АНЕКДОТЫ ПРО ПЕНСИОННУЮ РЕФОРМУ

ПРИКОЛ - Пенсионная реформа 2018! Порвали зал ДО СЛЕЗ!!!

Стих про пенсионную реформу и русского мужика.

Пенсионная реформа: кремлёвская пляска на костях. (Юмор)

пенсионный возраст анекдот

про повышение пенсионного возраста и пенсионной реформе .карикатуры и весёлые картинки . часть 2

ВАЛЬКА - КРАСНЫЕ ТРУСЫ СКАЗАЛА СВОЁ СЛОВО О ПЕНСИОННОЙ РЕФОРМЕ

Анекдот про пенсионеров

Повышение пенсионного возраста / Пенсионная реформа.

анекдот на злобу дня

Пенсионный рэп

Однажды один мой знакомый перестал отвечать на приветствия. И был автоматически зачислен в разряд полузнакомых врагов.

Пока есть ноги – дорога не кончается, пока есть жопа – что-то приключается!

"Васильева Евгения Николаевна, предпринимательница, 36 лет, незамужняя. Беспартийная, сочувствующая. Судилась три раза и оправдана: в первый раз благодаря недостатку улик, второй раз — происхождение спасло, в третий раз — условно каторга на 8 лет..."

Лошадь назначила свидание коню и спрашивает его:
- Как я вас узнаю?
- Я буду в пальто.

Секс - это тоже самое что е@ля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика

- Ты в реинкарнацию веришь?
- Нет.
- А почему?
- Это несправедливо. Сам посуди. Все плохие политики перерождаются в псов или шакалов, а потом из псов и шакалов опять возрождаются политиками. Какой-то хреновый замкнутый круг.

Корейцы это трудоголики, алкоголики и малохолики.

Нейрохирург, трепанируя череп чукче, обнаружил две параллельные извилины.
Сжалился и установил их накрест.
После снятия повязок чукча смотрится в зеркало и вдруг начинает вопить: "Вечерний Ургант !!!".

В России пройдет акция по формированию у молодежи устойчивого уважительного отношения к руководителям, которая будет называться "Под царственным покровом".
В программе:
- Купание Натальи Поклонской в фонтане
- Показательные выступления казаков с нагайками
- Сбор валежника на скорость.

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут только я вспомнил, что это был завтрак.

Дураку предложили " подраскинуть умишком",- но он решил, что тем, чего мало, не раскидываются...

Муж жене: - С завтрашнего дня даю тебе 200 рублей в сутки на продукты, выкручивайся как хочешь!
Жена: - Ну тогда я каждую ночь снимаю трусы на 1 минуту, а дальше сам!

Мои коты организовали идеальное жрательное дежурство. Один спит, прислонившись к дверце холодильника, второй – возле пустых кошачьих плошек

В новогоднюю ночь украинцы разделятся на три группы.

Те, кто съест мандаринку, будут слушать речь Саакашвили,
Те, кто съест конфетку «Рошен», будут слушать речь президента.
Ну, а те, кто нальёт рюмку водки….

Устроился мужичок грузчиком в небольшой магазинчик самообслуживания. Вечером в магазин заходит амбал, берёт бутылку водки и спокойно уходит мимо кассы.
Грузчик ему вслед: - Эй, мужик!
Кассирша грузчику: - Тебе это надо? Рисковать здоровьем за 200 рублей? Подумай сам!
Короче говоря, такая же картина во второй вечер, третий. Хозяин магазина, естественно, раскидывает недостачу на кассира и грузчика. Грузчику надоел этот бардак и он уволился.
Вечером кассирша приходит домой и говорит мужу: - Вася, я понимаю, что водка тебе обходится в 100 рублей из моей зарплаты, но грузчик опять уволился, и завтра ты выходишь и таскаешь ящики, пока не найдём нового!

Колобок закатился на арбузное поле и подумал, что это митинг зеленых....

Нельзя быть свободным от общества, но можно быть Штирлицем в нём. Каждый из нас до сих пор немного Штирлиц.

Ветераны "великой отечественной войны" - дело добровольное. Хочешь -
поздравляй с "днём победы", не хочешь - в психушку запрём...

Мужик:
- С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".

- Хотелось бы уточнить: за 17 секунд, ваш турецкий пилот, послал 10 предупреждений и успел выпустить ракету ???
- Сразу видно что вы - молодой журналист и не увлекаетесь песнями Скетмена Джона.

Алишер Усманов после ответа Навального сказал, что это муть, чушь, компот и какие-то бумажки.

Чего только не умеет тандем: танцует, твиттеры заводит, на Ладах ездит,
амфоры достаёт, на самолётах летает, айфоны осваивает, по китам
стреляет, в бадминтон играет. Может, перебесятся, да и страной маленько
поруководят?

У богатых свои причуды.
Поэтому и законы такие чудные выдумывают эти депутаты.

- Машка, пора отказываться от натурального меха…

- А у меня шубка из искусственного!

- Шубка - да, но ноги-то брить надо!..

Другие анекдоты: