилого мужчины два желания: выпить и что б никто не замнтил

Одна из парикмахерских в торговом центре на юго-западе Москвы предлагает сделать юным клиентам "модельную стрижку Гитлерюгенд".

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.

Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Если мы вступим в евросоюз, то по их законам нам придется посадить на 25 лет деда мороза за совращение несовершеннолетней снегурочки

- Как вы думает кто действительно виновен в смерти Христа: евреи или римляне?
- Коллега, мы как профессиональные детективы, должны не взирая на национальности искать прежде всего среди заинтересованных лиц.
- Так кто же самые заинтересованные лица?
- Производители вина, представляете чтобы было если бы он раскрыл свой секрет всем апостолам, а те своим ученикам?

Другие анекдоты: