АНЕКДОТЫ НЕМЕЦ ПОЛЯК И РУССКИЙ

Анекдот про русского, немца и поляка | Очень смешной анекдот | #20 KOBZ WILL SHOW

Анекдот - мульт Русский, немец и американец на острове

Анекдот - мульт Русский, немец и американец - миссия убить дракона

Анекдот про немцев и русского

Как русский за минуту унизил немца и француза!

Про Русского , Поляка , Немца

Анекдот про армянина немца и русского

Анекдот про царя русского немца и поляка И как они выполняли его два задания

Гжегож Бженчышчыкевич в советском дубляже

Поляк и немцы, как как бля тебя звать ?))

- Був час, коли вiзьмеш кулемета або гвинтiвочку, пiдеш до лiсу та й заляжеш десь на стежцi у схронi. Так, за нiч москалiв двадцять та й стрелиш. Потiм викопаеш ямку десь метр на метр, усiх их туды покладеш та й закопаеш...
- Куме, брешетэ, та як же двадцять москалiв та в ямку таку малу?!
- Ну ти же знаеш, Миколо, як я их ненавиджу!

Как-то патриарх Кирил пришел освятить детский сад.
- Здравствуйте дети - сказал Кирил
- Здравствуй, дедушка Мороз - прокричали дружно дети.

- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

Голуби мира срут на танки миротворцев.

Просыпаюсь после крутой корпоративной вечеринки. Чо было -ничего не помню. Вижу смс от Васи, читаю: "милый, ты был великолепен!".... Я в шоке! Как я мог!? Я же нормальный мужик!
Вижу ещё одно смс и опять от Васи: "Трахаешься ты супер!" Бля! Да что со мной случилось вчера!!!??? В конец офигевший и деморализованный, я с горя достаю бутылку водки и осушаю стопку за стопкой... И... начинаю вспоминать! Ну ёмаё! Это же Ирка с отдела маркетинга. Я в сотке подписал её именем Вася, чтоб жена ничего не заподозрила...

-С кем у тебя был первый поцелуй?
-С одним водолазом.
-Это было с первого взгляда?
-Нет, с первого прыжка с моста.

Маленький мальчик пишет Деду Морозу письмо:
"Здраствуй Дедушка Мороз! Я маленький голодный мальчик, у меня ничего
нету, нету штанишек, нету валенок, нету руковичек. Пришли мне,
пожалуйста, подарок на Новый Год."
На почте получают это письмо. Так как всё равно никуда не дойдёт, решили
вскрыть. Прочитали. Пожалели мальчика, плакали, и решили собрать денег,
кто сколько может, и отослать ему подарок. Да вот на руковички не
хватило. Но что делать, послали так.
Получает мальчик бандероль от Деда Мороза и пишет ему письмо:
"Спасибо тебе большое, Дедушка. Получил все твои подарки, только вот
руковичек не было! Видимо какие-то пид##асы сп##дили..."

Услышала фейерверк. Подошла к окну. Фейерверк закончился.

Травка зеленеет, солнышко блестит Зашибись декабрь за окном стоит!

- Что такое чебурек?
- Это водитель "копейки". Он тощий и всегда в масле.

Россияне! Не верьте Навальному! Он лицемерно делает вид, что относится к вам как цивилизованным гражданам европейского государства, которые не хуже англичан или немцев, а на самом деле знает, что вы хрюкаете и любите навозную жижу! Ему это в Гарварде Госсекретарь США сказал, а королева Англии - подтвердила!

Интересно, почему девушки в ресторанах Сочи сразу линяют, узнав, что я работаю сучкорезом?

Кинорежиссёр. Завтракает в кафе "Прага", обедает в "Якоре", ужинает в
"Европе". Жалуется, что не хватает зарплаты.

Шеф вызывает к себе и говорит мне,-Составь две таблицы:в первой укажи приспособления на которые есть документы,а во второй-приспособления на которые документы вообще отсутствуют,или их просто нету...

Ещё два-три Евромайдана, и в мире не найдётся миллиардера, достойного стать президентом Украины.

Косметику могла придумать только женская логика т.к. с точки зрения мужской — это все равно что подкладывать себе в штаны огурец.

В связи с тем, что начали массово мирроточить портреты Путина, Единая
Россия приняла решение принимать мирру во всех своих отделениях по
единой цене 100 000 рублей за сто грамм. Убедительная просьба к
гражданам России не волноваться, не употреблять мирру внутрь и в
качестве смазки для тракторов, а также и не предлагать её иностранным
гражданам. В ближайшие дни приём мирры будет организован во всех
отделениях Сбербанка России и ряда других крупных коммерческих банков,
получивших лицензии Центробанка на операции с миррой.

Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

-Донбасс слили?!!!
-Конечно! Теперь у него особый статус - сливки страны!

Умер человек и попал на небо. Увидел там Бога и спрашивает:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А Бог ему ответил:
— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.

Рак простаты грозит 100 % мужчин, но, к счастью, не все до него доживают.

Когда челябинское радио спросили - можно ли испортить кашу маслом?
Оно ответило для компании ЛУКОЙЛ нет никаких проблем.

Другие анекдоты: