ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ

35 Анекдоты в картинках

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

Хотите посмеяться вот Вам 16+ Анекдоты в картинках самые смешные Вы порвёте пупок от смеха 2016 2017

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

10 Анекдоты в картинках

анекдоты и веселые картинки 4

Картинки анекдоты. Весёлые картинки. Жизнь в деревне. Funny pictures. Life in Russia.

Улыбнись!#1 Анекдоты в картинках

Е. Петросян - анекдоты "Весёлые картинки" (2007)

09 Анекдоты в картинках

Увидев счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.

Пока не забыл, сегодня за завтраком заметил, что чёрная икра потеряла вкус. Решил проверить, дал коту, тот понюхал и посмотрел на меня как то странно. Открыл другую банку чёрной икры, такая же беда. Начал искать проблему. Поставщик тот же, Россия, та же фирма, та же страна. Думаю однозначно, исходя из поговорки, рыба гниёт с головы, виноват Путин. Поэтому призываю народы России потребовать от правительства немедленного исполнения своих обязанностей . То бишь: 1. обеспечение качественными продуктами питания. 2. гарантию безопасной жизни. 3. медицинскую гарантию. 4. Счастливое детство.
Для этого необходимо 1. национализировать все производства России, 2. восстановление народной конституции 3. введение военного положения 4. обязательное высшее образование
С этим вроде всё ясно, сегодня вечером коньяк и шампанское, надеюсь во Франции всё в порядке.

С любовью ваш Виллем Данджер из Франкфурта на Майне 01.03.2017

Ружьё - это надёжное противозайчаточное средство

Почему конец света так и не наступает???
Всё очень запутанно и в то-же время просто!
Когда Господь бог, уже собираеться осуществить единственный и
неповториримы и очень ужастный и эпический конец света, эти людишки из
голивуда выпускают очередной блокбастер и Всевышний в очередной раз
убеждаеться что, то что он собираеться применить не то!!!
Особенно его разозлили такие киноленты: Армагедон,2012, Астероид! А
болкбастер "Послезавтра" его потряс до такого даже дьявол как соавтор не
додумался!!!!!

В недалёком прошлом психа определить было просто: идёт человек по улице, оживлённо разговаривает - понятно. Ты спокойно переходишь на другую сторону. А сейчас у всех мобильники. Не знаешь, кого бояться.

Доставка в почте России работала еще более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед и началось…

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них нет яиц.

Согласно телегонии, должность полковника МВД, запачканная в коррупции, при последующей передаче тоже становится коррупционной.

Так вот... Любовники делятся на 3 вида: хахаль, тр%%аль и выхухоль...
Тр%%аль - это тот, кто тр%%ает...
Хахаль - тот, кто с деньгами...
Выхухоль - это и то, и другое... Но это настолько редкий зверь, что занесён в красную книгу...

Что такое реально не везёт: мало того, что ты живешь в России, ты еврей, так ещё и фамилия Гордон!

- В Государственной Думе нет никакого харассмента и домогательств, я по себе знаю, - заявила журналистам Наталья Поклонская. Сказала и горько заплакала.

Сейчас в Интернете играл под ником "Пыщ-Пыщ!", и какой-то немец сказал, что я штрих-код.

2015 - год козла.
2016 - обезьяны.
2017 - петуха.
2018 - собаки
.............
Ждём продолжения сериала о дружбе тигра.

Лукашенко с удовольствием рассказывал российским журналистам, что в белорусской колбасе нет туалетной бумаги, а в российской - есть. В общем, решайте, что вас больше устраивает, дорогие россияне: жрать туалетную бумагу в колбасе или есть колбасу без туалетной бумаги. И в переносном смысле тоже.

– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

- Ты мне изменяешь!
- Неправда это!
- Ты изменяешь мне с офисным работником!
- А вот это уже точно неправда!

Народный депутат Украины Надежда Савченко рассказала о встречах, которые она провела накануне — с индийским гуру, учредителем международного объединения «Искусство жизни» Шри Шри Рави Шанкаром и японским буддистским монахом-миротворцем Ниппондзаном Меходзи.
В ближайших планах депутата – встречи с Гендальфом, Гарри Поттером, Нео и Индианой Джонсом. ©

Уехал в Америку в рамках всероссийской президентской программы "Утечка мозгов".

Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал. Кощей говорит:
- Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
- А я, – отвечает Кикимора, – на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
- А я, – говорит Яга, – на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
- А че это ты вдруг???
- А я там самая красивая девушка!

Россия имеет такое же отношение к Руси, как морская свинка к морю.

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Отлично, а то надоели уже!

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам идут только на пользу.

Не, я реально понимаю, что :
- если твоя зарплата зависит от мнения Политбюро,как в 80е - это хреновая экономика.
- если надо торгашествовать или воровать, как в 90е - это хреновая экономика.
- если куча дармоедов и офисного планктона проедает нефтедоллары,как в нулевые - это хреновая экономика.

А вот если человеку с желанием работать и квалификацией для нормальной жизни надо всего лишь вкалывать по черному - это кризис.

Муж с женой смотрят в интернете на фотографии квартиры алкоголика, где в каждом углу горы банок из-под пива. Муж, задумчиво: - А я бы с ним познакомился!
Жена: - Обалдел?! Это же конченный пьяница!
Муж: - Ну и что? Зато он явно не нуждается в деньгах! Даже банки не сдаёт!

Секретарша шефу: - Или вы мне повышаете зарплату или вот эти выкрутасы, которые вы вытворяли вчера в моей кровати я показываю вашей жене!
- Немедленно удали!
- Вы сказали Ютуб?

Другие анекдоты: