МУЛЬТЯШНЫЕ ВИДЕО АНЕКДОТЫ

Непруха

зайка zoobe и другие --- мультяшные анекдоты 22

Смешные анекдоты. Для взрослых. Анекдоты.

Сборник анекдотов о гинекологии. #1

Мульт-Консервы Сборник Серий HD

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Петрович умер - Мульт Консервы

Мультфильм "Охота запрещена"

Мультяшные анекдоты Выпуск #3 Муж и жена, каннибалы, прикол в роддоме

Приходит мужик в клуб анонимов.
Здравствуйте! Меня завут Влад и я пиздабол!
Здравствуйте Влад! Присаживайтесь.
Я не Влад!!!!

26 марта была ДИМОНстрация

На уроке математики учительница объявила:
- Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
- Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

Монгольские учёные после долгих опытов над землёй пришли к следующим выводам:
- Во-первых, она не круглая, а, во-вторых, грязная и скрипит на зубах.

ЕСЛИ Израиль больше двух миллионов евреев из арабских стран к себе принял – почему арабы не хотят ответить тем же.

Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не
хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?

Если все остальные дождались- значит, ты ждешь слишком долго.

Путин вернулся, зимнее время вернули. Что дальше? Полицию переименуют в милицию, запретят айфоны, разрешат казино, и самое большое казино построят на месте Сколково.

Сколько Навального грязью не обливай – Путин чище казаться не будет, поскольку всё делается с его ведома.

История о грустной Ксюхе.
- Ксюха, тебе весело?
- Нет.

Самый загадочный пирожок - девушка... Заправляешь "майонезом", а в итоге пирожок оказывается с мясной начинкой

Если бы Адольф Гитлер в 1925 году майнил не кампфы, а биткойны - он был бы сейчас самым богатым человеком на Земле.

Из школьных сочинений:

Адольф Гитлер был воинствующим антисемитом, как и все русские.

-- Ну ты, наконец, готова? -- спрашивает раздраженно
муж.-- Мы же опоздаем в гости к Левченкам!
-- Какой же ты зануда, Юлик! -- кричит жена.-- Я уже битый час
твержу тебе, что буду готова через две минуты!

Не оплачивающих грехи никто не оплачет.

- Российские эксперты уверяют, что Фобос-Грунт вывели из строя
американцы своим радаром. Неужели нельзя было придумать что-нибудь
поумнее?
- Например?
- Например, китайцы уже не раз для тренировки сбивали лазером свои
спутники. А Фобос-Грунт как раз перевозил на Марс по контракту китайский
спутник...

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

Когда Вовочка был маленьким, он думал, что дикторы в телевизоре его видят, поэтому кривлялся и показывал голую жопу. Теперь он вырос, но привычка осталась.

Нужно набрать в сборную по футболу рабочих тольяттинского автомобильного завода. Не по правилам, но должно сработать!

Как-то перечитывал Чехова и одновременно слушал новости по телику. Блин!
Да у меня на каждой стене должно висеть по заряженному ружью!

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

Опытный водитель больше уделяет внимания не сигналам перестроения, а водителям. Главный стоп сигнал- блондинка.

Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".

-Коммунистическая партия в Америке запрещена.
-Но ведь мы не в Америке!
-Идиот, закон для всех один!

В графе "семейное положение" она написала: "довыёбывалась".

какие-то хуевые анекдоты на анекдот.ру

- Ок, Гугл! Кто станет следующим президентом России?
- На Лубянку захотел?
- Ок, Гугл...

"Болт после победы в финале заявил, что больше не поедет на Олимпиаду".
- Короче, клал я на вашу Олимпиаду свою фамилию.

Журналисты поинтересовались у Яценюка:
- Зачем вы так сильно подняли стоимость коммунальных платежей?
- Понимаете, в народе так часто повторяют, что не видят реформ…
- И вы думаете, что теперь люди смогут их разглядеть?
- Это вряд ли… Но почувствуют точно.

- Нужно жить по средствам, - сказал Сергей Кириенко, с трудом засовывая в кейс свою 2-х миллионную зарплату.

-Почему ты называешь Леху «Легендой номер 17»?
-Ну, он мне уже 16 легенд про то, что он мне не изменяет и по ночам работает рассказал, вот вчера была легенда номер 17!

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Россия 2014: КРЫМНАШ!!!
Украина 2014: Крым был и будет Украинским!!!!
Роcсия 2015: Кому Крым? Крым кому? Недорого просим.
Украина 2015: Нах.. Нах...

Бабушка зарегистрировалась в Инстаграме, чтобы следить, хорошо ли кушает ее внучка.

Путин так умно себя ведёт – поневоле начинаешь верить Интернету, что он еврейских корней. Да и евреев-друзей у него полно. Лучший – Абрамович.

Из разговора возле кабинета венеролога:
- Да, девки... Прокатил нас Петруша на тракторе...

-Бездельник, пришел с работы и завалился на диван. Сходил бы хоть раз в магазин!
-А что там делать? : думал Костин топая к ближайшему "Магниту"
-И в какой магазин? А возьму ка я сразу всю сеть и пусть сама разбирается.

Тренд дня: Отрезать клитор и смириться с бедностью.

Другие анекдоты: